Zavrieť
Upraviť
Hlavné
- Auto Moto [x]
- Cestovanie [x]
- Deti [x]
- Domácnosť [x]
- Elektronika [x]
- Foto [x]
- Hoby [x]
- Hudba [x]
- Iné [x]
- Kaviareň Porady [x]
- Kultúra [x]
- Mobily a Tablety [x]
- Móda [x]
- Mzdy a personalistika [x]
- Neziskové organizácie [x]
- Počítače [x]
- Podnikanie [x]
- Porada (o stránke Porada) [x]
- Právo [x]
- Recenzie [x]
- Recepty [x]
- Software [x]
- Stavba [x]
- Šport [x]
- Účtovníctvo a dane [x]
- Vzdelávanie [x]
- Záhrada [x]
- Zdravie [x]
- Zvieratá [x]
Otázku
Pravidlá
Položte novú otázku, ak:
- Potrebujete odpoveď (na diskusiu slúžia Debaty).
- Ste nenašli odpoveď cez vyhľadávanie
Tip
Pravidlá a tipy
Vaše rady, tipy a vedomosti!
Tip môžete napísať stručne ale môže ísť aj o dlhší článok.
Ak chcete zdieľať cudzí článok, zdieľajte link.
Tip môžete napísať stručne ale môže ísť aj o dlhší článok.
Ak chcete zdieľať cudzí článok, zdieľajte link.
Zdieľaj link
Pravidlá a tipy
Zdieľajte s nami link na články z iných webov.
Komentáre k linku budú zoradené podľa počtu hlasov,
môžete využiť aj filter komentárov a zobraziť
len komentáre od členov ktorých na Porade sledujete.
Komentáre k linku budú zoradené podľa počtu hlasov,
môžete využiť aj filter komentárov a zobraziť
len komentáre od členov ktorých na Porade sledujete.
Hľadať v debate
1. Mala k nám prísť návšteva, v chladničke vymetené a tak som poslala
svojho muža do hypermarketu nakúpiť. Vravím mu: "Drahý, v kuchyni máš
lístoček, čo kúpiť", - a išla som upratovať. Sadol do auta, odišiel a za
15 min. telefón: "Prosím ťa, ako mám kúpiť 250 gramov hladkej múky?"
Miesto lístka (veľkého ako krava) s nákupom, mi zobral recept na koláč,
ktorý som mala položený pri počítači a šiel podľa toho nakupovať. 2.
Pobavil ma, keď mi zobral v sprche peelingový sprchový gél a vraví:
"Prosím ťa, ako to tu máš dlho? Veď je v tom nejaký piesok či čo, je to
pokazené, nie?" 3. Môj syn bol na jeseň so svojim otcom cez víkend na
horách. Prišli a ja sa pýtam, že čo to má syn na sebe? Otecko odpovedá,
že vraj som mu asi kúpila nové tepláky, nie? Syn tak behal celý víkend
vonku v pyžamových nohaviciach. V čom spal, netuším... 4. Je to už
dávno, dcéra bola v jasličkách. Otecko ju šiel konečne po prvý krát
vyzdvihnúť. Hovorím mu: "Malá má kýbliček". Pre nás ženy je samozrejmé,
že sa jedná o značku na skrinke s oblečením. Čo myslíte, že hľadal? Áno,
samozrejme hľadal kýblik, v ktorom ma dcéra oblečenie. 5. On je
detailista, presný matematik, ale je potrebné úplne presne pomenovať
položku, ktorú chcete kúpiť, pretože inak neprinesie nič. Tak napríklad:
"Šľahačku nemali". "Nemali? A pozeral si sa tam vedľa jogurtov?" "Áno,
pozeral, ale nemali! Mali tam len 12% a 18% smotanu na šľahanie, ale
šľahačku nie! A nerob zo mňa blbca!" 6. Môj muž len tak mimochodom
vraví:"Ja som ani nevedel, že máme práčku so sušičkou!" Ja na to: "No,
to teda nemáme." On: "No, to je čudné, ja som vypral prádlo a keď som ho
vybral, tak bolo suché! No, ale aj tak som ho zavesil na balkón, aby
preschlo!" Áno, prádlo bolo suché, pretože nepovolil vodu! Práčka prala
naprázdno, on vybral tie svoje smradľavé a špinavé ponožky a ešte ich
zavesil na balkón! Muži to jednoducho vedia
7. Ja som nedávno môjho
drahého nachytala, ako utiera prach na televízore svojimi ponožkami. Na
môj zdesený výkrik reagoval slovami: "No čo, aj tak sa budú prať..." 8.
Môj muž išiel raz na služobku a miesto sprchovacieho gélu si vzal môj
kondicionér na vlasy. Keď som sa opýtala, čo s ním robil - vraj umýval
sa, len mu bolo divné, že to nepení, ale asi vraj nejaká novinka... 9.
Môj muž miluje tie sladké čokoládové tyčinky. Pri nákupe ukladáme všetko
do tašiek piate cez deviate a doma to ukladáme čo kam patrí. Manžel bol
iniciatívny a sám začal vybaľovať nákup a svoje milované tyčinky si
odniesol do svojej zásuvky. Lenže sa mu k tým dobrotám primiešala aj
jedna malá náhradná kocka do WC, čo sa dáva do záchodovej misy. Večer
pri telke počujem ako vždy typické rozbaľovanie a šušťanie, chrupnutie,
cucanie a zrazu vyskočil z pohovky, rozsvietil a reval: "Fuj, čo to
robia za hnoj, zase nejaká novinka..." No skrátka, mlsný ako pes a už
nevie čo by zožral. 10. Bola som v pôrodnici a chcela som od manžela
nech mi kúpi balenie neperlivej vody, prsné vložky a toaletný papier.
Dostala som balenie minerálky, odličovacie tampóny a papierové kuchynské
utierky. 11. Uvarila som hrachovú polievku, dojedli sme ju a ja som
napustila vodu do hrnca, aby sa odmočil. Druhý deň som prišla z práce
neskôr ako manžel a pýtala som sa či má hlad. Odpovedal, že dojedol tú
polievku... 12. Manžel šiel na služobku do Francúzska. Pýtal sa ma, čo
by som chcela ako darček. A pretože si radšej oblečenie, parfémy a
šminky kupujem sama, tak vravím: "Napríklad nejakú pleťovú masku na
tvár." Ráno pred odjazdom ma budí:"Prosím ťa, aké máš číslo tváre?" 13.
Včera som kúpila chlebové placky. Dala som ich do zásobníka na chleba a
keď môj muž dostal hlad, prišiel za mnou s tými plackami a pýta sa: "Je
toto na jedenie?" Ja, práve v dobrej nálade mu vravím:"Nie, to je nový
toaletný papier." A on odpovedal:"Tak prečo to je medzi chlebom?" NO NIE
SÚ TÍ CHLAPI NA ZJEDENIE :-)...???!!!!
svojho muža do hypermarketu nakúpiť. Vravím mu: "Drahý, v kuchyni máš
lístoček, čo kúpiť", - a išla som upratovať. Sadol do auta, odišiel a za
15 min. telefón: "Prosím ťa, ako mám kúpiť 250 gramov hladkej múky?"
Miesto lístka (veľkého ako krava) s nákupom, mi zobral recept na koláč,
ktorý som mala položený pri počítači a šiel podľa toho nakupovať. 2.
Pobavil ma, keď mi zobral v sprche peelingový sprchový gél a vraví:
"Prosím ťa, ako to tu máš dlho? Veď je v tom nejaký piesok či čo, je to
pokazené, nie?" 3. Môj syn bol na jeseň so svojim otcom cez víkend na
horách. Prišli a ja sa pýtam, že čo to má syn na sebe? Otecko odpovedá,
že vraj som mu asi kúpila nové tepláky, nie? Syn tak behal celý víkend
vonku v pyžamových nohaviciach. V čom spal, netuším... 4. Je to už
dávno, dcéra bola v jasličkách. Otecko ju šiel konečne po prvý krát
vyzdvihnúť. Hovorím mu: "Malá má kýbliček". Pre nás ženy je samozrejmé,
že sa jedná o značku na skrinke s oblečením. Čo myslíte, že hľadal? Áno,
samozrejme hľadal kýblik, v ktorom ma dcéra oblečenie. 5. On je
detailista, presný matematik, ale je potrebné úplne presne pomenovať
položku, ktorú chcete kúpiť, pretože inak neprinesie nič. Tak napríklad:
"Šľahačku nemali". "Nemali? A pozeral si sa tam vedľa jogurtov?" "Áno,
pozeral, ale nemali! Mali tam len 12% a 18% smotanu na šľahanie, ale
šľahačku nie! A nerob zo mňa blbca!" 6. Môj muž len tak mimochodom
vraví:"Ja som ani nevedel, že máme práčku so sušičkou!" Ja na to: "No,
to teda nemáme." On: "No, to je čudné, ja som vypral prádlo a keď som ho
vybral, tak bolo suché! No, ale aj tak som ho zavesil na balkón, aby
preschlo!" Áno, prádlo bolo suché, pretože nepovolil vodu! Práčka prala
naprázdno, on vybral tie svoje smradľavé a špinavé ponožky a ešte ich
zavesil na balkón! Muži to jednoducho vedia
7. Ja som nedávno môjho drahého nachytala, ako utiera prach na televízore svojimi ponožkami. Na
môj zdesený výkrik reagoval slovami: "No čo, aj tak sa budú prať..." 8.
Môj muž išiel raz na služobku a miesto sprchovacieho gélu si vzal môj
kondicionér na vlasy. Keď som sa opýtala, čo s ním robil - vraj umýval
sa, len mu bolo divné, že to nepení, ale asi vraj nejaká novinka... 9.
Môj muž miluje tie sladké čokoládové tyčinky. Pri nákupe ukladáme všetko
do tašiek piate cez deviate a doma to ukladáme čo kam patrí. Manžel bol
iniciatívny a sám začal vybaľovať nákup a svoje milované tyčinky si
odniesol do svojej zásuvky. Lenže sa mu k tým dobrotám primiešala aj
jedna malá náhradná kocka do WC, čo sa dáva do záchodovej misy. Večer
pri telke počujem ako vždy typické rozbaľovanie a šušťanie, chrupnutie,
cucanie a zrazu vyskočil z pohovky, rozsvietil a reval: "Fuj, čo to
robia za hnoj, zase nejaká novinka..." No skrátka, mlsný ako pes a už
nevie čo by zožral. 10. Bola som v pôrodnici a chcela som od manžela
nech mi kúpi balenie neperlivej vody, prsné vložky a toaletný papier.
Dostala som balenie minerálky, odličovacie tampóny a papierové kuchynské
utierky. 11. Uvarila som hrachovú polievku, dojedli sme ju a ja som
napustila vodu do hrnca, aby sa odmočil. Druhý deň som prišla z práce
neskôr ako manžel a pýtala som sa či má hlad. Odpovedal, že dojedol tú
polievku... 12. Manžel šiel na služobku do Francúzska. Pýtal sa ma, čo
by som chcela ako darček. A pretože si radšej oblečenie, parfémy a
šminky kupujem sama, tak vravím: "Napríklad nejakú pleťovú masku na
tvár." Ráno pred odjazdom ma budí:"Prosím ťa, aké máš číslo tváre?" 13.
Včera som kúpila chlebové placky. Dala som ich do zásobníka na chleba a
keď môj muž dostal hlad, prišiel za mnou s tými plackami a pýta sa: "Je
toto na jedenie?" Ja, práve v dobrej nálade mu vravím:"Nie, to je nový
toaletný papier." A on odpovedal:"Tak prečo to je medzi chlebom?" NO NIE
SÚ TÍ CHLAPI NA ZJEDENIE :-)...???!!!!
Muž volá do dietologické společnosti a objedná si jejich program na hubnutí s názvem "5 kilo za 5 dní".
Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná,atletická,19letá dívka. Představí se jako zástupce společnosti. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Na ceduli má napsáno: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít."
Muž se za ní okamžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá. Stejná dívka se u něj ukáže i další čtyři dny a situace se opakuje. Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl pět kilo, jak bylo slíbeno.
Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program "10 kilo za 5 dní".
Den nato se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok a kolem krku cedulku: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít".
Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Dívka je ale ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje, muž je v lepší a lepší kondici a k svému potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno.
Rozhodne se, že opět zavolá do společnosti a objedná si jejich program "20 kilo za 7 dní".
"Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je náš nejtvrdší program."
"Absolutně," odpoví muž, "takhle dobře jsem se necítil roky."
Den nato se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a na krku ceduli: "Pokud tě chytím, jsi celý můj!"
Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná,atletická,19letá dívka. Představí se jako zástupce společnosti. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Na ceduli má napsáno: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít."
Muž se za ní okamžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá. Stejná dívka se u něj ukáže i další čtyři dny a situace se opakuje. Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl pět kilo, jak bylo slíbeno.
Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program "10 kilo za 5 dní".
Den nato se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok a kolem krku cedulku: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít".
Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Dívka je ale ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje, muž je v lepší a lepší kondici a k svému potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno.
Rozhodne se, že opět zavolá do společnosti a objedná si jejich program "20 kilo za 7 dní".
"Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je náš nejtvrdší program."
"Absolutně," odpoví muž, "takhle dobře jsem se necítil roky."
Den nato se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a na krku ceduli: "Pokud tě chytím, jsi celý můj!"
Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět." Říká první.
"Dali mi vyskloňovat slovo Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Taky špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule" a tak jsem napsal - "Ze mňe koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já skloňoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mě sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět." Říká první.
"Dali mi vyskloňovat slovo Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Taky špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule" a tak jsem napsal - "Ze mňe koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já skloňoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mě sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"
Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím
nočním stolku a znejistí.
"To je tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne, ty hloupý," ona odpoví a přitulí se k němu.
"Tvůj přítel tedy?"
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje a snaží se
být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací."****
nočním stolku a znejistí.
"To je tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne, ty hloupý," ona odpoví a přitulí se k němu.
"Tvůj přítel tedy?"
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje a snaží se
být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací."****
- Chudinka spadlo jej mydlo !
medúza medzi čučoriedkami (Július Satinský: "ČUČORIEDKY = dievčatá od 15 do 25 rokov, MEDÚZY od 30 do 80 a po osemdesiatke sú STARÉ PRAŽENICE, ktoré majú obrovský zmysel pre humor a o svete si myslia svoje"). ...viac
Traja chlapi sa rozprávajú o sexe:
- Ja sa so svojou ženou milujem každý týždeň trikrát.
- To ja iba dvakrát, - hovorí druhý.
- Ja iba raz za mesiac, - priznáva najmladší.
- Čo táraš, veď ty vôbec nie si ženatý! - hovorí prvý.
- Ahaaa, ja že hovoríme o tvojej žene...
- Ja sa so svojou ženou milujem každý týždeň trikrát.
- To ja iba dvakrát, - hovorí druhý.
- Ja iba raz za mesiac, - priznáva najmladší.
- Čo táraš, veď ty vôbec nie si ženatý! - hovorí prvý.
- Ahaaa, ja že hovoríme o tvojej žene...
>> > V roku 1466 začal jesť gróf Dracula 16ročné panny.
>> > V roku 2011 zomrel od hladu...
>> > Žena hovorí: "Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún.
>> > Zohnem sa, že
>> > ich zodvihnem, a zrazu cítim, že si ich zarábam....."
>> > Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
>> > - Nie, od modlitby.
>> > - Ale netáraj...
>> > - Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme
>> > prišli po "zbav nás všetkého zlého", otec sa pozrel na mamu a ona
>> > si to všimla.
Rozhovor muža a ženy:
- "Nie, nepôjdem s tebou do postele. Až po svadbe."
- "Dobre, tak mi zavolaj, keď sa vydáš."
>> > V roku 2011 zomrel od hladu...
>> > Žena hovorí: "Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún.
>> > Zohnem sa, že
>> > ich zodvihnem, a zrazu cítim, že si ich zarábam....."
>> > Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
>> > - Nie, od modlitby.
>> > - Ale netáraj...
>> > - Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme
>> > prišli po "zbav nás všetkého zlého", otec sa pozrel na mamu a ona
>> > si to všimla.
Rozhovor muža a ženy:
- "Nie, nepôjdem s tebou do postele. Až po svadbe."
- "Dobre, tak mi zavolaj, keď sa vydáš."
Farang
Zo zlatého fondu Slovenského jazyka
| " PO***** " Slovo po***** , napriek prvému dojmu nie je žiadna nadávka. Slovo "po*****" je jedným zo slov, ktorým sa vďaka bohatému fondu slovenského jazyka dá vyjadriť matematická hodnota, ktorá nie je ani číslo, ba ani prvočíslo. Slovo po***** znamená niečo medzi veeeľa až nekonečnom. Je to zároveň slovo, ktoré nám, Slovákom, môžu iné kultúry iba závidieť a môže sa označiť ako skvostný slovenský slovný endemit. Na západnom slovensku, najmä v Bratislave sa ako miernejšia forma používa slovo "mrťe" (dôraz na mäkke Ť ). Inak slovom po***** sa dá napríklad vyjadriť aj výška napadnutého snehu, prípadne hĺbka vody... Už pred 60-timi rokmi mali prostí ľudia po***** problémov a životných priekov, s ktorými sa museli deň čo deň zaoberať . Slovo " po*****" sa tak časom rozšírilo po celom Slovensku. Najnovšia správa zo sveta hovorí, že populárna slovenská fyzikálna jednotka " po***** " bude v krátkej dobe zaradená do medzinárodnej SI sústavy základných fyzikálnych jednotiek. Zistilo sa totiž, že sa bez nej nezaobíde Európa ba ani Amerika. Europský parlament má napríklad " po***** " poslancov a berú " po***** " peňazí, americký prezident má pred voľbami " po***** " sľubov a o uplatnení v Číne ani nehovorím, je ich proste ...... po***** ...... |
Zoberie chlapík stopárku a po chvíli sa jej pýta: "Budete volať o pomoc, keď sa o niečo pokúsim?"
"Asi áno, nevypadáte, že by ste to zvládol sám!"
Čaká chlapík v pôrodnici, aký bude prírastok do rodiny.
Príde k nemu sestrička a hovorí "Gratulujem, sú to štvorčatá!"
Maník sa nafúkne od pýchy a vystatovačne prehovorí so sestričkou: "To mám ale rúru, čo?" a sestrička na to: "To asi áno, ale mali by ste si ju nechať vymiesť - všetky deti sú totiž čierne!"
Chlapík hovorí manželke: "Ak bude niekto volať, nikomu nehovor, že som doma."
Zazvoní telefón, manželka ho zdvihne. Po chvíli hovorí: "Manžel je doma!"
"Veď som ti hovoril, aby si nikomu nehovorila že som doma."
"Upokoj sa, to nebol telefón pre teba
"Asi áno, nevypadáte, že by ste to zvládol sám!"
Čaká chlapík v pôrodnici, aký bude prírastok do rodiny.
Príde k nemu sestrička a hovorí "Gratulujem, sú to štvorčatá!"
Maník sa nafúkne od pýchy a vystatovačne prehovorí so sestričkou: "To mám ale rúru, čo?" a sestrička na to: "To asi áno, ale mali by ste si ju nechať vymiesť - všetky deti sú totiž čierne!"
Chlapík hovorí manželke: "Ak bude niekto volať, nikomu nehovor, že som doma."
Zazvoní telefón, manželka ho zdvihne. Po chvíli hovorí: "Manžel je doma!"
"Veď som ti hovoril, aby si nikomu nehovorila že som doma."
"Upokoj sa, to nebol telefón pre teba
Sleduj porady, ktoré by vás mohli zaujímať
Ako prispievať do debát
Zoznámte sa s novými pravidlami.Otázky nezadávajte do debát.
- sú v rámci debaty stratené
- nedajú sa dostatočne ľahko dohľadať
- majú menej odpovedí
- odpovede sa miešajú s debatou
Debaty slúžia na voľnú diskusiu.
Pokračovať v diskusii
Copyright © PORADA.sk, s.r.o. - žiadna časť stránky nemôže byť rozširovaná, alebo reprodukovaná bez predchádzajúceho súhlasu
