No i tak sa dá:

Sedí milenci v parku na lavičce a žena říká:strašně mě bolí ouško..Muž jí políbí ucho a ptá se :už je to lepší?Mnohem..ale mě tak boli hlava..Muž jí políbí na čelo a ptá se :je to lepší?Mnohem, ale mě tak bolí za krkem..Muž jí políbí za krk a ptá se:už je to dobrý..ano.důchodce z vedlejší lavičky se nakloní k muži a ptá se:Mladý muži a léčíte i hemeroidy?

Pán doktor, nemôžem piť.
– Dajte sem, ja vypijem!

Niečo nového z emailov

Vodič uviazol v zápche na hlavnom ťahu do BA. Všetko okolo stoji, žiadny pohyb, keď tu zrazu niekto klope na okno jeho auta.
Vodič stiahol okno a pýta sa, čo sa stalo?
Muž vraví: "Teroristi uniesli poslancov a celu Národnú Radu Slovenskej Republiky. Pýtajú si 100 tis Euro výkupne, inak ich polejú benzínom a podpália. Chodíme tu teraz od auta k autu a robíme zbierku." "Koľko ľudia priemerne dávajú?," pýta sa vodič.
Muž odpovedá: "Tak okolo tri-štyri litre benzínu."

Personální oddělení české státní firmy se rozhodlo udělat test na téma korupce...
Jedna z otázek byla: "Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
- firemní manager: 2-3 měsíce
- firemní právník: asi tak 6 měsíců
Zeptali sa i bývaleho ministra hospodárství Slovenské republiky Jirka Malchárka:
2-3 ROKY!!!
U bývalého ministra se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď Malchárka byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."

Rómská rodina potká kouzelného dědečka.
"Splním vám jedno přání," povídá dědula.
My bychom chtěli být bílí," přeje si rychle otec.
"Dobře, skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí."
Skočí otec, přeplave, je bílej.
Skočí matka, přeplave, je bílá.
Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit.
Matka pro ně chce skočit, ale otec ji
zadrží: "Vyser se na ně, na cikány!"

Dávajte na seba pozor!
Ministerstvo vnútra upozorňuje, že 23% dopravných nehôd je spojených s alkoholom.
To znamená, že zvyšných 77% je spôsobených tými hajzlami, čo pijú balené vody Magnezia, Mattoni, sódy, energetické nápoje, džúsy, čaje a iné sračky.

Dávajte si teda pozor na tých čo nepijú alkohol!
Spôsobujú tri krát viac nehôd

Mladý párik sedí na lavičke v parku :
- Môžem si zohriať ruky medzi tvojimi stehnami? - pýtasa chlapec.
Dievča prikývne a po chvíľke sa ho opýta:
- Počuj a na uši Ti nie je zima?

Príde za otcom 5-ročný synáčik a pýta sa, čo je politika


-Ako by som Ti to vysvetlil.,- rozmýšľa otec.


"Pozri sa, to je ako u nás doma:
Ja som kapitalizmus, ja zarábam peniaze a nosím ich domov.
Mama, to je vláda.Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia
Naša slúžka, to je robotnícka trieda.Tá pracuje a my ju za to platíme.
Dedko, to sú odbory. Ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná.
Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme


A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnosť.
Rozumieš tomu?"


Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: "zatiaľ ešte neviem. Nechám si to prejsť cez noc hlavou."


V noci sa prebudí pre zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde teda do izby rodičov.Tam spí iba matka a nedá sa zobudiť.Chlapec ide teda do izby slúžky a tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom vidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou.Ani dedko si ho nevšimne.Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť.
Ráno sa oco pýta: "Tak už vieš, čo je to tá politika?"


Chlapec mu smutne odpovie:"Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril ty včera"
"A ako , prosím ťa?"


"No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ , čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách!"

Na tomto som sa z chuti zasmial.
Roztržku opísal pre portál aktuality.sk Matovič takto: “ Tak som ho okríkol a povedal mu, že Rafaj ty pucko. Na to on mi hovorí, že mám ísť von. Nechápal som, čo môže odo mňa 50 kilový chlap chcieť.“

"Išiel som do salónika, tam na mňa vyskočil, chytil ma za kravatu a dusil ma. Vyletela mi ruka, pritlačil som ho ku stene, lepšie som mu stisol krk, aby ma pustil, na čo mu vybehli oči ako čivave. Potom k nám priskočil ochrankár a vyzval nás, aby sme sa upokojili. Pán Rafaj sa hneď ospravedlňoval, tak som ho nechal tak," uviedol Matovič pre agentúru SITA. Tvrdí, že Rafaj dostal to, čo chcel a celú vec považuje za uzavretú.

Nevestička

5 tajemství fungujícího vztahu ....

Aký je rozdiel medzi nosom a mužským orgánom ?
Nos to vie v rozhodujúcej chvíli potiahnuť dovnútra!

***

Manželka zahýba s černochom. Naraz stojí vo dverách manžel a
hovorí: "Dlho ťa podozrievam z nevery, a teraz je to tu! Čierne na bielom!"

***

Jeden pilot hovorí druhému: - Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať.
Ešte sme nevzlietli.

***

Pár v posteli.

Ona: "Urobím z teba najšťastnejšieho muža na svete.
ON: " Budeš mi chýbať:"

***

Pride manzel necakane domov a najde manzelku s kamaratom v posteli.
Bez vahania zoberie pistol a kamarata zastreli.
Manzelka vydesena hovori:
"Pekne, pokracuj takto dalej a za chvilku nemas kamaratov"!

***

"Kedysi dievčatá vedeli variť ako ich mamy, dnes vedia piť ako ich otcovia"

***

Viete, čo má spoločné smrť svokry a slivovica?
No, najprv vám vyrazí dych a potom máte taký príjemný pocit.

***

- Čo je to 90-60-90?
- Jazda v meste okolo policajtov.

***

A: Pane Vy ste policajt?
B: Nie to som sa len tak blbo zatváril...

***

Keď piješ, musíš poznať mieru! Inak by si toho mohol vypiť málo.

***

Vonku mrzne čím ďalej tým viac... a tá moja ženská nerobí nič iného, než že čumí cez okno.
Ak to tak pôjde ďalej, budem ju asi musieť pustiť dovnútra...



Na záver:

Natlačiť kapustu do suda a zavrieť ju tam na rok, to je také slovenské. Natlačiť dcéru do pivnice a zavrieť ju tam na dvadsať rokov, to je také rakúske...

Prežiť peknú dovolenku v Tatrách, to je také slovenské. Neprežiť peknú dovolenku v Tatrách, to je také české...

Zjebať sa z pálenky, to je také slovenské. Zjebať sa zo skaly, to je také poľské...

Mať čierneho otroka, to je také svetové!!! Ale robiť jak otrok na čiernych, to je také slovenské...

revolúcia sa začala

schéma pre inžinierov

Predmet: Úvahy a postrehy

Kto pravidelne cvičí, zomrie zdravší!

Jediná skutočná láska, ktorá sa dá kúpiť za peniaze, je pes...

Žijem prvý krát, tak buďte prosím tolerantní!

V pive je málo vitamínov, preto ho musíme piť veľa!

Je vedecky dokázané, že fajčenie skracuje vašu cigaretu.

Krúžok na kľúče je starý vynález, ktorý nám umožňuje stratiť všetky
kľúče naraz.

Kto neskoro chodí, ďaleko býva.. .

Hodnotenie vývoja po novembri 1989:
Bolo zistené že systém blbej totality bol vystriedaný systémom totálnej blbosti.

Aký je rozdiel medzi súčasným zriadením a tým, čo tu bolo pred rokom 1989?
Vtedy to brali politici vážne a ľudia si robili srandu.
Teraz to ľudia berú vážne a srandu si robia politici.

Aký je rozdiel medzi Japonskom a Slovenskom?
Japonsko je krajina úsmevu a my sme krajina na smiech.

Motto na dnešný deň:
Čo musí v živote urobiť muž?
Zasadiť strom, postaviť dom a splodiť syna .
Čo musí v živote urobiť žena?
Polievať strom, upratovať dom a starať sa o dvoch debilov.

Máte už nový monitor 5. generácie?