Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem.
Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si
chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu
odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž
ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.

Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a
temné místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku.

Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý
zpocený, otře si čelo a říká: "Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem
tomu kuřeti roztáh nohy!!!"

IQ test

No čo už povedať? Asi nič - toto vraví samo za seba:

Šedzi pascir na medzi, paše kravy a kuka na cestu a vidzi, jak stoparka motoriky stopuje. Odrazu pri ňej zastavi taky maly trabancik, šofer spušči oblačok dolu, ona še dnuka nakloni, bo še ho chce spitac, on oblačik zacahne, vybehňe vonka a zozadu ju urobi. Potim ju pušči a s motorikom idze het.
Pascir sebe hutori: "Prisámvačku, na taki motorik peňeži nemam, ale take dzvere sebe just kupim!"

"Dežo číta v novinách:
""Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie.""
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
- Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"

Proč v NDR nebyly sexshopy?..Protože jízda v trabantu byla lepší než vibrátor.

Pravý priateľ sa nikdy nepýta - prečo, alebo načo?!!!
- ide, kúpi, prinesie, otvorí a naleje...

Vrátnik pri vchode hovorí:
"Dobrý deň madam, vitajte v Tescu, máte nádherné
detičky. To sú dvojičky?"
A tučná škaredá žena prestane bliakať, potiahne
nosom:
"Samozrejme, že nie sú! Starší má deväť a mladší
sedem. Prečo ... si myslíš, že sú dvojčatá? Vari
vyzerajú rovnako, ty idiot?"
"Absolútne nie", odpovedá vrátnik. "Len nemôžem
uveriť tomu, že vás niekto tr*kal dvakrát !!"


Otazka: co by si urobil keby si bol v uzavretej miestnosti s jedovatym hadom,hladnym tigrom a ciganom,
mas sice pistol ale iba dva naboje ???
Odpoved: Strelim ciganovi priamo do srdca.....a potom este do hlavy,, len tak pre istotu. ..

Moricko prišiel zo školy s poznámkou v žiackej knižke:
''Na sexuálnej výchove nedáva pozor, číta si pri tom romány!''
Otec odpísal: ''Celá matka...

V Sovietskom zväze umiera babička. Dedko navštívi každého lekára,
o ktorom predpokladá,že dokáže babičku vyliečiť.
Nakoniec sa dostane k alternatívnemu liečiteľovi, ktorý mu poradil,
aby babičku čím skôr uspokojil sexuálne. Dedko sa vyhovára:
- Ale, veď som už nato starý, dávno už to nerobím, v mojich
rukách umrel aj súdruh Lenin, už to nie je pre mňa...!
Liečiteľ bol neúprosný a trval na svojom. Nakoniec dedko súhlasil..
Išiel domov a umierajúcu babičku riadne pretiahol, potom zaspal.
Keď sa ráno zobudil, vidí, že babička nie je na posteli, ale v
kuchyni pečie palacinky, usmieva sa, veselo si spieva, len-len, že netancuje.
Dedko znechutene bije hlavu do steny:
- Aký som ja len blbec! Mohol som zachrániť aj súdruha Lenina...!

Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku.
Hovorí: "Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poradte mi niečo, nie
moc ďaleko a draho".
Holič na to:"Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez,
najlepšia pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu,
možno sa vám podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť."
Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné,
kozy ovisnuté, pizza horšia jak v staničnom bufete, skúša aspoň
toho pápeža, ale bez šance, ešte aj na hubu dostane od ochranky.
Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo.
"Mali ste pravdu",odpovedá,baby jak víno, cecky 4-ky, pizza famózna,najlepšia na
svete".
"A pápež, čo podarilo sa?",vyzvedá holič.
"Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez námestie sv. Petra,
vojdem do baziliky,vidím voľné miesto hneď v prvej rade.
Začína bohoslužba, vtom pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne,
položí mi jemne ruku na hlavu a hovorí:
"Počuj synak, teba ktorý debil striháva?"

Počítačový maniak vypráví kamarádům:
"Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím
chlapem v posteli.
Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až
mě zamrazilo.
Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu!
Ty svině mi změnili heslo!!!"

Kanibalovia chytia trojicu mužov:Slováka,Francúza a Angličana.Náčelník im hovorí:
-Vyberte si ako chcete zomrieť a potom si z vašej kože spravíme kanoe.
Angličan si zoberie nožík povie:
-"Nech žije Anglicko" a zabije sa.
Francúz si zoberie pištoľ dá si je k hlave povie:
-"Nech žije francúzko" a zastrelí sa.
Slovák si zoberie vidličku začne do seba pichať,a celý dokrvavený
s posledných síl hovorí:"A máš po kanoe ty sviňa".

Na brehu ostroja stojí zarastený bradatý muž a máva rukami na neďaleko plávajúcu loď. Jeden z pasažierov sa pýta kapitána:
- "Kto je to?"
- "Neviem, ale vždy sa takto teší, keď plávame okolo."

5

• 
  

Sprievodca rodičovstvom.

"- Pán doktor, akoto, že vám idú tak dobre kšefty?
- To je jednoduché. Špecializoval som sa na liečenie svokier. Keď sa to podarí, tak platí dcéra, a keď nie, tak platí zať."

...pre zasmiatie

Pozývam na pivo, prvý pohár piva zadarmo.

Najvšestrannejšie zviera je MUŽ

pretože:

- keď je zaľúbený, je somár
- keď sa ožení je vôl
- keď sa neožení, je osamelý vlk
- keď podvedie manželku, je neverný pes
- keď ho podvedie manželka, je paroháč- keď sa znovu ožení,
tak sa to nedá porovnať s ničím,
lebo také sprosté zviera na svete neexistuje !!!