Archimedov zákon

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd...
prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jak puk...
A terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat???"
Manžel se zamyslí a povídá: "můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby.

Štrajk lekárov

Úrad (bez)práce

Inzerát:
Vymením muža za vrece múky.
Zn. dobre vymletý...

Včera som sa opýtala kúzelného zrkadla, či je niekto na svete krajší ako ja.
Sviňa, doteraz hovorí mená.

- Zrkadielko, zrkadielko, povedzže mi, kto je najkrajší na svete? -
- Uhni, nevidím !!! -

A za čo?

Požiadavky žien kladené na mužov :-)))

Požiadavky žien kladené na muža (22 rokov)

1. Pekný
2. Šarmantný
3. Finančne zabezpečený
4. Vie načúvať
5. Duchaplný
6. Dobre stavaný
7. Dobre sa oblieka
8. Dokáže oceniť jemné veci
9. Plný zaujímavých prekvapení
10. Vynaliezavý, romantický milenec

Požiadavky žien kladené na muža (32 rokov)

1. Pekný na pohľad (vlasy výhodou)
2. Otvára dvere na aute, prisunie stoličku
3. Má dosť peňazí na peknú večeru
4. Viac počúva ako hovorí
5. Smeje sa mojím vtipom
6. Nosí nákupnú tašku bez reptania
7. Má najmenej jednu kravatu
8. Ocení dobré domáce jedlo
9. Pamätá si narodeniny a výročia
10. Je romantický aspoň raz do týždňa

Požiadavky žien kladené na muža (42 rokov)

1. Nie je príliš škaredý (plešina je OK)
2. Neodíde, pokým nenastúpim do auta
3. Usilovne pracuje, občas ma zoberie na večeru
4. Prikyvuje, keď hovorím
5. Väčšinou dokáže sledovať myšlienkovú líniu vtipu
6. Je v dostatočne dobrej kondícii, aby prestaval nábytok
7. Nosí dosť dlhé tričko, aby mu zakrylo brucho
8. Nekupuje šampanské so skrutkovacím uzáverom
9. Dáva dolu dosku na záchode
10. Skoro každý víkend sa holí

Požiadavky žien kladené na muža (52 rokov)

1. Strihá si chlpy v nose a ušiach
2. Negrgá a neškriabe sa v rozkroku na verejnosti
3. Nepožičiava si príliš často peniaze
4. Nezaspí keď hovorím
5. Neopakuje príliš často tie isté vtipy
6. Je v dostatočne dobrej kondícii, aby sa počas víkendu dokázal zdvihnúť z gauča
7. Väčšinou nosí čistú bielizeň a obe ponožky má rovnaké
8. Ocení dobrú večeru pri televízii
9. Pamätá si moje meno
10. Sem tam sa počas víkendu oholí

Požiadavky žien kladené na muža (62 rokov)

1. Nestraší malé deti
2. Pamätá si, kde je kúpelňa
3. Nevyžaduje príliš veľa peňazí
4. Chrápe len ľahko
5. Pamätá si, prečo sa smeje
6. Je v dostatočne dobrej kondícii, aby dokázal sám v stať
7. Obvykle nosí šaty
8. Má rád mäkké jedlá
9. Nepožičiava si moje zuby

Požiadavky žien kladené na muža (72 rokov)

1. Dýcha
2. Trafí do záchodovej misy

Drahý plat, prečo nerastieš?

Moje nové , mladé, krásne a milé dievča z Thajska mi stále
hovorí, že malý
penis nie je žiadnou prekážkou vo vzťahu.!.
- No ale aj tak by som bol radšej, keby ho vôbec nemala!!!!!

Za svätým Petrom prišla vdova a poprosila ho, či by mohla vidieť svojho manžela.
Svätý Peter jej odpovedal:
"Bez problémov!"
Otvoril knihu, niečo v nej hľadal, napokon ju zavrel a povedal:
"Nuž, váš muž nie je medzi anjelmi."
Potom hľadal v ďalšej knihe.
"Nevidím ho ani v očistci."
... Vytiahol ďalšiu knihu a celú ju prelistoval.
"Nemôžem ho nájsť ani medzi svätými."
Vtom mu niečo prišlo na um a spýtal sa vdovy:
"Ako dlho ste boli manželia?"
Vdova odpovedala:
"Vyše 50 rokov."
Svätý Peter vytiahol ďalšiu knihu a povedal:
"To ste mi hneď mali povedať, že bude medzi mučeníkmi!"

Trvá 7 sekúnd, až sa jedlo dostane z úst do žalúdka...Ľudský vlas udrží 3kg. Dĺžka penisu je trojnásobok dĺžky palca. Stehenná kosť je pevná ako betón. Ženské srdce bije rýchlejšie než mužské. Ženy žmurkajú dvakrát viac než muži. Používame 300 svalov len, aby sme udržali rovnováhu, keď stojíme. Žena sa dočítala až sem....ale Muž stále pozerá na svoj palec!!! .......:-))))))))))

Dvaja kamaráti, katolik a budhista celý večer polemizujú o tom,že čo
nasleduje po smrti. Katolik verí v to, že sa po smrti dostane do neba a
budhista verí v reinkarnáciu.
Nevedia sa zhodnúť, tak sa dohovoria, že ten kto prvý umrie sa objaví tomu
druhému vo sne a povie mu ako to v skutočnosti je. Katolik umrel skôr a tak
ako aj slúbil, objavil sa budhistovi.
-No povedz, ako to vlastne je? Čo sa deje po smrti? - pýta sa nedočkavo
budhista -Vieš čo,ráno vstaneme, raňajkujeme niečo ľahkého, sexujeme,
desiatujeme, sexujeme, obedujeme nejakú zeleninku, sexujeme, olovrantujeme,
sexujeme, večeriame, sexujeme a potom ideme spať.
Na druhý deň sa to isté opakuje.
-Ó, takže si mal nakoniec pravdu, človek sa po smrti dostane do neba.
-Ale prd, som zajac na farme v Lučenci...

Jeden zaneprázdnený podnikatel má ist na niekoľko dnído cudziny, tak si
zavolá svojho oddaného dobráka Saida, verného a oddaného služobníka
avysvetľuje mu situáciu.

-Vieš, musím odísť do zahraničia na pár dní...dozri na to, aby bolo vsetko v
poriadku a keby sa vyskytol hocijaký problém, zavolaj mi...

- Ano, pane, ty nerobiť si starosti...

Prebehlo niekolko dni a podnikatel nema ziadne správy z domova... tak volá
Saida:

- ahoj, Said, ako sa vodí?

- všetko velmi zlé!

- prečo? co sa stalo?

- rúčka na metle zlomená...

- ale, doparoma, Said, skoro som dostal infarkt, vravíš, že všetko zle a to
sa len na metle zlomila rúčka???!!!

Ale dostane výčitky, a tak zjemníton a pyta sa, ako sa to stalo...

- ále, nič....ja pochovať pes...

- coze? mojho psa, ktoreho mam rad ako vlastneho syna!!???? ako sa to
stalo???

- spadnúť do bazéna....

- ale Said, terier, čo vie plávat, ako sa mohol utopit???!!!

- nebola voda v bazéne a on spadnúť a umrieť...

- ako to, že nebola voda v bazene??!! vsak minuly tyzden sme dali bazen
vycistit a naplnili ho vodou na leto!!!

- ano....ale vodu zobrat hasici....zahasit poziar....

- poziar??? ale aky poziar, Said???!!!

- zhorieť dom....

- môj dom??!!! ale - ako sa to stalo???!!!

- vasa nebohá matka.....sviečka blizko zavesu...chytil sa horiet..vsetko
zhoriet..

- moja neboha matka?? ona je mrtva??? vsak sme nedavno oslavovali jej
70-tku!!!a bola v skvelej forme!!!

- ano, ale vcera v noci nemohla spať...ísť poprosiť vašu manželku a ju nájsť
v posteli s vasim najlepsim kamarat, tak ona umriet na infarkt...

- ale, said....moja zena ma podvadza s mojim najlepsim priatelom? Said, idem
prec na 4 dni a celý moj zivot sa poserie!!! Naozaj nemas niečo pozitivne???


- ano, pane....vy pamatat, minuly tyzden vy robiť test na AIDS...

- ano..???

- no vidite, to pozitivne!!!!

Přijdou Češi k Mao Ce Tungovi a říkají mu: "Vyhlašujeme vám válku."
Mao se ptá: "A kolik vás je?"
"Asi 10 milionů."
"A v kterém hotelu bydlíte?"


Stredoškoláci píšu test, kde je napísané:
- Si ešte panna?
Blondínka napísala:
- Ešte nie.

-"Pán doktor, moja žena ma podvádza!"
-"To je smutné, ale musíte sa s tým nejako vyrovnať."
-"Na to kašlem, ale nerastú mi parohy!"
-"Ale, veď to sa len tak hovorí."
-"To je dobre, pán doktor, už som si myslel, že mi chýba vápnik."

"Popoluška je už stará, chudobná a osamelá. Jedného dňa, keď sedí v húpacom kresle a na kolenách má svojho čierneho kocúra, sa zjaví dobrá víla.
- Popoluška, kedže si bola celý život dobrá, tak ti splním tri želania. Aké je tvoje prvé želanie?
- Chcem byť taká krásna ako zamlada.
Želanie sa splní.
- Chcem byť opäť bohatá.
Víla splní aj toto želanie.
- Chcem, aby sa z môjho kocúra stal krásny a mladý princ.
Víla splnila všetky želania a odišla. Krásny princ sa otočí k Popoluške a hovorí:
- Stavím sa, že teraz lutujes, že si ma nechala vykastrovať."