Zavrieť

Porady

Téma je uzavretá.
ivuliatko ivuliatko

ivuliatko je offline (nepripojený) ivuliatko

medúza medzi čučoriedkami (Július Satinský: "ČUČORIEDKY = dievčatá od 15 do 25 rokov, MEDÚZY od 30 do 80 a po osemdesiatke sú STARÉ PRAŽENICE, ktoré majú obrovský zmysel pre humor a o svete si myslia svoje"). ...viac
Naša hymna v obraze

hymna.jpg  
7 0
misoft misoft

misoft je offline (nepripojený) misoft

..a doplním (nech je to "komplet" )
5 0
buchač buchač

buchač je offline (nepripojený) buchač

Nedávaj otázky, na ktoré nechceš počuť odpoveď... ...viac
misoft Pozri príspevok
ja len tak - skromne, lebo minule som si dal "fizolňe" a takto to dopadlo:

...vnučka toť minule kýýýýchla .........lesáci dodnes tatrovky preháňajú po lese ....

0 0
Ivana Š Ivana Š

Ivana Š je offline (nepripojený) Ivana Š

taká mňam klávesnica
1304284_460s_v11.jpg  
0 0
asedma asedma

asedma je offline (nepripojený) asedma

Príde pacient k doktorovi a hovorí mu: Mám chorobu, že strácam chuť a zabúdam.
Doktor mu vraví: Tak mi podajte tú hnedú guličku na poličke.
Pacient ide k poličke a hovorí: Fuj, veď to je hovno.
A doktor mu hovorí: No, chuť sa vám už vrátila a na toto tiež tak skoro nezabudnete.
4 0
misoft misoft

misoft je offline (nepripojený) misoft

Mám tu niečo pre záhradkárov - záhradkárky: nový druh pivoniek:
pivonky3.jpg  
1 0
ivuliatko ivuliatko

ivuliatko je offline (nepripojený) ivuliatko

medúza medzi čučoriedkami (Július Satinský: "ČUČORIEDKY = dievčatá od 15 do 25 rokov, MEDÚZY od 30 do 80 a po osemdesiatke sú STARÉ PRAŽENICE, ktoré majú obrovský zmysel pre humor a o svete si myslia svoje"). ...viac
Přijde jeptiška do malého krámu s potravinami a požádá prodavače: „Prosím flašku rumu.“
Prodavač flašku přinese, zabalí ji, flašku jí dá a nedá mu to, aby se nezeptal:
„Já jsem myslel, že jeptišky nepijou…“
„Víte, matka představená má zácpu a rum na ni funguje jako projímadlo.“
Prodavač pochopí. Večer zavře krám a jde parkem domů. A vtom na jedný lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce.
„Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou!“ řekne jí vyčítavě.
„Taky, že jo! Ta se posere, až mě dneska uvidí!“
2 0
ivuliatko ivuliatko

ivuliatko je offline (nepripojený) ivuliatko

medúza medzi čučoriedkami (Július Satinský: "ČUČORIEDKY = dievčatá od 15 do 25 rokov, MEDÚZY od 30 do 80 a po osemdesiatke sú STARÉ PRAŽENICE, ktoré majú obrovský zmysel pre humor a o svete si myslia svoje"). ...viac
Naši strieborní majstri sveta - tak toto v telke nedávali...
majstri.jpg  
1 0
srska srska

srska je offline (nepripojený) srska

ivuliatko Pozri príspevok
Naši strieborní majstri sveta - tak toto v telke nedávali...
tak keď karosa nemá ani suchý záchod
0 0
srska srska

srska je offline (nepripojený) srska

aj muži vedia myslieť na dve veci naraz - na ženské prsia
1 0
Jurry Jurry

Jurry je offline (nepripojený) Jurry

Príde syn domov. Otec zobere žiacku knižku a kuká.
Matematika 5 - bim na pysk!
Slovenčina 5 - bim na pysk!
Hudobna 1 - bim na pysky !
" Oci šak to je jednička"
" Tebe po dvoch päťkách ešči do špivaňa bulo..?
3 0
ivuliatko ivuliatko

ivuliatko je offline (nepripojený) ivuliatko

medúza medzi čučoriedkami (Július Satinský: "ČUČORIEDKY = dievčatá od 15 do 25 rokov, MEDÚZY od 30 do 80 a po osemdesiatke sú STARÉ PRAŽENICE, ktoré majú obrovský zmysel pre humor a o svete si myslia svoje"). ...viac
Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mne místní "pedofile" a podobně.
A to jen proto, že jí je 21 a mně 50. Úplně nám zkazili desáté výročí.
2 0
misoft misoft

misoft je offline (nepripojený) misoft

KoxXxo 11 Hours Ago #11906 potom odlož semienka!!!
Chceš semiačka?
Tu máš!
0 0
2009 2009

2009 je offline (nepripojený) 2009

periodicka tabulka prvkov


380268_407357375961538_100000618369720_1195908_779265703_n.jpg  
1 0
inges inges

inges je offline (nepripojený) inges

Matka :)
Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela. Tam ale
svokra náhle zomrela. Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili,
že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov. Pokiaľ ale
svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov.
Manžel povedal: - Pošleme ju domov.
> Zamestnanecpohrebného ústavu sa pýta: - Prosím vás, ste si istí, že to
naozaj chcete takto? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov by ste tu
mohli mať krásny pohreb.
Manžel na to: - Pozrite sa, pane, pred 2000 rokmi ste tu pochovali
jedného chlapíka a on Vám za tri dni vstal z mŕtvych. Tak toto ja nebudem
riskovať!!!
0 0
2009 2009

2009 je offline (nepripojený) 2009

Opýtali sa deti, čo znamená slovo kurva...

Estera, 8. r.:Kurva je tá, ktorá nevie zaparkovať. Aspoň podľa ocka...
Miško, 6 r.: Kurva je Sparta, lebo otec vždy hovorí: "Kurva Sparta, kurva Sparta", hoci neviem, čo je to Sparta, ale asi tiež nejaké neslušné slovo...
Žofka, 6 r.: Kurva? To je neslušné slovo, čo vyslovuje otecko, ak mu nejde počítač.
Peťo, 7 r.: Kurva je taká teta, ktorá spáva s takými ujami, ktorí nedokážu spať sami, lebo sa boja tmy.
Zorka, 6 r.: Kurva je tá, ktorá je veľmi vymaľovaná a nemá peniaze na šaty, preto stojí pri ceste a od ujov šoférov si pýta na šaty peniaze.
Petra, 6 r.: Kurva je taká teta, ktorá pracuje iba večer, lebo vtedy chodia oteckovia z práce unavení, a ona s nimi debatuje... Aj ja by som chcela byť niekedy kurva...
Milan, 4 r.: Kurva je pes u susedov, lebo šteká nadránom, oco je nazlostený a vravieva, že zavraždí toho kurva psa. Podľa mňa kurva je nejaký pes, ako napríklad fúzač, len je hlučnejší...
Brigitka, 7 r.: Kurva je taká teta, ktorá sexuje za peniaze. Viem to, lebo som sa opýtala otecka. Ale neviem, čo to je a ako treba sexovať, lebo ocko mi to už nepovedal...
Vierka, 5 r.: Kurva je naša teta, lebo mamička vravieva, že už zase príde tá kurva si požičať peniaze, a vtedy vždy príde naša teta...
7 0
jana007 jana007

jana007 je offline (nepripojený) jana007

Na Fun radiu bola superhlaska.
Ceski novinari sa pytali Vujtka, preco spieval slovensku hymnu a on zahlasil - "Lebo inu nehrali !"

100 bodov:-)))))
0 0
jb0863 jb0863

jb0863 je offline (nepripojený) jb0863

Manželia hrajú golf. Pri jednom odpale preletí loptička sklom terasy blízkeho domu. Manželia, vedomí si svojej viny, sa ihneď idú majiteľovi ospravedlniť. Volajú, ale nikto im neodpovedá. Dívajú sa teda rozbitou terasou do domu a na stolíku vidia rozbitú krásnu fľašu a vedľa nej vidia stáť pomerne atraktívneho muža s turbanom na hlave.
„Ste majiteľom domu?“
Muž chvíľu hľadí na pár, a potom povie: „Nie, ja som bol tisíc rokov uväznený v tejto fľaši a teraz niekto odpálil golfovú loptičku, fľašu rozbil a mňa oslobodil.“
Manžel: „Óóó, potom ste teda duch z tej fľaše.“
„Správne. Splním vám dve želania, tretie by som si, s dovolením, nechal pre seba.“
Manžel si teda rýchlo praje: „Super! Takže ja by som chcel plat milión eur zdanených ročne...“
„Splnené! A aké je druhé želanie?“
Manželka: „Aby sme mali stále na stole len tie najlepšie jedlá a nápoje.“
„Zaiste. No a teraz moje prianie“, hovorí duch. „Tisíc rokov som bol uväznený vo fľaši a nemal som žiadnu ženu. Prial by som si teraz užiť zvyšok dňa s vašou manželkou.“
Manželia rozpačito súhlasia, manžel ide na golfové ihrisko a ona s duchom do spálne. Keď boli práve v najlepšom, pýta sa duch ženy:
„A aký starý je tvoj manžel?“
„37.“
„A to ešte verí na duchov z fľaše?“
1 0
Načítať ďalšie

Sleduj porady, ktoré by vás mohli zaujímať