Viete, prečo chodia chlapi v zime v otepľovačkách a na hlave nenosia nič?
Lebo potrebujú mať mozog v teple.:p :p :p :p
.................................................. .............................................

Viete, kedy je muž v prechode?
Keď mu smrdí žena a vonia práca!

.................................................. .............................................
Viete, ako definujú muži vzťah "fifty-fifty"?
1. Vy varíte - my jeme.
2. Vy upratujete - my robíme neporiadok.
3. Vy žehlíte - my krčíme.

Viete, aký je rozdiel medzi E.T. mimozemšťanom a manželom?
E.T. volal domov.

.................................................. ..............................
Chlapík si drhne mydlom rifle:
- Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe!
Ďalej drhne a dodá:
- A to som si chcel len prdnúť!
.................................................. ..............................
Viete, prečo sú perníkoví muži najlepší?
Sú milí, sladkí a keď začnú byť drzí, môžete im odkusnúť hlavu.

Dám aj o ženách , aby tobolo vyrovnané


Bohatá grófka si chcela vybrať milenca. Dala si podmienku, že sa oddá tomu, kto vydrží bežať za jej autom. Za autom sa pustilo bežať asi sto chlapov, postupne však odpadávali, iba jeden to krívajúco vydržal až do cieľa.
- "Drahý, som tvoja", vraví grófka. Môžeš si so mnou robiť čo chceš. A tu máš ešte fľašku koňaku.
- Za fľašku pekne ďakujem, ale teraz najprv rozbijem hubu tomu, kto ma priviazal za to auto!
.................................................. ...............................................

Tri ženy idú z diskotéky domov a cestu si skrátia cez cintorín. Zrazu začne fúkať silný vietor, ženy sa zľaknú a utekajú ozlomkrky domov. Na druhý deň sa rozprávajú ich muži:
- "Chlapi", hovorí jeden, "naše ženy nás podvádzajú! Moja prišla domov celá rozgajdaná."
- "To je nič," hovorí druhý, "moja mala roztrhané nohavičky!"
- "Chlapi," hovorí tretí, "to je nič. Moja prišla domov nahá a okolo pliec mala fialovú stuhu s nápisom: Nikdy na teba nezabudneme, kolegovia z práce!"

Viete, prečo majú Záhoráci sklenené autá?
Lebo každý chce sedieť pri okne.

.................................................. ..
Viete, prečo dávajú Záhoráci sliepkam jesť Granko?
Aby im znášali kindervajcia.
.................................................. .
Viete, ako sa po záhorácky povie kalkulačka?
Chetré pléšek.
.................................................. ..
Viete, prečo Záhoráci sadia zemiaky v noci?
Aby ich mandelinky nevideli.

.................................................. ..
Príde Záhorák domov bez ruky a oka. Žena sa ho pýta:
- Ná cos robiu, Francku?
- Ále, stavil som sa v krčme s Janom o oko, že mi neodtrhne ruku!

.................................................. ........
Viete, prečo si Záhoráci kopú dve studne?
Jednu majú na teplú, druhú na studenú vodu.
.................................................. ............
Čo vznikne skrížením opice s korytnačkou?
Záhorák v prilbe!

V pohrebnom ústave:
- Mohli by ste ma, prosím vás, informovať, koľko u vás stojí jeden diskrétny pohreb?
- To záleží na tom, akú truhlu si vyberiete.
- Potreboval by som nejakú pevnú a hlavne zvukotesnú. Viete, svokra nie je tak úplne po smrti.
.................................................. ............................................
Príde chlapík do obchodu so zbraňami a kúpi si revolver. Na druhý deň sa vráti a pýta si späť peniaze. Predavač sa ho pýta, či je pokazený. On mu odpovie:
- Nie, ale svokru prešlo včera auto.

.................................................. ........................................

Rozprávajú sa dvaja chlapi:
- Ty, Jano, za chvíľu tu máme jar, všetko začne vyliezať zo zeme.
- Preboha, neblázni, ja tam mám svokru!
.................................................. ........................................
Príde muž domov z práce a pýta sa manželky:
- Dnes bola na návšteve tvoja mama?
- Áno, ako to vieš?
- No, lebo som opľutý na svadobnej fotke.
.................................................. ....................................
Sťažuje sa manželka manželovi:
- Drahý, vieš čo som zistila? Ty nemáš rád nikoho z mojej rodiny.
Manžel:
- Ale to nie je vôbec pravda! Napríklad mám radšej tvoju svokru ako moju.
.................................................. ....................................
Vbehne muž do drogérie a kričí:
- Moju svokru dopichali včely! Celý roj!
- Tu ale nemáme žiadne masti.
- Čo blbnete, ja chcem len film do foťáka!

- Nazdar, ako sa máš?
- Akurát idem z pohrebu svojej svokry.
- A prečo si taký doškriabaný?
- Bránila sa...

.................................................
Viete, aký je rozdiel medzi svokrou a slnkom?
Žiadny! Nedá sa pozerať ani na jedno ani na druhé.
.................................................. .......
Chlapík na cintoríne vidí druhého, ako stojí nad hrobom a strašne sa smeje. Tak sa spýta:
- Čo, žena?
- Nie, svokra. Celý život nič nerobila, tak ju dám do presýpacích hodín a bude musieť makať.
.................................................. .............
- Včera som prežil totálnu leteckú katastrofu!
- Preboha, čo sa stalo?
- Priletela mi svokra!
.................................................. ..........
Dá sa utierkou zabiť svokra?
Áno, ak je v nej zabalená žehlička.
.................................................. ........
Stretnú sa dvaja kamaráti:
- "Na tejto slivke sa mi obesila svokra," hovorí prvý.
- "Tak mi daj rýchlo štep!", nalieha druhý.
.................................................. ...........
Jano príde k susedovi a hovorí:
- Milan, požičaj mi 10 vedier vody.
- Načo ti budú, veď máš studňu?
- Ale vieš, spadla mi do nej svokra a ešte jej z vody trčí hlava.
.................................................. .............
Viete, čo sú to zmiešané pocity?
Keď sa vám svokra zabije vo vašom novom aute.

- Moja svokra je ako pohár dobrého piva.
- Ako to?
- Je chladná a pení sa jej z úst.

Jedna dobrá srandička:
Plače jedna nevesta: všetci len hovorili, aká som ja SPROSTÁ blondína, a pritom ja ani blondína nie som.

Blondínky trochu inak
Dvaja krupieri sedia v kasíne, keď náhle do sály vtrhne nádherná vysoká blondínka v minisukni a staví 200.000,- na jediný hod kockou.
- Dúfam, že vám nebude vadiť, keď pri tom budem nahá, pretože cítim, že mi to prinesie šťastie, - hovorí dievčina šokovaným mužom. Stiahne si zips, vyzlečie šaty, spodné prádlo a pančuchy, zvíja sa pritom ako had/ica , a nakoniec hodí kockou. Chvíľu sa napäto díva, potom zajasá:
- Áno!!! Vyhrala som!!!
Objíme krupierov, zhrabne výhru, šaty a zmizne. Obaja muži na seba zmätene pozerajú a potom jeden hovorí:
- Videl si vôbec, aké číslo padlo?
- Nie, myslel som, že sa dívaš ty...

A poučenie z tejto historky?
Nie všetky blondínky sú hlúpe, zato všetci muži sú rovnakí...

Popoluška dostane tri oriešky. Otvorí prvý - nič. Otvorí druhý - nič. Z tretieho prázdneho orieška vylezie červík, žmurkne na ňu a hovorí:
- Trapas, čo!!?"

Starý bača hovorí mladému valachovi..
-vidíš tamten kríčok?
- Vidím / odpovedá valach/
- no tak tam som mal svoj prvý pomer
-????
- no a vdíš tamten kríčok /vraví bača
- vidím
- no tak tam stála jej mama
- Áno? A čo hovorila /pýta sa valach
-beééé beééé

urobte si test psychiky

Ivanka ja som sa vôbec nesmiala , a čo malo byť dál....nič .....

Zitka, ja som sa veru zachichotala, keď som to uvidela

bolo to na jednej stránke so srandami s týmto názvom, tiež som si myslela, že niečo seriózne a ono toto!
Preto som to tu prilepila medzi srandičky

No však áno , ale ja som stále čakala , že keď vydržím 5 sek.bez smiechu , tak sa bude niečo diať .:p

Bol tam aj takýto "inteligenčný test"
Vyber si, aké ovocie máš rada: jablko
jahody
kivi
banán
Dozvieš sa o sebe niečo, čo ti žiadny test doteraz neprezradil!
Pozri nižšie!






Ak si si vybrala jablko, máš rada jablká
ak si si vybrala jahody, máš rada jahody
ak si si vybrala kivi, máš rada kivi
ak si si vybrala banán, máš rada banány.

toto sice nie je moc vesele ale oplati sa to prečítať.

Zitka si dobrá, veď to sa nedá nezasmiať sa na tom. Ten model sa nehanbí a dobre má. Aspoň nás rozosmial, nie?

Ja som potom cez slzy dobre nerozoznala... je to muž alebo žena?

Námestie sv. Petra v Ríme plné modliacich sa ľudí, pomedzi ktorých prechádza svätý otec v Papamobile a dáva im svoje požehnanie. V tom sa odzadu cez ten dav začne bezohľadne predierať blondína až sa konečne pretlačí k Papamobilu. Tam odstrčí aj ochranku, pristúpi tesne k autu a slušne poprosí: jednu čokoládovú, jednu pistáciovú...

Nepotrebuje niekto pracanta?