Zavrieť
Upraviť
Hlavné
- Auto Moto [x]
- Cestovanie [x]
- Deti [x]
- Domácnosť [x]
- Elektronika [x]
- Foto [x]
- Hoby [x]
- Hudba [x]
- Iné [x]
- Kaviareň Porady [x]
- Kultúra [x]
- Mobily a Tablety [x]
- Móda [x]
- Mzdy a personalistika [x]
- Neziskové organizácie [x]
- Počítače [x]
- Podnikanie [x]
- Porada (o stránke Porada) [x]
- Právo [x]
- Recenzie [x]
- Recepty [x]
- Software [x]
- Stavba [x]
- Šport [x]
- Účtovníctvo a dane [x]
- Vzdelávanie [x]
- Záhrada [x]
- Zdravie [x]
- Zvieratá [x]
Otázku
Pravidlá
Položte novú otázku, ak:
- Potrebujete odpoveď (na diskusiu slúžia Debaty).
- Ste nenašli odpoveď cez vyhľadávanie
Tip
Pravidlá a tipy
Vaše rady, tipy a vedomosti!
Tip môžete napísať stručne ale môže ísť aj o dlhší článok.
Ak chcete zdieľať cudzí článok, zdieľajte link.
Tip môžete napísať stručne ale môže ísť aj o dlhší článok.
Ak chcete zdieľať cudzí článok, zdieľajte link.
Zdieľaj link
Pravidlá a tipy
Zdieľajte s nami link na články z iných webov.
Komentáre k linku budú zoradené podľa počtu hlasov,
môžete využiť aj filter komentárov a zobraziť
len komentáre od členov ktorých na Porade sledujete.
Komentáre k linku budú zoradené podľa počtu hlasov,
môžete využiť aj filter komentárov a zobraziť
len komentáre od členov ktorých na Porade sledujete.
Hľadať v debate
Sedia Arab, Maďar a Slovák v bare a popíjajú.** Arab vypije whisky a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach a rozstrelí ho a hovorí: "My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára **dvakrát."* Potom vypije hruškovicu Maďar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ rozstrelí ho a hovorí: "U nás sú poháre také lacné, že nikdy nemusíme piť z toho **istého pohára dvakrát."* Slovák si kľudne dopije slivovicu, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí Maďara. Na smrť vydesený Arab sa od strachu poserie a Slovák mu v kľude hovorí: "U nás je toľko Maďarov, že nikdy nemusíme piť s tými istými dvakrát!"*
medúza medzi čučoriedkami (Július Satinský: "ČUČORIEDKY = dievčatá od 15 do 25 rokov, MEDÚZY od 30 do 80 a po osemdesiatke sú STARÉ PRAŽENICE, ktoré majú obrovský zmysel pre humor a o svete si myslia svoje"). ...viac
medúza medzi čučoriedkami (Július Satinský: "ČUČORIEDKY = dievčatá od 15 do 25 rokov, MEDÚZY od 30 do 80 a po osemdesiatke sú STARÉ PRAŽENICE, ktoré majú obrovský zmysel pre humor a o svete si myslia svoje"). ...viac
Kariéra 
Keď sa do*ebalo SZM, prešiel do KDH.
Keď to do*ebal v KDH, prešiel do SDKÚ.
Keď to do*ebal v SDKU, prešiel do SDKÚ-DS.
Keď to do*ebal v SDKÚ-DS, kam len teraz pôjde?
Keď sa do*ebalo SZM, prešiel do KDH.
Keď to do*ebal v KDH, prešiel do SDKÚ.
Keď to do*ebal v SDKU, prešiel do SDKÚ-DS.
Keď to do*ebal v SDKÚ-DS, kam len teraz pôjde?
Mužovi zomrie žena. Po čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú
fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije, a tak nasleduje tretia, štvrtá,
piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:
- "No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!"
Lekár hovorí blondínke:
- "Vyzlečte sa a ľahnite si!"
- "A to len tak? Bez predohry?"
Prečo muž po päťdesiatke nedostane AIDS?
Pretože ho nedostane ani v špajzi ani v chladničke.
fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije, a tak nasleduje tretia, štvrtá,
piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:
- "No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!"
Lekár hovorí blondínke:
- "Vyzlečte sa a ľahnite si!"
- "A to len tak? Bez predohry?"
Prečo muž po päťdesiatke nedostane AIDS?
Pretože ho nedostane ani v špajzi ani v chladničke.
I am a man
ivuliatko 
Kariéra
Keď sa do*ebalo SZM, prešiel do KDH.
Keď to do*ebal v KDH, prešiel do SDKÚ.
Keď to do*ebal v SDKU, prešiel do SDKÚ-DS.
Keď to do*ebal v SDKÚ-DS, kam len teraz pôjde?
Keď sa do*ebalo SZM, prešiel do KDH.
Keď to do*ebal v KDH, prešiel do SDKÚ.
Keď to do*ebal v SDKU, prešiel do SDKÚ-DS.
Keď to do*ebal v SDKÚ-DS, kam len teraz pôjde?
Predsa tam kam j..ú aj ostatní.
Asi chýbal na sexuálnej výchove.
medúza medzi čučoriedkami (Július Satinský: "ČUČORIEDKY = dievčatá od 15 do 25 rokov, MEDÚZY od 30 do 80 a po osemdesiatke sú STARÉ PRAŽENICE, ktoré majú obrovský zmysel pre humor a o svete si myslia svoje"). ...viac
Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém
jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa.
Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
- Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset
nechat.
- Hele, ty seš bačkora a ne pilot!
Druhý lovec se přidá:
- No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce a pilot, co
neměl o nic větší letadlo, se nebál.
Pilota tím řádně vyhecovali:
- Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to.
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo
se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o
vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot
otřesený nárazem a mumlá:
- Sakra, kde to jsme?
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
- No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni.
jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa.
Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
- Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset
nechat.
- Hele, ty seš bačkora a ne pilot!
Druhý lovec se přidá:
- No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce a pilot, co
neměl o nic větší letadlo, se nebál.
Pilota tím řádně vyhecovali:
- Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to.
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo
se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o
vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot
otřesený nárazem a mumlá:
- Sakra, kde to jsme?
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
- No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni.
Pride mamicka z liecenia domov a spoveda maleho Paľka, aky bol otecko kym bola prec. - Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol ju, hodil na postel a - Pockaj! - zvrieskne mamicka, - zavolam vsetkych susedov nech vidia akeho mam chlipneho muza! Susedia na scene a Paľko poslusne opakuje: - Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol, hodil na postel a tak ju vyj*bal ako teba minule ten postar... 
V správach hovorili, aby každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, mal mať so sebou: - rozmrazovač - snehové reťaze - lopatu - ťažné lano - baterku - deku - hever a náhradné koleso ... No, vyzeral som ráno v autobuse ako debil ..
Jozef príde v noci spoločensky unavený domov. Zvalí sa do postele vedľa manželky a zaspí. Naraz sa ocitne pred nebeskou bránou. Svätý Peter mu hovorí:
,,Tak vidíš, Jožko, zomrel si v spánku."
Jozef zalamentuje:
,,Ale prečo, svätý Peter? Veď ja mám toho ešte toľko v živote spraviť. Neišlo by to nejako, zariadiť, aby som sa vrátil?"
Svätý Peter sa poškrabe za uchom a hovorí:
,,No, išlo, ale mohol by si sa vrátiť len ako sliepka. Chceš?"
,,To vieš, že chcem."
Jozef sa ocitne naspäť na zemi v stáde sliepok, na sebe má perie a s ostatnými sliepkami sa hrabe v prachu a zobe zrno. V tom si ho všimne kohút a pýta sa:
,,Á, ty si tu nová. Ako sa ti vedie?"
,,No, išlo by to, ale mám taký divný pocit tam dole."
,,To sú vajíčka, to je v poriadku. Zatlac, len ich znesieš, potom to prestane."
Za chvíľku Jozef znesie prvé vajíčko. Šťastím je celý bez seba, a potom nasleduje druhé a tretie vajíčko.....Naraz s ním niekto trasie.
,,Čo je, čo sa deje?"
a manželka kričí
,,Serieš do postele, ty prasa"
,,Tak vidíš, Jožko, zomrel si v spánku."
Jozef zalamentuje:
,,Ale prečo, svätý Peter? Veď ja mám toho ešte toľko v živote spraviť. Neišlo by to nejako, zariadiť, aby som sa vrátil?"
Svätý Peter sa poškrabe za uchom a hovorí:
,,No, išlo, ale mohol by si sa vrátiť len ako sliepka. Chceš?"
,,To vieš, že chcem."
Jozef sa ocitne naspäť na zemi v stáde sliepok, na sebe má perie a s ostatnými sliepkami sa hrabe v prachu a zobe zrno. V tom si ho všimne kohút a pýta sa:
,,Á, ty si tu nová. Ako sa ti vedie?"
,,No, išlo by to, ale mám taký divný pocit tam dole."
,,To sú vajíčka, to je v poriadku. Zatlac, len ich znesieš, potom to prestane."
Za chvíľku Jozef znesie prvé vajíčko. Šťastím je celý bez seba, a potom nasleduje druhé a tretie vajíčko.....Naraz s ním niekto trasie.
,,Čo je, čo sa deje?"
a manželka kričí
,,Serieš do postele, ty prasa"
medúza medzi čučoriedkami (Július Satinský: "ČUČORIEDKY = dievčatá od 15 do 25 rokov, MEDÚZY od 30 do 80 a po osemdesiatke sú STARÉ PRAŽENICE, ktoré majú obrovský zmysel pre humor a o svete si myslia svoje"). ...viac
Petr Urban
Sleduj porady, ktoré by vás mohli zaujímať
Ako prispievať do debát
Zoznámte sa s novými pravidlami.Otázky nezadávajte do debát.
- sú v rámci debaty stratené
- nedajú sa dostatočne ľahko dohľadať
- majú menej odpovedí
- odpovede sa miešajú s debatou
Debaty slúžia na voľnú diskusiu.
Pokračovať v diskusii
Copyright © PORADA.sk, s.r.o. - žiadna časť stránky nemôže byť rozširovaná, alebo reprodukovaná bez predchádzajúceho súhlasu
