Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné Popáleniny v obličeji.
Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle Kůži k transplantaci.
Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.
Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčitmanželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, že jsi tohle pro mne udělal.
Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

> Vyšetruje Mara dcéru Marku, ktorá sa práve vrátila z rande:
> Marka! Kde si si roztrhala punčocháče?
> o tank som sa zadrela. - vysvetľuje dcéra.
> Preboha! O tank? O aký tank?
> No o ten, čo mal na výložkách...

> Na prechádzke hovorí manžel manželke:
> "Drahá, pamätáš, keď sme sa pred šiestimi rokmi driapali touto
> cestičkou na vŕšok?"
> "Áno, drahý, pamätám, bolo to krásne..."
> A synček začne vyzvedať:
> "Oci, a bol som vtedy s vami aj ja?"
> Otecko zažmurká na manželku a odpovedá:
> "Samozrejme... Ja som ťa vliekol dohora a mamka dole!"

Predmet: Odkaz

Odkazujem všetkým možným nadáciám ale aj váženému p. prezidentovi, že na obnovu
Krásnej Hôrky neprispejem!!! (aj keď je mi to veľmi ľúto)

Dôvodom je, že nedobrovoľne prispievam na tých, ktorí ju zapálili ...

Z Facebooku:

....Azuritko ....a budeš ještě tady ,když se vrátim....????

Čo Ti drbe ?????.......beriem práčku a idem het ....

nie sú až také dôležité ženské nohy, ale srdce, čo bije medzi nimi

Bulvárny denník raz robil anketu medzi národom. Anketová otázka
znela: Čo
vám visí niže pása? Významný slovenský spisovateľ odpovedal:
Niže pása mi
visí to, čim ja uspokojujem krasne mladé ženy - Významný
slovenský politik
odpovedal: Niže pása mi visí to, čim ja uspokojujem krásne zrelé
ženy -
Nakoniec odpovedal bezvýznamný bača Jano: Níže pása mi visí
valaška. To,
čím uspokojujem ženy, to mi stoji!
----------------------------


---------------------------------------------------------
Tak toto nemá fakt chybu !!!

Keď plávanie zoštíhľuje, čo robia veľryby zle?
Keď sa kukuričný olej robí z kukurice, ako je to potom s detským olejom?
Keď super-lepidlo lepí všetko, prečo nie vnútro tuby?
Prečo nieje nikdy obsadené, keď človek vytočí zlé číslo?
Prečo sa človek musí na návštevu k jasnovidcovi objednať?
Prečo sa citrónová limonáda skladá väčšinou z prímesí, zatiaľ čo prípravok na riad obsahuje pravú citrónovú šťavu? Prečo neexistuje krmivo pre mačky s príchuťou myši?
Termoska drží v zime teplo a v lete chlad. Odkiaľ vie, kedy je leto a kedy je zima?
Keď sa na teflóne nič neprichytí, ako to, že sa to na panvici udrží?
Prečo má benzínka, otvorená 24 hodín denne, na dverách zámok?
Prečo sa v Štátoch používajú pri popravách tzv. "smrtiacou injekciou" sterilné ihly a striekačky?
Ako sa dostane vodič snežného pluhu ráno do práce?
Keď sú "čierne skrinky" v lietadle nezničiteľné, prečo sa celé lietadlo nepostaví z tohoto materiálu?

Sedia Arab, Maďar a Slovák v bare a popíjajú.** Arab vypije whisky a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach a rozstrelí ho a hovorí: "My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára **dvakrát."* Potom vypije hruškovicu Maďar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ rozstrelí ho a hovorí: "U nás sú poháre také lacné, že nikdy nemusíme piť z toho **istého pohára dvakrát."* Slovák si kľudne dopije slivovicu, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí Maďara. Na smrť vydesený Arab sa od strachu poserie a Slovák mu v kľude hovorí: "U nás je toľko Maďarov, že nikdy nemusíme piť s tými istými dvakrát!"*

Dedek prešibaný... supeeeeeeeer...

Krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy.
Jedno letné popoludnie sa dedko rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie.
Zoberie si plastový kýblik a ide k jazierku. Keď však dorazí na
miesto, zistí, že v jazierku sa čľapoce päť nahých mladých
slečien. Hneď, ako zbadajú starého pána, zhluknú sa do stredu
jazierka a ponoria po krk do vody. Po chvíli jedna volá na dedka:
- Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z
vody, vy úchylák?
Na to dedko zamáva kýblikom a s nevinným úsmevom hovorí:
- Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora.

- Prečo je toaletný papier dvojmo?
- Pretože sa budú posielať kópie na daňový úrad!

Príde žena do väzenia a hovorí bacharovi:
- Nemohli by ste môjmu mužovi dať nejakú ľahšiu prácu?
- Myslíte si, že nalepovanie známok je ťažká práca?
- Nalepovanie? Mne hovoril, že kope tunel, či čo.

Sedia na plote dva kohúty a nudia sa.
- Nezakikiríkame si?
- Nie, poďme radšej do mäsiarstva pozrieť na holé sliepky.

Hovorí policajt kolegovi:
- Včera som si kúpil záchodovú kefu.
- A aká je?
- No... WC papier bol lepší.

<ona> Ahoj, pomůžeš mi s výběrem tískárny?
<on> Já se v tom moc nevyznám
<ona> Ale určitě víc jak já, bojím se, že si koupím toustovač.

Kriči žena na muža doma:
"Ty bidňaku! Ty choroto! Ja som mala za slobodna aspoň dajake peňeži, aľe co mal ty ???
Ja? Ja mal svaty pokoj.

Jiránek

Aktuálne: