Mladí manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu.
Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá.
Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví:
"Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil.
Manžel : "Óóó, potom jste tedy džin z té láhve". "Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe." Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur čistého ročně!" "Splněno! A druhé přání?" Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje". "Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch.
"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřistě, ona s džinem do ložnice.
Když byli právě v nejlepším, ptá se džin ženy: "Kolik let je manželovi a kolik je Tobě?" "Mě 35 manželovi 37!
Proč ?", ona na to.
"Že ještě věříte na duchy z láhve !!!"

Jeden predvolebný
Na rannej prechádzke sa Dzurinda náhle potkol a spadol.
Ukázalo sa, že to bola porážka. A pretože podľa hesla "Zdravie nie je biznis" nemalablízka nemocnica dostatokpersonálu, tak zomrel.
Onedlho stál pred nebeskou bránou a Svätý Peter ho privítal:
- "Vítaj na Nebesiach, ale skôr, než sa tu usadíš, tak sa zdá,že tu máme malý problém. Málokedy tu máme slušných demokratov
a tak si nie sme tak úplne istí, čo s nimi."
- "To nie je žiadny problém, jednoducho ma pustite ďalej, som dobrý kresťan, som veriaci."
- "Rád by som ťa pustil ďalej, ale mám pokyny priamo od Boha. Hovorí, že pre zavedenie novej politiky demokratického ŠTÁTU
musíš stráviť jeden deň v Pekle a jeden deň v Nebi. A potom si sám vyberieš, kde chceš stráviť Večnosť.
- "Ale ja už som rozhodutý. Chcem do Neba!"
Svätý Peter odviedol Dzurindu k výťahu a zišli dolu do pekla. Brána Pekla sa otvorila a Miki se ocitol na krásnej zelenej lúke
Pripadal si tam ako v Raji. Zelená tráva, slnko svieti, ale nie je príliš teplo. Vanie mierny vlahý vetrík. Všade sú malé krčmy
s pivom, párkami a údenými kolenami, tienené šumiacimi stromami.
Všade postávajú slávni demokrati, sám Tony Blair ho víta. Pod gaštanom diskutuje Sulík, Havel s Angelou Merkelovou.
Všetci sa voľne prechádzajú, hrajú kolky a futbal. Na obed si dávajú bifteky, grilované prasiatka, šampanské a plzeň.
Sám diabol priniesol Dzurindovi pohár oroseného piva a rezeň.
- "Daj si jedno, Miki!" "Nie, sľúbil som, že už nebudem piť a budem štíhly", odmieta Dzurinda
- "Toto je peklo, synak. Tu môžeš jesť a piť čo chceš a neuškodí ti to, skôr prospeje."
Miki si teda dá a zistí, že sa mu diabol páči, že jeto fajn chlapík, ktorý vie rozprávať korenené vtipy a vyvádzať o statným
kanadské žartíky Jednoducho presne to, čo majú demokrati radi.
Všetci si skvelo užívajú a skôr než si to Dzuri uvedomí, deň sa skončí. Všetci sa s ním búrlivo lúčia a mávajú mu, keď nastupujedo výťahu.
Keď se dvere výťahu znovu otvoria, je zase pri bráne Raja a svätý Peter naňho čaká.
- "Tak a teraz je čas na návštevu Raja", a otvára mu bránu.
A ďalších 24 hodín je Miki donútený tráviť čas s partiou čestných, vychovaných ľudí, ktorí majú radi spoločnosť, ale hovoria o iných veciach
než o jedle, o peniazoch, a chovajú sa k sebe slušne a úctivo. Žiadne hrubé vtipy alebo kanadské žartíky.
Nie sú tam ani žiadne krčmičky a aj keď je jedlo dobré, biftek a údené kolienko to nie sú. A všetci sú chudí. Niet tam nikoho, koho by poznal.
A naviac sa k nemu nikto nechová ako k dôležitej osobe.
- "No toto, na niečo takéto ma Fígeľ so Sulíkom nepripravili.
Ani Bugár s Miklošom sa o tomto nezmienili,"hovorí si Miki
Deň sa skončil a svätý Peter sa vrátil.
- "Tak, strávil si deň v Pekle a deň v Nebi. Teraz si vyber, kde stráviš Večnosť."
Ale Miki dlho nepremýšľa a rozhodne sa hneď:
- "Nikdy som si nemyslel, že toto poviem - vieš Nebo bolo krásne, a tak... ale ja si naozaj myslím, že patrím k priateľom do Pekla."
Tak ho Peter odvedie k výťahu a on schádza stále dolu až do Pekla Dvere výťahu sa otvárajú a ocitne sa uprostred pustatiny pokrytej
odpadkami a toxickým odpadom. Vyzerá ako púšť, ale je to ešte horšie. Asi ako bane v okolí Prievidze.
Je vydesený, keď vidí svojich priateľov, oblečených v zdrapoch, ako prikovaní k reťaziam zbierajú do plastových vriec odpadky pri ceste.
Stenajú a vzdychajú od bolesti, tváre a ruky majú čierne od špiny.
Diabol pristúpi k Dzurindovi, objíme ho okolo ramien. Ten se otrasie a hovorí:
- "Tomuto nerozumiem, bol som tu včera, všade slniečko, trávička zelená, pivo tieklo prúdom. Stále sme sa flákali a bolo to skvelé
A teraz je tu pustatina, všade iba neporiadok a všetci vyzerajú biedne."
Diabol sa na neho pozrie, prefíkane sa usmeje a povie:
- "No, zlatý môj, včera to bola volebná kampaň, dnes si si nás už zvolil!"

"Martina sa zdôveruje kamarátke, že dostala od milenca krásny zlatý prsteň. Bojí sa ho ale nosiť, pretože má žiarlivého manžela. Kamarátka jej poradí:
- Keď pôjdete so psom do parku na prechádzku, urob sa, že si ho tam našla.
Stane sa. Manželka ide s manželom a psom na prechádzku a šikovne prsteň podhodí. Potom sa zohne a hovorí:
- Pozri sa, našla som krásny prstienok. A je celý zlatý a má aj kamienok.
Nastokne si prsteň na ruku a hovorí:
- A aj mi sadne.
Manžel na ňu pozrie a poznamená:
- Ty máš ale šťastie. Ja som nedávno našiel za posteľou trenírky a boli mi malé."

Existujú len dva druhy mužov: Pat a Mat


Smrteľná mužská choroba na 8 písmen:
chripôčka

Prečo Boh stvoril ženu tak, že Adamovi zobral jedno rebro????
Aby demonštroval, že z krádeže nevzíde nič dobré.

Par PONDELKOVYCH

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd...prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jak puk...
A terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat???"
Manžel se zamyslí a povídá: "můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a
žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze

Deník Američana na Slovensku.
Pondelok: pijem s Východniarmi.
Útorok: skoro som zomrel
Streda: zasa pijem s Východniarmi.
Štvrtok: ľutujem, že som nezomrel v útorok

Styria studenti sa pred skuskou vybrali na chatu na chlastacku.
Samozrejm priprava na skusku uviazla. V pondelok rano pred skuskou chceli zachranit to, co sa este zachranit dalo. Zavolali profesorovi s ospravedlnenim, ze ich auto dostalo defekt a asi nestihnu skusku. Profesor- spravny clovek im vyhovel a skusku odlozil o dva dni. Studenti sa pripravili na posunuty termin vzorne. Profesor ich rozsadil do 4 miestnosti a rozdal papiere s dvoma otazkami.
Prva 10 bodova bola zo semestralneho uciva a bola jednoducha. Druha 90 bodova znela: Ktore koleso?


9 konštatovaní
1. Zanechať alkohol je dobrá vec... oveľa horšie však je, keď sa nepamätáš kde.

2. Keď sa po 2 daždivých a sychravých dňoch zobudíš do slnenčného rána je 100% pondelok

3. Ženy, ktoré si myslia, že mužov dostanú cez ich žalúdok, mýlia sa o cca. 20 cm.

4. Hovorí sa, že muži neustále myslia na sex. To nie je pravda, veľakrát ich napadne aj pivo.

5. Dámy! Keď ste si už obľúbili kávu bez kofeínu, colu bez cukru a cigarety bez nikotínu, prečo neobľubujete aj impotentov?

6. V mojom byte som si dal spraviť strešné okno. Tí, čo bývajú nado mnou sa dosť nahnevali.

7. S manželkou sa vždy držíme za ruky, keď ideme von. Keď ju pustím,okamžite niečo nakupuje...

8. Neviem, čo by som si počal bez mojej ženy. Ale aj tak je to pekná predstava.

9. V mladosti som mal 4 ohybné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4 a ohybný 1.

na lavicke sedia dvaja zalubenci,on jej nezne sepka do uska ,,draha myslis na to iste co ja?,, ona so slastou ho pobozka a s plnym slastneho ocakavania odpovie,,ano milacik,, a on nadsene vyskoci a radostne jej hovori,,skvele ideme na pivo,,

Na chodbe nemocnice stretne neurolok kolegu gynekologa a vraví :" Dobrý deň , pán kolega ! U nás je to na nervy a u vás ako ?
Traumatolok odstráni pacientovi sadru z pravej ruky. Potom sa opýta " môžete hýbať údom ? " Ach " aj keby to nešlo, použil by som pravú ruku."
Starší manželia prídu do reštaurácie . Po chvíli k nim príde čašník a pýta sa " Dobrý večer , čo si dáte ? " Párky! " V poriadku " a chren ? Manželka sa pozrie vedľa seba na manžela " Chren si dá tiež párky !
Dedko vyhlásil : Ja už nikomu neverím !
Ani sebe !
Aj minule - chcel som si prdnúť a posral som sa !

neviem ci je to az taka sranda, ked je to vlastne pravda

volebné plagáty

...ešte

Samé pravdy
http://www.aktuality.sk/clanok/20034...9=68c00d36be12

Zobudí sa ožratý chlap a volá svojho psa:
- Dunčo, Dunčo, poď sem!
A poslušný pes sa rozbehne k svojmu pánovi. Chlap kričí:
- Nedupoc tak! Bolí ma hlava.
Tak sa pes začne poslušne po tichu plaziť.
- Daj mi nos k mojim ústam.
Pes poslušne vykoná príkaz. V tom chlap na psa dýchne a hovorí:
- Hľadaj!

V Polsku aspon vedia, koho volia

prosím prosím prilep ďalšie - hlavne piatok, sobotu a nedeľu

Postupne, dievča, postupne! Zajtra je streda - uvidíš .