Kanibal opeká cigána. Príde k nemu druhý kanibal a pýta sa:
Prečo ho točíš tak rýchlo?"
"Lebo keď točím pomalšie, tak mi kradne zemiaky z pahreby!"


Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni
pošty za okienkom:
- Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. Socialka.
- Peňeži nit a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
- Ta co še stalo? Gadžove prestali robic ????

Přijde čas a otec se ptá synka, jestli ví jak je to s děláním miminek a s čápem......
"Nechci to vědět!" rozbrečí se synáček,
"Slib mi, že mi nic neřekneš!"
Rozpačitý otec se ptá synka, v čem je problém.
Chlapec vzlyká,
"Když mi bylo šest, dal jsi mi přednášku: -není žádný Mikuláš-, v sedmi to bylo: -není žádný Ježíšek-, jestli mi teď chceš říct, že dospělí spolu nešukají, tak nevím, jaký smysl by mělo dál žít!?!?!"

ONA: Mám chuť udělat nějakou hloupost.
ON: Já jsem hloupý dost, udělej mě!

par pbrazkov

Zrazia sa v Brne dve autá, jedno blavácke a druhé pražské. Z jedného vystúpi šofér a pýta sa:
"Co budzeme robic?"
Z druhého sa vykloní šofér a vraví:
"Ta ja znam?"

Paní volá do rádia:
"Dneska jsem našla peněženku a v ní bylo 80 tisíc."
Redaktor se vloží do telefonátu:
"No a vy zřejmě chcete..."
ale paní pokračuje dál...
"V té peněžence byl ještě papírek s adresou: František Novák,Polská 1,Praha 2."
"Ale teď opravdu nevím proč voláte" řekne redaktor.
"No proč asi?" řekne paní, "Já bych Vás chtěla poprosit jestli byste mu nemohli zahrát nějakou hezkou písničku"

--------------------------------------

---

Vedeli ste, že židia boli kúzelníci ??

-Prišli vlakom a odišli komínom

---------------------
SMS: "Drahá, odpušč mi, že som ku tebe minulý tydzeň neprišol, ale bul som pic a nemuch som dva dni prijsc ku sebe, ne to išče ku tebe."

---------------

Vodic uviazol v zapche na hlavnom tahu do BA.
Vsetko okolo stoji, ziadny pohyb, ked tu zrazu
niekto klope na okno jeho auta. Vodic stiahol
okno a pyta sa, co sa stalo?
Muz vravi: "Teroristi uniesli poslancov a celu
Narodnu Radu Slovenskej Republiky. Pytaju si
100 tis Euro vykupne, inak ich poleju benzinom
a podpalia. Chodime tu teraz od auta k autu a
robime zbierku."
"Kolko ludia priemerne davaju?,"pyta sa vodic.
Muz odpoveda: " Tak okolo tri-styri litre benzinu. "

Jdou dva policajti po poli a vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije vodu z vědra. Tak se na sebe zadívají a jeden říká druhému:
Tak si ji koupíme taky , to bude prima kauf - pije vodu, dojí mléko.
Koupí krávu a zavedou ji k rybníku, jeden ji strčí hlavu do vody a druhej dojí. Jenže kráva se začne po chvíli dusit až se z toho úplně posere.
A ten na druhého volá: "Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!!!,

Pár vychodniarských príhod

..ide jar vidieť srnky

Na panelákovej chodbe sa stretnú dve susedy a jedna hovorí:

Suseda a vy čo mi stále mávate do toho kukátka, snáď si nemyslíte, že vás stále sledujem...???

"Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light...
Ešteže nám aspoň tú borovičku nedojebali!"

akááá kosa...ani psa nehodno vyhnať von....