ešte trochu zábavy

Konzultant na ostrove

Ambiciozny konzultant sa po dlhej dobe rozhodol ist na dovolenku na Karibske ostrovy. Pocas plavby prisiel hurikan a celu lod zmietol do mora, iba on jediny sa zachranil a ocitol sa sam na opustenom ostrove. 4 mesiace jedol iba kokosove orechy a spal na plazi a ziadostivo pozeral na more, kedy sa objavi nejaka lod. Jedneho dna zbadal, ako sa po riecke blizi clnok s nadhernou zenou.
"Kto si? Ako si sa sem dostala?"
"Bola som na tej lodi ako ty a stroskotala som na opacnej casti ostrova."
"No to si mala stastie, ze sa Ti zachranil cln."
"Nezachranil, ten som si vyrobila."
"Prosim?"
"No ved je tu vsade okolo bambus a trstina..."
"Ale ved nemas ziaden hardware?!"
"Z kamenov som si vyrobila nastroje a pouzila som ich aj na stavbu chatky.
"A ty kde spis?"
"Cele 4 mesiace na plazi", hanebne priznal konzultant.
"Tak pod na navstevu ku mne..."
Doplavia sa ku jej chatke a zena hovori :
"Na poschodi mas holiaci strojcek a aj sprchu..."
Konzultant uplne hotovy, uz sa nic nepyta, vybehne na poschodie a tam holiaci strojcek z nabrusenej kosti nejakeho zvierata a hovori si:
"Tato zena je neuveritelna. Co bude dalej?"
Zide dolu a tam uz ho caka zena, v ruke flasu vina, na sebe len nejaky ten figovy list....prituli sa k nemu a hovori:
"Sme uz tak dlho prec od domova... a bol si cely ten cas tak sam. Som si ista, ze je nieco, co by si prave teraz chcel robit... nieco, co si uz nerobil cele mesiace..."
Konzultant neveri vlastnym usiam a hovori:
"Chces mi povedat, ze si odtialto mozem skontrolovat e-maily?"

Už viem, prečo som závislá
http://silent.host.sk/zabava/rozne/11_podobnost.html

Je dobré byť ženou?

"Pane Boze, ja chodim do prace kazdy den a dru 8 hodin, zatimco ma zena je jen doma. Chtel bych aby rozumnela co musim vytrpet kazdy den. Prosim te vymen na jeden den jeji telo s mym. Amen."
Panbuh diky sve nekonecne moudrosti zazrak udelal.
Pristi rano se vzbudil Kalle v zenskem tele. Udelal snidani, vyvencil psa, vzbudil deti, pripravil jim obleceni, pripravil jejich obed a odvezl je do skoly. Potom jel zpet domu, vyzvedl veci v cistirne, stavil se v bance pro penize a pak jel na velky nakup. Doma uklidil cely nakup, vycistil kocce krabici a sel vyvencit psa. Jiz bylo 13.00 a on pospichal ustlat postele, odnest spinave pradlo, trosku oprasil a zametl podlahu v kuchyni. Pak jel do skoly vyzvednout deti, kde nastala debata s detmi o ucebnicich nutnych k vypracovani ukolu a ktere byly zapomenuty ve skole. Kdyz konecne dorazili domu po nekolika cestach zpet do skoly, pripravil jim mleko a chleba a dohledl na to, aby deti zacaly s ukoly. Behem casu vytahl zehlici
prkno a soucasne se dival na televizi. Ted uz bylo 16.30 a cas pripravy vecere. Pote co se najedli, uklidil ze stolu, uklidil kuchyni a spustil mycku nadobi. V dobe kdy sla jeho partnerka ven se psem, pripravil detem koupel, poskladal ciste pradlo, naladoval dalsi pracku a dohledl na to, aby deti sly do postele. Ve 21.00 byl naprosto vycerpan a ackoliv jeho denni cinnost jeste nebyla zcela hotova, sel si Kalle lehnout. V posteli ocekavala jeho partnerka milovani.
Dalsi rano se Kalle vzbudil a ihned padl u postele na kolena a modlil se k bohu. Prosim, prosim Boze, premen to zase zpatky, byla to chyba zavidet me zene moznost byt doma pres den.
Pan Buh diky sve nekonecne moudrosti odpovedel:
Citim, ze jsi se ponaucil, rad to zase zmenim, ale musis pockat 9 mesicu, protoze jsi vcera otehotnel......

Ja som predpokladala, že sa začal modliť už niekde tu:
Pristi rano se vzbudil Kalle v zenskem tele. Udelal snidani, vyvencil psa, vzbudil deti.

Pre tých čo majú na všetko jasný názor!

Dve etické otázky

Otázka číslo 1:
Keby ste poznali ženu, ktorá je tehotná, má už 8 detí - z toho 3 hluché, 2 slepé, jedno mentálne retardované a ona má syfilis.
Odporučili by ste jej potrat?

Kým si pozriete odpoveď, odpovedzte ešte na otázku číslo 2. A tá znie:
Je čas zvoliť vodcu sveta a váš hlas rozhodne o víťazovi. Tu sú fakty o 3 najhorúcejších kandidátoch:

Kandidát A:
Stretáva sa s politikmi, ktorí nie vždy hrajú čistú hru. Svoje činy konzultuje s astrológom a mal dve milenky. Fajčí a denne vypije 8 až 10 pohárikov Martini.

Kandidát B:
Dvakrát ho vyhodili zo zamestnania, spáva do obeda, na univerzite bral ópium a každý večer vypije štvrť fľaše whisky.

Kandidát C:
Bol vyznamenaný ako vojnový hrdina. Je vegetarián, nefajčí, pije iba príležitostne pivo a nemal žiadne mimomanželské aféry.

Ktorého z týchto troch kandidátov by ste si vybrali? Najskôr odpovedzte na obe otázky a až potom si pozrite výsledky. Nepodvádzajte!








vysledky sú nižšie....











Kandidát A je Franklin D. Roosevelt.
Kandidát B je Winston Churchill.
Kandidát C je Adolf Hitler.


Len tak mimochodom, ak ste pri otázke číslo 1 odpovedali áno (odporučili by ste jej potrat), tak ste práve zabili Beethovena.

pre domácich a iných kutilov (aj keď nie len pre nich)
Príloha 7750

Do domu príde smrtka.
Muž zakričí na manželku:
Drahá, máš návštevu!
------------------------------
Prečo sa blondínka plazí po zemi?
Hľadá trvalo nízke ceny.
--------------------------------------
Sedí dva chlapečci na pískovišti a s mladickým elánem plácají bábovičky.
A jen tak mezi řečí jeden praví:
„Ty, kolik ty je? Či nebo čiži?"
„Čiži. A tobě?"
„Hmm, či nebo čiži."
„Ty to nevíš? Tak či nebo čiži?"
„Nevím ... Či nebo čiži."
„Hmm . . . A koužíš?"
„Koužím!"
„Splostě nadáváš?"
„Kujva že jo!"
„Chlaštáš?"
„Jo!"
„Hm, a souložíš?"
„Co to je?"
„Tak či!!!"
----------------------------------------

Asi by to bolo treba nahlásiť, že to je mimo . Veď je to pravda, nie?

> Chlapík ide popri starej budove a zrazu pocuje tenucký hlások:
> - Nechod okolo, budova spadne!
> Odstúpi od budovy a takmer súcasne sa budova rúca a len len
že
> ho
> trosky nezasiahnu. Zamyslel sa, ale pokracoval v ceste k
rieke,
> tecúcej v
hlbokom kanone. V momente, ked sa chystal prejst most cez
> rieku,
tak
> sa
> opät
ozve slabucký hlások:
- Nechod cez most! Most spadne!
V momente> chlapík ustúpil a most sa s rachotom zrútil dolu.
Opýtal
sa
nahlas:
- Kto si?
- Tvoj anjelik strážny. - Pod a ukáž sa mi na dlani, nech ta vidím.
Anjelik tak urobil a zjavil sa na chlapíkovej dlani malý ako
náprstok.
Na to chlapík dlan zovrie a zacne anjelika silno žmolit v
dlani
a
hovori:
- Kde si bol ty svina, ked som sa ženil?
------------------------------------------------------
Zena ma muza na sluzobke a chce ho prekvapit.
> Kupi vstavane skrine do spalne.
> Techik skrine dovezie a namontuje.
> Zena cela stastna vecer ide spat.Ked zrazu popod okna prejde
> elektricka a skrine sa s rachotom zosypu.
> Rano zavola technika, povie co sa stalo.Ten neveri ale skrine znova
> posklada.
> Vecer sa situacia zopakuje.Elektricka a skrine spadnu.
> Na dalsi den zena zavola technika.Ten pride, skrine zmontuje, ale ze
> si teraz uz pocka co sa stane.
> Vecer sa zatvori do skrine a caka.
> V tom sa manzel vrati, obdivuje skrine, otvori a vidi chlapa.
> A Ty tu co robis?
> Technik hovori.Rovno mi j...i, lebo aj tak mi neuveris, ze tu cakam na
> elektricku.

Neviem či je to správne zaradené sem, pripadá mi to značne úsmevné, ale na druhej strane si viem predstaviť pri hromadných zájazdoch, kedy sa na dámsky hajzlík čaká v nekonečnej šore a pánske WC po pár minútach zíva prázdnotou...

http://www.magic-cone.com/index.htm

Určite to najbližšie niekde v parku vyskúšam a verím že nejaká hlavička príde aj na to, čo robiť v takýchto prípadoch:
http://www.porada.sk/showpost.php?p=...&postcount=220

Elenka a čo toto?

Pravda o pive

Profesor filosofie stal pred svou tridou a na stole pred sebou mel nekolik predmetu. Kdyz zacala hodina, vzal beze slova velkou prazdnou sklenici od majonezy a zacal ji plnit kameny velkymi asi 5 cm. Kdyz ji naplnil, zeptal se studentu, jestli je plna. Studenti souhlasili. Pak vzal profesor krabici oblazku a vysypal je do sklenice. Trosku s ni zatrepal a oblazky vyplnily mezery mezi vetsimi kameny. Potom se opet zeptal studentu, jestli je sklenice plna. Studenti opet se smichem souhlasili. Nyni vzal profesor krabici s piskem, vysypal ho do sklenice a pisek samozrejme vyplnil i ty nejmensi mezery.
"A nyni si predstavte," rekl profesor, "ze to je vas zivot. Kameny jsou ty podstatne veci - vase rodina, vas partner, vase zdravi, vase deti - zkratka veci, ktere v pripade, ze vse ostatni ztratite, stale dokazi naplnit vas zivot. Oblazky jsou ostatni veci, ktere take stoji za povsimnuti - vase prace, vas dum, vase auto. Pisek, to jsou vsechny ostatni malickosti. Kdyz naplnite sklenici nejprve piskem, nezbyde zadne misto pro kameny a oblazky. A stejne je to i v zivote. Pokud vynalozite veskerou energii na malickosti, nebudete mit prostor pro dulezite veci. Venujte pozornost vecem, ktere jsou dulezite pro vase stesti. Hrajte si se svymi detmi, najdete si cas na zdravotni vysetreni, jdete si se svym partnerem zatancovat. Vzdy vam zbyde cas na praci, na uklid domu, nebo na usporadani party. Starejte se predevsim o kameny - o veci, ktere maji opravdu vyznam. Stanovte si svuj zebricek priorit. Zbytek je jenom pisek."
Na to vstal jeden ze studentu, vzal sklenici, kterou profesor i ostatni studenti meli za plnou a nalil do ni lahev piva, ktere si samozrejme naslo svoje misto a lahev byla teprve nyni opravdu plna. To dokazuje, ze bez ohledu na to, jak plny je vas zivot, prostor na pivo se vzdycky najde.

Môžem len súhlasiť. Ale ako hovoril Einstein, všetko je relatívne. Mám pred sebou plný pohár chladeného Topvaru a obávam sa, že ani zrnko piesku by sa tam nezmestilo - a ani by som nikomu nedovolila nasypať mi ho tam. Ale napriek tomu mám pocit, že sa starám len o veci, ktoré majú význam. Takže - na zdravie Einsteina a zákona relativity.

Asi to je trošku ale je tam kus múdrosti, tak mi nedá Vám to neposlať
----------------------------------------------------------------------
Malý chlapec sa spýtal mamy: "Prečo plačeš?" "Pretože som žena," povedala mu. "Nerozumiem!" povedal syn. Jeho mama ho len objala a
povedala: "A nikdy ani neporozumieš." Neskôr sa chlapec opýtal svojho
otca: "Prečo sa mi zdá, že mama plače bez dôvodu?" "Všetky ženy plačú bez dôvodu," bolo všetko, čo mohol otec odpovedať.

Malý chlapec vyrástol a stal sa mužom, avšak stále nerozumejúc, prečo ženy plačú. Nakoniec zavolal Bohu a keď sa dovolal, spýtal sa: "Bože, prečo sa ženy rozplačú tak ľahko??" Boh odpovedal: "Keď som urobil ženu, musela byt výnimočná. Urobil som jej PLECIA dosť silné na to, aby uniesla váhu sveta, ale natoľko jemné, aby poskytovali pohodlie. Dal som jej vnútornú SILU, aby vydržala pôrod dieťaťa a odmietnutie, ktoré veľa ráz okúsi od svojich detí. Dal som jej TVRDOSŤ, ktorá jej pomôže stále pokračovať, keď sa všetci ostatní vzdávajú a starať sa o svoju rodinu napriek chorobám a únave, bez sťažovania sa. Dal som jej CIT milovať svoje deti za všetkých okolností, dokonca aj vtedy, ak ju jej dieťa hlboko ranilo. Dal som jej SILU prijať svojho manžela napriek jeho chybám a sformoval som ju z jeho rebra, aby chránila jeho srdce. Dal som jej MÚDROSŤ, aby vedela, že dobrý manžel nikdy neraní svoju ženu, ale niekedy skúša jej silu a rozhodnosť stáť vedľa neho bez výhrad. A nakoniec som jej dal SLZU, ktorú vyroní, ktorá je výlučne jej, aby ju použila kedykoľvek ju bude potrebovať, aby to zvládla.

Na tú slzu má naozaj právo, nik nevydrží bez slova toľko ako žena!

Krása ženy nie je v šatách, ktoré nosí, v postave, ktorú má, ani v spôsobe akým si češe vlasy. Krása ženy musí byť v jej očiach, pretože tie sú bránou k jej srdcu, miestu, kde sídli láska.
-----------------------------------------------------------------------

Príde na personálne oddelenie muž a vraví:
" Počul som, že Vám zomrel robotník. Nemohol by som zaujať jeho miesto?"
Odpoveď:
" Prečo nie, len neviem, či s tým bude súhlasiť obhliadač mŕtvol."

Skutočná láska ....

Teda, veľmi zaujímavé. K tomuto záberu by mohlo byť kadejakých komentovaní, však?

Pieskové sochy:

http://dalesdesigns.net/sandsculpt1.htm

- Ako sa do internetu volá, tak sa z telefónneho účtu na konci mesiaca ozýva.
- Radšej s Parkinsonom trochu rozliať, ako s Alzheimerom zabudnúť vypiť!

Supéééééééééééér Zitka. Ešte mi niekto bude vyčítať,že som poliala obrus!!!!!!