Združenie "ŽENY, UROBME TO" vyzýva všetkých mužov:

"Chlapi, choďte dnes večer na pivo, aby sme my, vaše ženy, mali doma chvíľu času aj pre seba - čas na upratanie bytu, na navarenie vášho obľúbeného jedla a čas, aby sme sa mohli upraviť, aby sme sa vám páčili keď prídete domov z vášho obľúbeného podniku. Muži pamätajte, že keď si idete večer vypiť nejaké to pivko, pomáhate tým nám, ženám. My si to cenime a ďakujeme vám, že dnes pôjdete na pivo...ženy, poproste svojich manželov, partnerov, frajerov, aby si šli dnes vypiť, aby šiel aj ten môj, a ja aby som mala čas na všetky tie dôležité činnosti, ďakujem." ...

Keď dvaja robia to isté, nie je to to isté...

Ak nakupuje rada žena, je postihnutá oniomániou (stavom chorobného nakupovania).
Ak rád nakupuje muž, je to schopný podnikateľ a "dokáže obracať peniaze".


Ak sa žena rada oblieka, ide o márnivú, povrchnú koketu, túžiacu upútať pozornosť a utrácať manželove ťažko zarobené peniaze.
Ak sa oblieka muž, je to buď vážený človek pred dôležitým stretnutím, alebo neodolateľný zvodca s vkusom, ktorý vie, čo sa patrí a ako zapôsobiť.


Ak chodí žena neupravená, je to nevkusná intelektuálka, alkoholička, alebo je lakomá.
Ak chodí neupravený muž, je to vedec, profesor alebo okúzľujúci bohém a búrlivák, poprípade sa o neho žena poriadne nestará.


Ak má žena veľa mužov, je to bezcharakterná nymfomanka, žena ľahkých mravov a biednej povesti, ktorá si nezaslúži úctu spoločnosti.
Ak má veľa mileniek muž, je to Don Juan, sveták, objekt obdivu ostatných mužov a žiadostivosti žien.


Ak spadne žena zo schodov, pretože sa opila, je to zavrhnutiahodná osoba, spoločenská nula, hanba svojho manžela, chúďatká deti!
Ak spadne zo schodov opitý muž, bol spoločensky unavený, prebral, mal svoje dôvody (neúspech v práci, prehru v bowlingu alebo ho vytočila žena).


Ak žena často mlčí, je náladová, melancholická, naivná, hlúpa krava, zamilovaná hus.
Ak často mlčí muž, je to záhadný introvert, intelektuál, charizmatická osobnosť alebo muž činu.


Ak žena príliš veľa hovorí, trpí logoreou (chorobnou uvravenosťou, skrátka, je to sliepka).
Ak veľa hovorí muž, je obdivuhodne výrečný, nesmierne skúsený, schopný baviť spoločnosť.


Ak žena rada je, trpí polyfágiou (chorobnou žravosťou) a je to nechutné, mala by sa vedieť kontrolovať, aby nebola ako prasa.
Ak je rád muž, je vo vývine, naberá svaly, "chutí mu", nie je rozmaznaný, vie oceniť dobré jedlo, stáva sa z neho "tatuško" a to je roztomilé.


Ak sedí v bare žena sama, je to predstaviteľka najstaršieho povolania, nebezpečná lovkyňa zadaných mužov, špata, ktorú nikto nechce.
Ak sedí muž v bare sám, tak tam jednoducho sedí!...

Elenka ...pripájam sa aj ja k výzve .....:p

Ja by som ešte apelovala na mužov, aby si založili združenie "MUŽI, UROBME TO".

Aké boli tri najväčšie pohromy v minulom storočí?
- Hirošima 45, Černobyľ 86, Windows 98...

Pán pri pokladni v supermarkete:
- Slečna, prepáčte, ale zmýlili ste sa o 380 korún.
- No, to ste mali povedať hneď! Teraz už je neskoro.
- Dobre, tak ja si ich teda nechám.

Príde žena k lekárovi na prehliadku. Ten ju dôkladne pomeria, odváži a potom hovorí:
- No, zdá sa mi, že ste trošku zakrpatená.
- Prosím?
- Viete, s ohľadom na vašu váhu by ste mali merať asi 3,5 metra

- Počujte, pane, ako tak na vás pozerám, vy ste neskutočne podobný na moju ženu. Ako by ste jej z oka vypadli. Teda až na tie fúzy!
- Ale ja žiadne fúzy predsa nemám!?
- No práve! Moja žena áno!...

- OSN sa pýta Busha:
- A odkiaľ viete, že Hussajn má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má?
Bush sa usmeje a odpovedá:
- Mám odložené dodacie listy!

- Čo má spoločné smrť svokry a dobrá slivovica?
- Najprv ti vyrazí dych, a potom ten príjemný pocit...

Za aký čas naučíte psa pískať?
V tlakovom hrnci za 15 minút


Denník Američana v SR
Pondelok: Pijem s vychodnarmi...
Utorok: Skoro som zomrel...
Streda: Pijem s vychodnarmi...
Štvrtok: ...ľutujem, že som nezomrel v utorok!


Policajt: Platite pokutu!
Vodic: Ale ja som nič neporušil!
Policajt: Moja rodina nemôže čakať, kým niečo porušíte!

Damy a panove - COMPUTER

Vysvětlovala učitelka španělštiny, že na rozdíl od angličtiny má Spanělština mužský a ženský rod. Tak například "house" (dům)rodu ženského "la casa". "Pencil" (tužka) pak "el lapiz".

Jeden student se jí zeptal, jakého rodu je "computer" (počítač). Místo přímé odpovědi učitelka rozdělila studenty na dvě skupiny podle pohlaví a dala jim za úkol rozhodnout jakého rodu a proč by "computer" měl být.

Pánové rozhodli, že "computer" by rozhodně měl být "ženská" - "la computer", protože:

1. nikdo jiný než jejich výrobce nerozumí jejich logice,
2. jazyk, který používají pro dorozumívání s jinými computery je nesrozumitelný komukoliv jinému,
3. i ta nejmenší chybička je uložena v dlouhodobé paměti pro možné pozdější reference,
4. jakmile si computer pořídíte, utrácíte pravidelně polovinu výplaty na doplňcích.

Dámy pak se domnívaly, že "computer" může být jedině "chlap" - "el computer":

• a) abyste z nich něco dostali, tak musíte "zmáčknout ten správný čudlík",
• b) mají mnoho informací, ale použít je sami od sebe neumějí,
• c) mají vám pomoci řešit problémy, ale zpravidla jsou SAMI tím PROBLÉMEM,
• d) jakmile si jeden pořídíte, tak zjistíte, že kdybyste počkali o trošku déle, měli by jste lepší model.

Dámy vyhrály.

Ako sa povie po maďarsky "sršeň"?
Nemseremed turbo agresor.


Ako robí cigánska sova?
Dig more hu!


Ako sa skrátene povie: "James Bond na toalete"?
007 na 00

Ako sa volá ruský hospodársky zázrak na 5 písmen?
Vodka

Čo máš dať slonovi, keď má hnačku?
Veľa miesta.

Prečo sa Janko Hraško nemôže kúpať?
Lebo by vyklíčil.


Ako sa povie po japonsky krčma?
Taha ma tam.


Učiteľka napísala do žiackej knižky: SMRDÍ, UMÝVAŤ!!!
Otec odpísal: UČIŤ, NEČUCHAŤ!!!


Príde učiteľka do triedy a hovorí:
"Žiaci, dnes budeme počítať s kalkulačkami."
Deti sú celé šťastné a učiteľka hovorí:
"Koľko je 5 kalkulačiek mínus 3 kalkulačky?"

:p Šéf hovorí svojmu podriadenému: "V súvislosti s reorganizáciou nášho podniku vám, žiaľ, musím oznámiť nemilú správu. Musíme sa rozlúčiť..."
"A kedy odchádzate, šéfko?"



:p Inzerát: Prijmeme praktického lekára. Vyžadujú sa aké-také znalosti medicíny.



:p Na plot pred úradom vlády vyliezol chlap.
- Zlezte dolu! - volá naňho policajt.
- Nejdem! Som slobodný občan demokratického štátu!
- Prepáčte, nevedel som, že ráčite byť cudzinec.

:p Vysielanie rozhlasu:
Je 6:00 - Pán premiér vstáva, vstávame aj my.
Je 6:15 - Pán premiér si ide zacvičiť, zacvičíme si aj my.
Je 6:30 - Pán premiér sa ide umyť, poumývame sa aj my.
Je 6:45 - Pán premiér sa ide naraňajkovať a my si zatiaľ vypočujeme pár pekných pesničiek.


:p Policajt:
- Pán vodič, ste hluchý? Niekoľkokrát som na vás kričal, aby ste zastavili.
Vodič:
- Aha, myslel som si, že hovoríte "Dobré ráno, pán poslanec".
Policajt:
- Prepáčte, je tu veľký hluk, pán poslanec.


:p Nových sedem pádov slovenskej postkomunistickej gramatiky:
8. pád Kto z koho... korytatív
9. pád Kto - koho... likvidatív
10. pád Kto – kedy... prokuratív
11. pád Koho – kam... deliminatív
12. pád Komu – koľko...kriminatív
13. pád Koho – s kým...konkubinatív
14. pád Koho – ako... buzeratív

To je dobrééééé

:p Stretnú sa nemecký, americký a slovenský ministri sociálnych veci v Amerike, stretnú sa s občanmi, a tak sa pýtajú amerického dôchodcu čo mu dovolí výška dôchodku:
Americký dôchodca:
- No môžem ísť na dovolenku 2x do roka, 1x do roka vymením auto za nové, a slušne žijem.
O rok sa zídu v Nemecku, a znova sú medzi občanmi:
Nemecky dôchodca:
- No raz do roka ideme s babkou na dovolenku a raz za dva roky si kúpime nové auto.
O rok má byť stretnutie na Slovensku, minister navštívi dôchodcu a dohodne sa sním čo bude odpovedať štátnikom pri otázkach. A tak keď oslovia dôchodcu, čo si môže dovoliť z dôchodku, slovenský dôchodca odpovedá:
- Náš minister mi povedal, že si môžem kúpiť raz do roka rekreáciu, a raz za tri roky auto, ale my sa s babkou uskromníme, odložíme si tie peniaze bokom, lebo babka potrebuje na zimu nové papuče.


:p Viete aký je najlepší politický vtip?
Taký, na ktorom sa smejete aj po 20 rokoch, až sa za mreže chytáte!


:p Vieš, prečo majú dopraváci okolo auta čierny pás? Aby sa vedeli ožratí trafiť do kľúčovej dierky.
A vieš prečo ho majú okolo celého auta ? Aby to nemali také ľahké.

:p Na živote na Slovensku milujem hlavne tú rozmanitosť. Každý deň ma naserie niečo iné...



:p "Pán vodič, nesvieti vám vzadu heligónka."
"Snáď halogénka?"
"Vy ste mi nejaký suvenír."



:p Kedysi sme bojovali o lepší zajtrajšok, dnes bojujeme medzi sebou o prežitie.

:p Archimedov zákon:
Študent ponorený do alkoholu je z krčmy vytlačovaný vztlakovou silou, ktorá sa rovná súčtu účtov, ktoré má zaplatiť.



:p Žiadam únoscu mojej svokry, ktorý mi zaslal jej malíček o zaslanie ďalších hmatateľných dôkazov.



:p Návod na pohodový týždeň:
V práci vždy zo seba vydajte maximum:
-12% pondelok
-23% utorok
-40% streda
-20% štvrtok
-5% piatok



:p - Mám novú prácu.
- Akú?
- Robím admina v NBÚ.
- A koľko ti platia?
- Zatiaľ nič, oni o tom ešte nevedia.


:p - Nedávno sme mali v dome ekologickú katastrofu!
- Čo sa stalo?
- Otvoril som konzervu a čo nevidím? Plno oleja a mŕtve ryby.

Riaditeľ SIS (Slovenska informacna sluzba) odpovedá on-line: Anonym poslal otazku: "Pan riaditel, nezda sa vam to blbe odpovedat na anonymne otazky z internetu?" Odpoved: Odpovedam zadavatelovi anonymnej otazky, majitelovi IP 92.8.116.15, host.auto.sk, Martinovi Jakubcovi, bytom v Bratislave, Moskovska ul. c. 43/a, rodne cislo 551012/1001, cislo konta 1-259-35-36: "NIE NEZDA!"

Vypol sa mi počítač, a tak volám systémového administrátora. Prichádza administrátor, ťažko povzdychuje, volačo si tam hundre pod nos, asi 10 krát otáča moju stoličku, kope do počítača a ten sa zapína. Znova si ťažko povzdychuje, stále hundre a odchádza. On je proste šaman!
Druhá strana
Zavolali ma k užívateľovi. Ten idiot sa toľko točil na stoličke, že sa mu na ňu namotal kábel zo zástrčky. Ticho nadávam, rozmotávam kábel, odkopávam počítač čo najďalej pod stôl, zapínam ho, nadávam a odchádzam.

• Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
• Chuck Norris vie deliť nulou.
• Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený kríž. Len nie svojej vlastnej.
• Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.
• Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.
• Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
• Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva iba prvok prekvapenia.
• Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris.
• Chuck Norris je taký rýchly, že dokáže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta.
• Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí.
• Chuck Norris dokáže roztiahnuť diamant a premeniť ho v uhlie.
• Chuck Norris vie spraviť bubliny z hovädzích steakov.
• Chuck Norris nenosí hodinky. On proste určí, koľko je hodín.
• Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole
• Chuck Norris žaluje NBC, pretože Zákon a Poriadok sú mená, ktoré dal svojej pravej a ľavej nohe.
• Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.
• Keď sa Chuck Norris vyspí s chlapom, nie je to preto, že je teplý. Proste došli ženské.
• Chuckov kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 štátoch.
• Chuck Norris vynašiel vlastný štýl karate. Hovorí mu Chuck-ťa-zloží.
• Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.
• Chuck Norris pri bowlingu nemusí dávať strike, keď trafí prvú kolku, ostatné omdlejú strachom.
• Chuck Norris kedysi dávno narazil na medveďa. Medveď sa tak vydesil, že utiekol na severný pól a srsť mu strachom zbelela.
• Pero je mocnejšie ako meč. Pokiaľ ho v ruke drží Chuck.
• Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale zubatá nemala odvahu mu to povedať.
• Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady, biele, farebné a krvavé.
• Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.
• Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy len oznámi banke koľko potrebuje.
• Chuck Norris dokáže vyhrať hru dostihy a sázky bez toho aby vlastnil jediného koňa.
• Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.
• Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.
• Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nie že by sa bál tmy, ale tma sa bojí Chucka.
• Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát. On bol atentátnik.
• Keď ti chuck ukáže prostredníček, ukazuje ti kolko sekúnd života ti ostáva.
• Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbraňou. A vyhral.
• Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.
• Všetci ľudia maju 23 párov chromozómov. Chuck ich má 72 a všetky sú smrtelné.
• Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už pr9de Chuck Norris.
• Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký stvrtkový deň.
• Chuck Norris sa sám prihlásil, že po Apokalipse tu ostane a bude bojovať s antikristom.
• Chuck Norris nikdy neudrie dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije všetky muchy jednou ranou.
• Predtým ako si bubák ľahne pod posteľ, vždy sa pozrie, či tam nie je Chuck Norris.
• Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
• Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.
• Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.
• Chuck Norris raz dotal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.
• Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho otec vlastný otec.

V jednom meste vznikol obchod, v ktorom si môže každá žena kúpiť svojho
muža. Mal šesť poschodí a kvalita mužov rástla s každým poschodím. Bol v
tom ale jeden háčik: ako náhle už žena vošla na vyššie poschodie, nemohla už zísť nižšie, iba odísť východom bez možnosti návratu. A tak vchádza jedna žena s vážnym záujmom o kúpu muža.

Na prvom poschodí vidí veľkú ceduľu: " Títo muži majú prácu".

No to už je niečo, môj bývalý ani prácu nemal - pomyslela si žena - ale
pozriem, čo je vyššie.


Na druhom poschodí bol nápis: "Muži tu majú prácu a majú radi deti".
Pekné, ale pozriem sa čo je vyššie.


Na treťom poschodí bola tabuľka: "Muži tu majú prácu, majú radi deti a sú
neskutočne pekní". No čím ďalej tým lepšie - pomyslela si - ale vyššie to
už musí byť fantastické.


Na štvrtom poschodí si mohla prečítať:" Muži tu majú prácu, majú radi
deti, sú neskutočne pekní a pomáhajú pri domácich prácach". Sladké, aké
sladké...... Ale skúsim to ešte o poschodie vyššie


Na piatom poschodí stálo:" Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú
neskutočne pekní, pomáhajú pri domácich prácach a sú diabolsky dobrí v
posteli". No neuveriteľné, priamo zázrak - pomyslela si žena - ale keď je
to také skvelé tu, čo musí byť o poschodie vyššie!?!?!?


Na šiestom poschodí si VEĽMI prekvapená žena prečítala: "Na tomto poschodí už nie sú žiadni muži. Poschodie bolo postavené ako dôkaz toho, že vám ženským sa proste nedá nikdy vyhovieť".

Viete, čo má blondýn napísané v pase v kolónke pohlavie?


17 cm

nakoľko som tmavovlasý,ja mám v pase v kolónke pohlavie napísané

MUŽ

s pozdravom karol

Starý arab zije jiz pres 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahrade
pestoval
brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se jiz starý a slabý.
Jeho syn studuje v Parízi a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Milý Ahmede, jsem moc smutný, ze nemuzu na své zahrade pestovat
brambory. Vím,
ze kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt.
Mám te rád. Tvuj otec
Obratem obdrzí odpoved:
Milý otce, prosím te, nedelej v zádném prípade na zahrade cokoli!!!
Schoval jsem tam "tu vec". Taky te mám rád. Ahmed
Jen pár hodin nato obklící dum starého muze americká armáda,
námorníci, FBI a
CIA. Preorávají a prerývají zahradu kousek po kousku, prohlízejí
kazdý
milimetr, ale nenajdou nic. Rozcarováni se opet stahují....
Týz den dostal starý muz jeste jeden e-mail od syna:
Milý otce, jiste je nyní zahrada kompletne zryta a muzes zasázet své
brambory.
Vic pro tebe z takové vzdálenosti nemuzu udelat. Mám te rád. Ahmed

Toto bolo skutočne povedané na jednej promócii za inžiniera....

...práve promovaný inžinier povedal: ....normálne sa bojím ísť k lekárovi ke´d si spomeniem aký som ja inžinier....