LEKCE DO ŽIVOTA

První lekce
Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá se sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít. Před dveřmi stojí soused Bob.
Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše. Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.
"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle."
"To je fájn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"
Poučení:
Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas. Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.

Druhá lekce
Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural. Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.
"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.
Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno. Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"
"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se to se mnou dnes děje," mumlal duchovní.
Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí."
Poučení:
Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.

Třetí lekce
Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd. Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin: "Splním každému jedno přání," hřímá.

"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."
"Přejte si," vyzve je džin.
"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.

"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.", říká prodavačka.
Puf - a prodavačka je pryč.

"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera.
"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.
Poučení:
Nechte svého šéfa, ať mluví první.

Čtvrtá lekce
Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?"
"Jen tak sedím a koukám."
"Mohu si sednout také?"
"Ale jistě, proč ne."
A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.
Poučení:
Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.

Pátá lekce
Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu."
"Možná bych měl pro tebe radu," říká býk. "Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš. Je v tom velká výživná hodnota."
Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev. Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec opravdu vyletěl až na vrcholek stromu.
Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil.
Poučení:
Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží.

Máte už pindúrovník??

Policajt zastaví vodičku a vraví jej:
-"Tak dnes to bude za päťsto..."
-"No," - vraví slečna za volantom, - "obyčajne beriem tisícku, ale že
ste to vy..."


Prostitútka stopuje. Zastaví jej auto, z okna sa vykloní chlap a hovorí:
- "Čo urobíš za tritisíc?"
- "Všetko!"
- "Tak sadaj, ideme betónovať!"

- "To by ma veľmi zaujímalo, čo ženy predtým na chlapoch videli?"
- "Kedy predtým?" -" No predtým, než vynašli peniaze a autá..."

...že rusnacke ...

Molodyj poručik falatok v nočňi službi popyl, potim tverdo zaspal.
Rano ho budyť telefon a v nim pryjemnyj ženskyj holosok.
-Pan poručik, dobre ranko, chočete sex po telefoňi...?
-Hej, jak by ňet...
-Dobri, spajam načalnyka...

Príde Rusnák do Bratislavy, nastúpi do MHD a pozerá... všetci rukami visia na hornej tyči.
Schmatne tyč, vydrapí ju, drbne ňou o podlahu a zreve:
" Šo do Boha? Nemožete vyrvaty? "

Prijde Rusnak do Prahy.
Pražak mu stane na nohu a vraví :
"Promiňte".
Rusnak povist:
" Nemam dribny...."

Poznate rusnackyj pjaťboj?
1. šprint do korčmy
2. rusnacka hadzana
3. hod tyčkou
4. orientačnyj beh domiv
5. zápasiňa s opicou

Prečo blchy a vši nesvietia?
..lebo rómska osada by vyzerala ako Las Vegas

Manželský pár je v posteli a keď sú v najlepšom, hovorí ona:
- Hafni!
On:
- Haf!
A ona zase:
- Hafni!
On:
- Haf!
Po tretíkrát si ho už vyberie z pusy a vykríkne:
- Sakra, zhasni, deti sa pozerajú!

Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na koberec...

Pýta sa učitelka v škole Dežka:
-"Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?"
-"Gepard."
-"Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?"
-"Ta gepardov, ne?"

Opice.

10 najlepsich smiechov internetuhttp://zabava.huste.tv/webmaster/e10...-neprejde.html

(Shooty)

Mami, mami, môžem vylízať misu???
Nerob blbosti a spláchni!


Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v
mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve
hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý
deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky...
Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box, bača
mu strašnú strelí a vyhodí ho von.
Valach sa ho pýta:
- Bača a prečo ste mu, oné, tak jebli?
- Boha mu, taká kosa je tu a on ešte otvára dvere...

diskusia z internetu:
>>
>> elektroinštalácia svojpomocne .
>>
>> janka (25.11.2009 11:50)
>> Neviem, co z toho robite vedu...podla projektu natiahne kable, osadi zasuvky a vypinace aj dieta (mimochodom zapajanie sa uci uz na zakladnej skole).
>> Pokial ma odvahu aj vsetko komplet, s isticmi a pod.. Zavola elektrikara, ten skontroluje zapojenie a da na to papier. Nechapem, co clovek moze
>> pokazit (vsetky zasuvky sa zapajaju rovnako, vypinace obycajne detto, schodiskove nie su ziadny "zazrak"....) nedajte sa zdierat "odbornikom" s papiermi
>>
>> odpoved:
>>
>> Robo (25.11.2009 12:09)
>> Janka,
>> na najbližšiu periodickú gynekologickú prehliadku príď ku mne, nedaj sa vyšetrovať nejakému pakovi s diplomom z Lekárskej fakulty ... Šušku som už
>> nejakú videl - vyholenú a aj chlpatú, ja Ti Tvoju hlavnú inštalačnú škatuľu vyšetrím, podľa projektu Ti do nej naťahám káble, zapojím zásuvky a vypínače
>> - veď sa o tom učia deti už na základnej škole, potom Ti urobím stery z krčka maternice - videl som to v telke, to nemôže byť zložité.
>> Nakoniec zavolám Tvojho muža/frajera, ten to skontroluje, či je to dobre zapojené a dá na to papier...
>> P.S.: Operujem aj kolená a členky. Tiež vyšetrujem konečníky - v Tvojom prípade to urobíme asi jedným vrzom - je to hneď vedľa šušky, videl som
>> to na Internete, tam je všetko ...

Pokazená "hračka"

"Sobota ráno, Bratislava - Krížna. Stará prostitútka ešte furt na rohu ulice. Čo keď sa ešte niečo pritrafí. A zrazu červený žigulák pribrzdí, chlapík sa vykloní a pýta sa jej:
- Kočka, čo spravíš za 1500?
A stará vytešene odpovedá.
- Ha, za 1500 bársčo.
Chlap na to:
- Výborne. Tak sadaj a ideme murovať."

Telefonní záznamník babičky a dědečka:

"Dobré jitro ........ momentálně nejsme doma. Po zaznění zvukového signálu zanechte prosím vzkaz:

• jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte jednotku
• jestliže potřebujete, abychom vám hlídali vaše děti, zmáčkněte dvojku
• potřebujete-li si půjčit naše auto, zmáčkněte trojku
• jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo, zmáčkněte čtyřku
• chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáčkněte pětku
• jestli chcete, abychom vyzvedli vnoučata ze školy, zmáčkněte šestku
• jestliže chcete, abychom uvařili na neděli, zmáčkněte sedmičku
• chcete-li přijít najíst se k nám, zmáčkněte osmičku
• potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte devítku.
• Máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít do divadla........... "ZAČNĚTE HOVOŘIT!!! POSLOUCHÁME!!!"

kukám film na hbo a jeden gay sa cíti ako "nastav díra"