známa to liečebňa kde bol liečený aj náš Miki keď bol na vojne

Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr.
Je po polnoci.
Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo
si
myslí, že ho manželka podvádza.
Taxíkár súhlasí, ak za to dostane 100 EUR.

Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne.
Muž zapáli svetlo, prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s
milencom.

Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.
Žena vykríkne: Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze!
ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu,
ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu
pri jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť.

Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho:
"Čo by si urobil?"

Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: "Prikryl by som ho dekou, aby
neprechladol"

Vytvorte si vlastnú "hudbu":
http://www.incredibox.com/en/#/application


Naťahajte si "symboly" na figúrky (postupne pribúdajú) a počúvajte. Ak prídete kurzorom na figúrku - môžete ju "umlčať" (repráčik), pustiť samostatne (slúchadlá), alebo zrušiť (krížik) - automaticky pribudne nová - čistá a môžete vložiť ďalší symbol.

"Prvý let v najmodernejšom lietadle sveta:
Po polhodine letu:
- Veža, horí nám motor. Čo máme robiť?
- Stlačte žltý gombík.
Po ďalšej polhodine letu:
- Veža, horí nám druhý motor. Čo máme robiť?
- Stlačte červený gombík.
Po ďalšej polhodine letu:
- Veža, horia nám obidva motory. Čo máme robiť?
- Opakujte po nás: Otče náš, ktorý si na nebesiach..."

Na internete sa objavil nový vírus nazvaný "Žobrák"...........Program nič nerobí, iba sa vám prehrabáva v koši.....

...že inzerát :

...aj takí srandisti sa nájdu ...

test na zistenie či vám funguje mozog

Ktorá z nich je blondínka?






Nevieš...???


Tak sa pozri nižšie...


.
.

.


.


.





Blondínka je tá ktora
zdvihla nesprávnu nohu!

Dcérka sa pozerá na mamu, ako si nanáša pleťovú masku. Prečo to robíš? pýta sa jej zvedavo. Aby som bola krásna, vraví mama. O hodinu si ju dáva dole a dcérka podotkne: Vzdávaš to?

Programové vyhlásenie:

...

sukňa

"Pani v obchode:
- Nemáte niečo čerstvo zarezané?
- Hej, trenírky do zadku.
- Ale ja myslím od hydiny.
- Osraté schody."

Na sociálnom úrade stojí dlhý rad...a v ňom stojí aj jeden
intelektuál v kravate a v oblečku v hrubých sklíčkach
okuliarových,

zrazu sa cez celý ten zástup prediera cigáň na vozíčku a vyrevuje
:pustite ma ! pustite ma !
som inváálííd máátka ma porodila v sedmom mésááci a od tedy som
nedonosený debil invalidný,musíte ma pustit dopredu !!!..
Intelektuál sa mu postaví do cesty a povie mu pamätnú vetu ktorá
vojde do dejín,,,
Milý pán menšina !
Nedonosený !
Hovorím tu za tento zhromaždený dav poctivo čakajúcich ľudí ...
Čo keby ste sa láskavo vrátil na tie posledné dva mesiace do
priestorov, ktoré ste predčasne opustili. !!!

Príde smrtka ku dverám, zazvoní - otvorí chlap a pýta sa: "Čochceš?"
"Tvoju dušu" - odpovie smrtka.
Chlap sa otočí do bytu a zakričí: "Anička - dušička moja - poď sem!
Niekto ťa hľadá... "

Pani učiteľka sa pýta detí:
- Kto mi povie jednoduchú vetu?
Prihlási sa Anička a hovorí:
- Dievča máva.
- Dobre, teraz tú vetu rozviň.
- Dievča máva na vojaka.
- Dobre, teraz ju skráť.
- Štetka.

Raz v noci vidí zajac ako ide okolo medveď, sťatý ako rúra.
Keďže medveď zajacovi už dlhšie liezol na nervy, chopil sa ušiak
príležitosti a dobil palicou medveďa ako hada.
Na druhý deň zvolá medveď v lese poradu a hovorí :
"Včera ma niekto zbil. Neviem kto to bol, ale pamätám si že
mal na hlave nejaké výrastky."
Zajac sa otočí k slimákovi a hovorí :
"A si v riti kamarát......"

- Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku:
Rozdelenie sacharidov (cukry). Sadne si a napíše "kryštáľový a
práškový" a odovzdá skúšajúcej profesorke. Tá mu na to povie:
- Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
Študent si sadne a napíše "vanilkový a škoricový"...

V súťaži "čo by som rád povedal Billovi Gatesovi" vyhrala veta:
"Dobré ráno, oci!"

V roku 1466 začal jesť gróf Dracula 16 ročné panny.
V roku 2011 zomrel od hladu...

Žena hovorí:
Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún.
Zohnem sa, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam.....

Pani učiteľka sa pýta:
- Žiaci, kto je kladný a kto záporný hrdina?
- Prosím, policajt je kladný a zlodej záporný. – odpovedá Jožko.
- Správne, Jožko. A prečo?
- Lebo policajt kladie otázky a zlodej zapiera.

Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a
keď sme prišli po "zbav nás všetkého zlého", otec sa pozrel na mamu aona si to všimla.

Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane,ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!
"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem a za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Stretne v lese medveď spitého zajaca a pýta sa ho:
"Očuj, ako to, že máš na chľast?"
Zajac mrkne na medveďa a vraví:
"Kamoš, na to musíš rafinovane. Prídeš domov, vidíš starú pri šporhelte, obrobíš ju odzadu a ona ti na chľast iste dá."
Medveď s dobrou radou beží domov, doma vidí svoju starú medvedicu pri šporhelte, začne ju odzadu ***** a ona sa spýta:
"Zajac, už zase nemáš na chľast?"