Oznam pre zamestnancov

Na dnes posledný príspevok - sranda podľa Jágra

V Bratislave stoja turisti pod Michalskou vezou, ked zrazu prileti rogalo, narazi do veze a zruti sa dolu. O malu chvilku prileti druhe rogalo a situacia sa opakuje. Turisti sa zdesene pytaju na chodniku sediaceho zobraka co to ma znamenat.
"Viete chudobna krajina, chudobni teroristi"

Dane su poplatkom, ktory plati stredna vrstva preto, aby chudobni nezabili bohatych...!!!!!

Nedá mi to nepriložiť - aj keď.........
Před Opavou se rozhodne vyplati odbočit

Slohová úloha
Toto je slohová úloha žiaka ZŠ na tému "Moji rodičia"

Rodičia sa delia na dve časti: matku a otca. Matka sa ešte rozdeľuje na ženu v domácnosti a v zamestnaní. Doma sa potom ešte skladá z manželky, matky, kuchárky, upratovačky, práčky, nakupovačky, účtovníčky, vychovávateľky... ostatné si nepamätám, ale mama toho vie vymenovať viac, ako napr. slúžka, otrok a iné. Matka sa vyznačuje tým, že sa zázračne nachádza na viacerých miestach naraz, vie v jednej chvíli myslieť na sto vecí, pričom desať vecí robí súčasne. Vidím na vlastné oči, ako po návrate zo zamestnania dá variť vodu na sporák, zatiaľ čo zamiesi cesto na rezance. Pritom jej ide práčka, do ktorej chodí vymieňať bielizeň, mne vymýšľa vety oznamovacie, rozkazovacie, opytovacie a našu Olinku skúša z veľkej násobilky. Že potom prebalí malého Karolka a zarobí mu na Sunar s krupicou, to ani nezbadám. Dve oči mi na to nestačia. Lebo keď potom zasadnem k večeri, už je namletý mak aj orechy na varené rezance a ja mám na kolenách teplákov zašité nové diery. Olina má umyté vlasy a bielizeň je rozvešaná na balkóne. Darmo si mamu potajme obzerám.
Mama má naozaj len dve ruky... a predsa, keď príde domov z roboty, má v jednej veľkú a malú kabelku, v druhej dve sieťovky s nákupom a v tretej ... nie, veď som už povedal, že má len dve ruky, ale nesie aj Karolka s fusakom.
Otec sa neskladá ani nerozdeľuje. Nachádza sa v zamestnaní a doma, ale doma ho nájdete málokedy. Okrem raňajkovania a večerania, keď sedí pri stole, vyskytuje sa obyčajne v kresle, alebo na gauči a býva zakrytý novinami. Zanecháva po sebe vždy tie isté stopy: roztvorené, prevrátené noviny a cigaretový popol, niekedy aj v popolníku. Na rozdiel od mamy, hoci má tiež dve ruky, prichádza domov s rukami prázdnymi. Či vie násobilku, neviem, ale písať asi nevie, lebo žiacku knižku mi ešte ani raz nepodpísal. Ani to ešte nie je preskúmané, prečo patrí do skupiny rodičov, keď na rodičovské združenie vôbec nechodí.
Pán učiteľ povedal, aby sme sa pri písaní tejto úlohy zamysleli nad prácou svojich rodičov. V škole prideľujú žiaka, ktorý riadne nepracuje, čiže neučí sa, dobrému a usilovnému žiakovi, aby sa pri ňom niečo naučil. A tak si myslím, že pri sobáši prideľujú mužov ženám, aby ich ženy niečomu dobrému naučili a mali na nich dobrý vplyv. Mojej mame sa to zatiaľ žiaľ nepodarilo.

Na potápějící se lodi křičí námořník:
- Vidím zem! Kde?
-Tři kilometry! A kterým směrem?
- Rovnou pod námi...!

Za koľko to zvládnete?

Traja otcovia: Slovák ako repa, Maďar a Keňan čakajú v pôrodnici, kedy sa im narodia bábätká. Príde doktor-pôrodnik a hovorí:
"Tak páni, deti už sú na svete, ale máme taký problém, oni sa nám pomiešali, tak keby ste si ich vedeli poznať..."
Slovák sa zdvihne, vrazí do dverí, schmatne černoška a chce utekať,
ale Keňan mu zastúpi cestu a pýta sa: "Čo to ma byť?"
A Slovák na to: "Radšej černoch, nebudem riskovať Maďara!"

Šef volá do domu svojho zamestnanca........................

Výhradne pre ženy: Lukratívna a veľmi zaujímava pracovná ponuka

...................................

[IMG]file:///C:/Star%FD%20po%E8%EDta%E8/Nika%20dokumetny/moje/srandi%E8ky/Nika.gif[/IMG][IMG]file:///C:/Star%FD%20po%E8%EDta%E8/Nika%20dokumetny/moje/srandi%E8ky/Nika.gif[/IMG][IMG]file:///C:/Star%FD%20po%E8%EDta%E8/Nika%20dokumetny/moje/srandi%E8ky/Nika.gif[/IMG][IMG]file:///C:/Star%FD%20po%E8%EDta%E8/Nika%20dokumetny/moje/srandi%E8ky/Nika.gif[/IMG][IMG]file:///C:/Star%FD%20po%E8%EDta%E8/Nika%20dokumetny/moje/srandi%E8ky/Nika.gif[/IMG] Zitka dovolim si porušiť tvoje autorske práva a ten obrázok si beriem do profilu. Ďakujem vopred.



[IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/VERONI%7E1/LOCALS%7E1/Temp/moz-screenshot-7.jpg[/IMG][IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/VERONI%7E1/LOCALS%7E1/Temp/moz-screenshot-8.jpg[/IMG]

[quote=bv_alexandra][ Zitka dovolim si porušiť tvoje autorske práva a ten obrázok si beriem do profilu. Ďakujem vopred.



quote]


O.K.Nika

niečo z archívu, ale super som sa zabavila.

# Moja mama ma nučila LOGICKY MYSLIEŤ:
"Prečo? Pretože som to povedala!"

Jaj toto aj ja používam!

Chcete zmeniť prácu?

Doktor mal raz milostnú aféru so svojou sestričkou. Onedlho mu
povedala, že je tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke určitú sumu peňazí a požiadal ju, aby išla
do Talianska a tam porodila dieťa. Sestrička sa opýtala: "Ale ako
vám dám vedieť, že sa dieťa narodilo?" Doktor jej odpovedal:
"Pošlite mi iba pohľadnicu a na zadnú stranu napíšte "Spagetti".
Postarám sa o všetky výdavky."
Nevediac, čo robiť, sestrička si zobrala peniaze a odletela do
Talianska. Prešlo 6 mesiacov a potom jedného dňa zatelefonovala
doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi:
"Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Európy,ktorej vôbec nerozumiem!"
Doktor jej odpovedá:
"Len počkaj, kým prídem domov, všetko ti vysvetlím."
Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na
dlážku so srdcovým záchvatom. Pohotovosť ho rýchlo odviezla do
nemocnice. Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo
spôsobiť manželov záchvat. Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala:
"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti - dvakrát s párkami a mäsovými guľkami a dvakrát bez."

netradičný koniec rozprávky

Babka si vyberá v banke peniaze a slecna pri prepážke jej hovorí:

"Pani, ale zo zadnej strany, tam dolu sa musíte aj podpísat."

"A co to tam mám napísat, dcérenka moja?"

"No normálne, tak ako sa podpisujete na listy."

A babka napísala:

"Vsetkých vás pozdravujem a bozkávam. Vasa babka..."