Otvorený list východniara Amorovi:
,,Sluchaj tu, ty chuju! Kec už štriľaš tote svoje zamilovane šipy, ta
štriľaj do obidvoch! A ňe furt ľen do mne!"

Sudca pri rozvodom konaní:
- "Tak pani Klásková, je pravda, že ste manžela oklamali so susedom?
- "Áno, pán sudca, ale najprv oklamal on mňa." - "Ako?"
- "Tvrdil mi, že pôjde na služobnú cestu..."

> Chlapík u holiča sediac v kresle, osloví vedľa pracujúcu manikérku:
> - Hej, krásavica, nepovečeriaš dnes so mnou? Vieš, tlmené svetlo
> sviečky, tichá hudba, ostatné sa uvidí ...
> - Nemôžem, som vydatá.
> - No tak tomu svojmu povedz, že ideš s priateľkou do kina!
> - Povedz mu to sám! Práve ťa holí!

Ide veľkonočný zajačik z krčmy a zaspi na poli. Okolo idú dvaja vlci a pobijú sa o neho. Zajac sa ráno zobudí a vidí okolo seba roztrhaných vlkov. Spokojne sa ponaťahuje a zamrmle si: nesmiem toľko piť, potom neviem, čo robím.

Policajt zastaví auto na hraničnom priechode a hovorí vodičovi:
- Gratulujem, vyhrali ste odmenu 50 €, lebo ste prvý vodič, ktorý mal dnes, na Veľkonočný pondelok zapnutý pás.
- To vám pekne ďakujem, konečne si budem môcť urobiť vodičák.
Vedľa neho sedí jeho žena a povie:
- Neberte ho vážne. Viete, on vždy, keď má vypité, tára.
Zozadu sa ozve ďalší hlas:
- Ja som hovoril, že nás cez hranice bez pasu nepustia.
Z kufra sa ozve ešte jeden:
- My už byť na Veľkonočný ostrov?

to nieje ani tak srandička tak ale...

keď sa rozhodnú všetci rozdávať svoj majetok bude komu predávať? Keď všetci budú čakať že dostanú, bude niekto kto bude rozdávať?

nemajú to kázať v biblii ked je to blbosť. rakúsky patriarcha si behá z poriadne drahými hodinkami min10tisíc a odkoho to má od z milodarov? takých prípadov je dosť a je rozdiel predávať ked nič nemáš a ked si žiješ ako prasa v žite vid ten samotný obrázok kazateľov toho posolstva!!

Veľkonočná aktualitka z Facebooku

síce sme v téme srandičky, ale prvý zo známych na prišiel Hus, o sto rokov neskôr Luther a spol. Tiež im vadilo že chamtivci si privlastnili cirkev. Nie všetky cirkvi sú bohaté.

Modlitba muza:
> > Paneboze daj, aby moja zena nebola chora, toradsej ja.
> Nedaj, aby bola nestastna, to radsej ja.
> > Daj, aby neovdovela, to radsej ja.

> > Modlitba zien:
> > Prosim boze, daj mi mudrost, aby som vedela pochopit muza, daj mi
> > lasku, aby som mu vedela odpustit, daj mi trpezlivost,aby som
> > vedela znasat jeho nalady, ale nedavaj mi prosim silu, lebo ho
> > zabijem..

> > My si s manzelkou casto vymiename nazory.
> > Prichadzam so svojim nazorom a odchadzam s jej.

> > Aky je rozdiel medzi netopierom a muzskym prirodzenim?
> > Žiadny. Cez den to visí a v noci to lieta bohviekde..

> > Aky je postup lasky?
> > Najprv ti zena lezie do postele,
> > potom do penazenky a nakoniec
> > na nervy.

Nové normy v EU
http://www.ac24.cz/blogy/35-nova-narizeni-platna-v-eu

pekne, len škoda že to nemá všetko farbu khaki a to má veľmi rušivý dojem na jednotnú úpravu a zoradenie.

Musel si to zverejňovať? Naši politici o tom ešte nevedeli, teraz už hej! O chvíľu vydajú nejaký nový zákon v súlade s EÚ (akej farby a tvaru má byť stolica a im podobné.....).

kde tady bydlí demeter?

TRÁPENIE a čo s ním...
Prečo sa trápiš?
V živote sa môžeš trápiť len kvôli dvom veciam:
Si zdravý? Si chorý?
Keď si zdravý,
nemáš sa prečo trápiť.
Keď si chorý,
tak sa tráp len kvôli dvom veciam:
Uzdravíš sa?
Alebo zomrieš?
Keď sa uzdravíš,
nemáš sa prečo trápiť.
Ale ak zomrieš,
tak sa tráp len kvôli dvom veciam:
či sa dostaneš do neba nebo do pekla.
Keď sa dostaneš do neba,
nemáš sa prečo trápiť.
Ale keď sa dostaneš do pekla,
tak budeš natoľko zaneprázdnený pozdravovaním svojich priateľov,
že nebudeš mať čas na trápenie.
Tak prečo sa trápiť?
Buď šťastný!