Žena chce kúpiť svojmu manželovi darček na narodeniny. Ide do sexshopu, kde jej predavač odporučí žabu s tým, že mu vyfajčí ako žiadna iná. Tak sa žena nechá ukecať a žabu kúpi. Nadránom počuje veľký treskot. Príde do kuchyne a tam vidí manžela, ako rozkladá hrnce, panvice a všetok riad. Tak sa spýta.
- ,,Čo sa tu deje?"
Na to jej manžel odpovie:
- ,,Ešte ju naučím variť a ty pôjdeš do p.če!"

Zazvoní Cigáň na Vianoce pri dverách:
"Nevezmete si dieťa? My ich máme dosť."
Rodina si to dieťa zoberie. Situácia sa opakuje aj na ďalšie Vianoce a keď už Cigáň zazvoní aj ďalší rok, tak pán domáci pokrúti hlavou a povie:
" Nie, nie my sme sa už rozhodli, tieto Vianoce budeme mať kapra..."

Kde je spravodlivosť?! 9 mesiacov nosíš, 10 hodín rodíš, 6 mesiacov nespíš a aj tak sa podobá na neho...

Dokedy sa na svokru pozeráte jedným okom?
Pokiaľ nestlačíte spúšť.

"Náš" Béla.
Situácia v rozhlase a telke:

"22 opatrení":

Dnešná realita:

Aktuálne

Prečo je to tak ?

taký stôl by som chcel mať...

bežné na starej vajnorskej v skoro každom čínskom veľkosklade pred 10 - 15 rokmi ale usd - denne

"Zápis z policajnej zápisnice:
Po ulici išiel čestný a slušný Róm, vtom spoza rohu vybehol agresívny starček, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku."

"Policajt prichytí na potoku pytliaka, ako chytá chránených rakov:
- Tak to bude riadna pokuta!
- Aká pokuta? - čuduje sa pytliak. Veď som nič neurobil. Tieto dva raky sú moji miláčikovia a ja som s nimi na prechádzke.
- Nevymýšľajte!
- Je to pravda! Pustím ich, aby si zaplávali a keď zapískam, tak sa vrátia.
- No to chcem teda vidieť! - povie pochybovačne policajt.
Muž teda hodí obidva raky do vody.
- Fajn. Teraz zapískajte a som zvedavý, či sa tie raky vrátia.
- Raky? - čuduje sa pytliak. - Aké raky?"

"Do cely odsúdeného na smrť vojde dozorca a vraví.
- Počúvaj, teba sa budú zajtra pred popravou pýtať na posledné prianie, že?
- No a čo má byť?
- Pozri, kámo,- pokračuje dozorca,- ty už vlastne nič nepotrebuješ...tak požiadaj, aby mi zvýšili plat!"

"- Mami, keď vyrastiem, dostanem takého muža, ako je otecko?
- Určite, zlatko.
- A keď sa nevydám, bude zo mňa taká stará dievka, ako teta Betka?
- Možno aj horšia.
- No, to som v peknej kaši."

"Opitý Jano ide domov a rozmýšľa, čo povie svojej veľmi zlostnej žene a tak si stále opakuje:
- Vidíš miláčik, ožral som sa ako sviňa.
Keď príde domov, otvorí mu žena a Jano zo seba dostane:
- No vidíš, ty sviňa, ako sa tvoj miláčik ožral?"

Ráno zazvoní telefón. Pán ho zodvihne a pýta sa:
- Kto je tam?

- Tu je budenie telefónom. Vy ste sa dali zobudiť ráno o siedmej?

- Áno, dal.
- Tak šup šup hore, vy spachtoško, už je desať.

Hádanka:
Prečo je Rytmus najpredávanejším interpretom na Slovensku?
Odpoveď:
Lebo jeho fanúšikovia si nevedia napáliť CD...

Jak vidí rande ženy a jak muži

Pohodička

kraťasy na leto