Otočný botník.

Myšací domček?

Rekvalifikácia dôchodcu:

a inde pracovný pohovor:

Najlepšie nehrdzavejúce!

nová pripravovaná dopravná značka pre bratislavu

Pekný deň Vám srandičkári prajem..

Mäsiar mal veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať na žiadnu školu,
tak sa rozhodol, že ho vyučí za mäsiara. Vraví mu:
- Toto je najmodernejší stroj. Strčíš doňho vola a von vyjde párok. Vidíš?
- Ty, ocko - ozval sa syn - a naopak by to nešlo?
- Ako naopak?
- No, že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl.
Mäsiar sa poškriabal na brade a vraví:
- Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja mama..

...a ešte niečo pre náladu

aj ja potrebujem natrénovať,nejde mi vložiť fotku z mojich čo mám v laptope ,poradíte?,som začiatočník,čo je adresa URL

Toto mi došlo e_mailom a chcem sa podeliť s každým. :

Chlapček nastúpil na autobus a sadol si vedľa muža, ktorý čítal
knihu a všimol si, že muž mal golier naopak. Malý chlapec sa spýtal, prečo
má golier dozadu. Muž, ktorý bol kňazom, odpovedal: "Ja som otcom."
Chlapček odpovedal: "Môj otec nenosí golier naopak." Kňaz zdvihol pohľad od
svojej knihy a odpovedal: '"Ja som otcom mnohých. " Chlapec znovu: "Môj otec
má 4 chlapcov, 4 dievčatá a dvoch vnukov a nenosí golier takto!" Kňaz už
netrpezlivo odvrkol: "Ja som otcom stoviek," a vrátil sa k čítaniu
svojej knihy. Malý chlapec chvíľu sedel ticho, a potom sa naklonil a
povedal:
"Možno by ste mali používať kondóm a dať si nohavice naopak
namiesto goliera..."

Monika, ty máš pekný kožuch, koľko si zaň dala?
Tri razy.

Ferinko, miluješ ma ešte? - pýta sa manželka.
- Stručnejšie! Čo si chceš kúpiť.

My ženy jsme andělé....
A když nám někdo poláme křídla, prostě v létání pokračujeme na koštěti!
Jsme zkrátka flexibilní!

Už bolo ku koncu smeny a gynekolog čakal na svoju poslednú pacientku, ktorá nechodila. Po polhodinovou čakaní už nepredpokladal, že príde, a tak si nalial gintonik, aby sa trochu uvolnil predtým, ako pojde domov. Uvelebil sa pohodlne v kresle a začítal sa do novín.
Vtom zrazu zazvonil zvonček u dverí a do ordinacie vbehne dotyčná pacientka, cela spotená a zadýchaná a ospravedlňuje sa.
"To nevadí," odpovie lekár, "pozrite, akurát som si dával gintonik, pokial som na vás čakal. Nemáte aj vy na niečo chuť, čím by som vás mohol ponúknuť?
"Prijímam s potešením," odpovie pacientka. "Tak som sem utekala, že mi skutočne vysmädlo."
Podá jej pohár, posadí sa oproti nej a začnú živú konverzáciu na všetky možné témy, smejú sa ... keď vtom zaštrngocu kľúče vo dverách ambulancie. Lekár vyskočí, znervoznie a hovorí pacientke:
"Moja žena! Rýchlo! Dajte si dolu nohavičky a rozkročte si nohy!"

Vianočné foto.

Autosedačka pre čivavy?

Bill Gates zarába...

Čakajte!

Skokani do vody..