Domáce zviera na dve písmená po rusnacky ?

Bk

a najkratšie záhorácke sloveso poznáš? No predsa "Í"


pre nezáhorákov to znamená "Je - slova jesť"

John O Reilly podvihol krígeľ piva a vyhlásil:
- Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!
A toto mu vyhralo súťaž o najlepší prípitok v krčme.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke:
- Mary, vyhral som súťaž o najlepší prípitok večera!
- Áno? A čím si to vyhral, čo si povedal?
- Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa svojej ženy!
- No, tak to je veľmi pekné, John.
Nasledujúci deň, keď Mary stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
- Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší prípitok o tebe!
- Ó, áno, povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné 4 roky. Raz tam zaspal a druhýkrát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.

Inzerát

Buducnost dnesných novorodencov

- Čo vznikne skrížením černocha a chobotnice?
- Ešte sa presne nevie, ale určite by to dobre zbieralo bavlnu...

Novomanželia sa do krvi pohádali a išli k advokátovi.
-Tak, ako to bolo? - pýta sa právnik.
- Viete, pán doktor, vlákala ma do manželstva, že má dom v stráni. Po svadbe sa ukázalo, že je to kniha od Martina Kukučína.

Na lavičke, večer v parku, je mladý párik. Bozkávajú sa, milujú a pritom slastne vzdychajú. Neďaleko od nich sedí na lavičke dedko s babkou.
-"Deduško", hovorí mu babka, "a ty by si to ešte dokázal?"
-"Ale čo by nie, len keby ma ten mladý k nej pustil."

Muž sa večer pritúli k manželke, chce sa s ňou milovať. Manželka mu hovorí:
- Dnes nie, bolí ma hlava...
Na druhý deň sa manžel znovu pokúša. Žena ho odstrčí a povie:
- Nechaj ma, som unavená...
Tretí deň sa manžel zas túli k manželke. Na to mu manželka vraví:
- Trikrát za týždeň?! Spamätaj sa preboha, ty maniak!

Príde muž domov zo služobnej cesty a jeho žena má doma troch mužov. Nevie,
kde ich má skryť, tak ich napchá do troch vriec a položí ich na balkón. Muž
is ide na balkón zapáliť a pýta sa jej, že čo sú to za vrecia. Žena hovorí:
- Bola tu svokra a doniesla niečo na jedenie.
Muž buchne Po prvom vreci a z vreca as ozve:
- Kvíík, Kvíík.
Muž is povie:
- Hmm, bravčovina, dobré.
Muž buchne Po druhom vreci:
- Múú, Múú.
- Hmm, hovädzina, mňam.
Muž buchne po treťom vreci a ticho. Muž buchne po treťom vreci ešte raz a
zase ticho. Tak as najeduje, chytí lopatu a tresne po vreci.
Vtom z vreca vybehne muž a nahnevane povie:
- Však keď som ticho do piči, tak som zemiaky..!

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
- To je hrozné s tou mojou ženou! Stále sa voľačo vypytuje, nestačím jej odpovedať.
- S mojou je to ešte horšie, sama sa pýta, sama si odpovie a potom mi nadáva, že nemám pravdu...

Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
”Keby ste si to nechali spevniť, nepotrebovali by ste elastické nohavičky.”
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
”Keby ste si to nechali spevniť, nepotrebovali by ste podprsenku.”
Vtom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
”Keby ste si toto nechali spevniť, nepotrebovali by sme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.”

-"Prepáčte, prosím, nemáte náhodou parfum s vôňou počítača?" - pýta sa mladá pani v parfumérii.
-???
-"...nó, chcela by som nejako na seba upútať manželovu pozornosť."

15. výročie svadby, manžel skrčený ráno o tretej chodí po kuchyni, manželka sa ho pýta:
"Čo je Ti drahý ?"
"Miloval by som sa."
"Však pod."
"Ďakujem, ja to radšej rozchodím."

Na pohotovosť priviezli Fera s riadne rozbitou tvárou. Lekár sa ho pýta:
-"Ako sa vám to stalo?"
-"Ále... strčil som prst do rezačky..."
-"... no vaše zranenia niečomu takému nenasvedčujú..."
-"´...a v tom sa vrátil starý Rezáč."

Telefonuje syn s mamou.
- Mami, môžem dnes prísť aj so svojim dievčaťom?
- Samozrejme, synček!
- Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý...
- Och! To je skvelé, synček!
- Mami, chceli by sme u vás žiť...
- Dobre, synček, bude nám spolu veselšie.
- ...ale ona je Cigánka...
- Synček! Veď my nie sme žiadni rasisti!!
- ...a má štyri deti...
- Synček, ja sa už teším, že budú deťúrence po byte behať.
- Mami, no veď vy máte iba jednoizbový byt.
- To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývať v izbe a otec si ustelie v kuchyni...
- ...a čo ty? Mami...
- Ja sa idem teraz obesiť...

SPP

Zrelá žena sa ráno ešte taká rozospatá vystiera pred zrkadlom v spálni.
Dlho sa prezerá zo všetkých strán, hodnotí sa. Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne riekne:
- Tak ti treba!

Príde žena za manželom a zdôverí sa mu, že má komplexy zo svojej postavy.
Manžel sa na ňu pozrie a potom jej poradí :
- Ak chceš, aby ti vyrástli prsia, tak si každý deň vezmi kúsok toaletného papiera a šúchaj si ho medzi prsiami.
Manželka to urobí, a potom to opakuje každý deň. Po týždni opäť stojí pred zrkadlom, trie si papier medzi prsiami a pýta sa manžela:
- A ako dlho bude trvať, než mi vyrastú?
- No, bude to trvať niekoľko rokov.
- A prečo si si taký istý, že to bude fungovať?
- No pozri sa, čo to urobilo s tvojím zadkom!