Raz som prisiel k ocnemu, ze slabo vidim do dialky.
Zobral ma k oknu a ze co tam vidim. Ja ze slnko.
On mi na to,...ze: a kam do p... dalej by som chcel este vidiet ?

Príde 70-ročný dedko k lekárovi a požaduje:
- Pán doktor, ja by som potreboval znížiť potenciu.
- A to už ako, dedko? - čuduje sa doktor.
- Viete, ja mám sexu plnú hlavu a potreboval by som to posunúť nižšie.

Rómsky gril

Janko a Marienka na piesku:
Janko: ja mám lopatku!
Marienka: ja mám formičku!
Janko:ja mám jabĺčko!
Marienka:ja mám hrušku!

Janko:a môj oco je tajný!
Marienka:a moja mama verejná! bééé

Niekto klope na dvere, pán otvorí a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a hovorí: "Pane prišla som si pre Vášho škrečka." Pán
odpovedá:"Neotravuj a vypadni."
Za 1/2 hodiny zase niekto klope na dvere, pán otvorí a tam stojí veľká smrť s veľkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá hovorí: "Mami to je on.... "

O ženách - konečne to niekto pochopil!!!

Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí:
Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže
vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá, vymení
sa ihla a platňa hrá pekne ďalej!

Manzelský pár cestoval na víkend k jazeru, kde bolo
mozné lovit ryby.
Manzel miloval rybárenie za úsvitu a jeho zena zase
veµmi rada cítala. Ráno sa manzel po niekolkých
hodinách rybárenia vrátil a chcel si na pár hodín
oddýchnut. Jeho zena sa rozhodla vyplávat s loïkou na
jazero. Kúsok veslovala, zakotvila a zobrala si knihu
na cítanie. Po krátkom case sa motorovom Clne objavil
stráznik parku, v ktorom sa jazero nachádzalo.
Oslovil ju: "Dobré ráno, milostivá pani. Co tu
robíte?"
"Cítam" -odpovedala a pre seba si pomyslela: ... nie
je to snád vidiet?
"Nachádzate sa ale v zóne, kde je zakázané lovit
ryby."
"Ale ja predsa ryby nelovím, ved to vidíte."
"Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj. Musím Vás
odviest a dat Vám pokutu!"
"Ked to urobíte, obviním Vás zo znásilnenia!",
odpovedala nahnevaná zena.
"Ale ja som sa Vás ani nedotkol...!"
Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj!"

.............

Autobus sa zrúti do priepasti, všetci zahynú, ich duše kráčajú do neba.
Pred bránou sedí sv. Peter a pýta sa ich:
"Kto ste?"
"My sme futbalisti a chceme ísť do neba."
"Futbalistov nechceme, bijú sa, nadávajú, nemajú žiadnu disciplínu, proste futbalistov v raji nechceme!"
Tí sa smutne otočia a odchádzajú.
Sv. Peter za nimi pozerá a pochvíli zakričí:
"A odkiaľ ste?"
"Zo Slovenska."
"Tak sa vráťte, hovorí sv. Peter," vás som videl hrať. Vy nie ste futbalisti!!!"

10 pravidiel pre ?priateľa? mojej dcéry
1. V žiadnom prípade - ani náhodou, ani omylom - NIKDY neparkuj pred vchodom do mojej garáže. Ak by sa tak stalo - nižšie uvedené pravidlá sa pre teba v tej chvíli stávajú irelevantné.
2. V mojej prítomnosti sa nikdy nedotýkaj mojej dcéry. Môžeš sa na ňu
pozerať- pohľad povolený povyše pliec. Oči a ruky, ktoré nedáš preč od mojej dcéry, budú odstránené.
3. Viem, že mladíci v tvojom veku si pokladajú takmer za povinnosť nosiť nohavice takým spôsobom, že pôsobia ako keby chceli každú chvíľu spadnúť.
Nepripúšťaj si to, prosím, príliš osobne, ale ty aj všetci tvoji priatelia ste úplní kreténi. Napriek tomu by som chcel byť k tebe ústretový, a preto ti predkladám tento návrh: Môžeš predstúpiť pred dvere môjho domu s odhaleným skvelým spodným prádlom a vzhľadom na tvoje pavúčie nožičky s príliš veľkými nohavicami bez toho, aby som sa rozčúlil. Ale aby som sa ubezpečil, že tvoje nohavice v priebehu rendezvous s mojou dcérou ani náhodou z teba nespadnú, tak ti ich k telu priklincujem.
4 Určite ti už niekto vysvetlil, že sexuálny styk bez ochranných prostriedkov môže v dnešnej dobe predstavovať smrteľné riziko. Čo sa týka sexu s mojou dcérou - tak ja som ochranným prostriedkom. A čo sa týka smrteľného rizika - tým som tiež.
5. Vo všeobecnosti naše okolie očakáva, že sa budeme bližšie spoznávať - čo znamená, že sa budeme rozprávať o športe, politike a bežných denných udalostiach. Tak na to zabudni. Prajem si len jedno, aby som sa od teba dozvedel, kedy mi privedieš moju dcéru späť - presnejšie očakávam, že použiješ nasledovné slová: "skoro", "o chvíľu".
6. Si bezpochyby sympatický chlapík a určite by si sa mohol dohodnúť aj s inými dievčatami. S tým úplne súhlasím - pokiaľ s tým súhlasí aj moja dcéra. V inom prípade buď taký ústretový a láskavo sa stretávaj len s mojou dcérou - až pokiaľ ťa nebude mať plné zuby. Ak bude kvôli tebe plakať - rozplačem ja teba.
7. Nesťažuj sa a neposkakuj ako tajtrlík len preto, že už hodinu alebo dlhšie čakáš v chodbe na moju dcéru. Kto chce prísť presne na začiatok filmového predstavenia v kine, nemá si dohodnúť žiadne rande. Moja dcéra práve chystá na svoje rande a môže jej to trvať veľmi, veľmi dlho. Radšej buď užitočný - napríklad mi môžeš vymeniť olej v aute.
8. Nasledujúce miesta sú absolútne nevhodné na stretávanie sa s mojou
dcérou: miesta, na ktorých sa vyskytujú postele, pohovky, válendy a gauče alebo akýkoľvek iný nábytok, ktorý je mäkší ako drevená stolička; neosvetlené miesta, miesta, na ktorých sa tancuje, miesta, na ktorých vládne veselosť; prekúrené miestnosti, ktoré priam vyzývajú na nosenie ľahkých tričiek, tielok - inými slovami čohokoľvek iného ako sú hrubé svetre, podšívané vetrovky. Vyhýbaj sa filmom romantického a sexuálneho obsahu - filmy, v ktorých hlavnú úlohu hrá motorová píla, sú ok. V poriadku sú aj priame prenosy hokejových zápasov ako aj zábava v kruhu tvojich rodičov.
9 V žiadnom prípade mi neklam. Aj keď na teba pôsobím ako príliš dôležitý namyslený starý ujo, ktorý má očividne svoje najlepšie roky už dávno za sebou. Ale ak sa to týka mojej dcéry - tak v takom prípade som vševedúci, veľmi pomstychtivý mytologický BOH. V prípade, že sa pýtam kam idete a s kým - máš len jednu príležitosť povedať mi pravdu, celú pravdu a nič iné ako pravdu. !V mojom vlastníctve je guľovnica, brokovnica, veľká lopata a príliš veľa voľného miesta na záhrade. Nehraj sa so mnou!
10. Maj strach, veľký strach. Vždy, keď tak zamyslene sedím a nervózne čakám na návrat svojej dcéry - vtedy vždy začnem premýšľať. Vtedy sa mi vynárajú spomienky na časy, keď som slúžil v cudzineckej légii, a ozývajú sa vo mne hlasy, ktoré ma nabádajú, aby som vyčistil zbrane. Akonáhle zastavíš autom pred mojím domom a vypneš motor - zdvihni ruky nad hlavu.
Zároveň nahlas vyslov HESLO, ktoré mi oznámi včasný návrat mojej nedotknute dcéry - bez ďalšieho váhania naštartuj a odíď. Tvoje odprevadenie mojej dcéry k dverám domu nie je potrebné. Bojovo vyzerajúca postava v okne som totiž ja!

Pre analytikov

.................

Pravý dôvod mojej únavy


Doteraz som si myslel, že je to chudokrvnosť, nedostatok vitamínu, diétna strava a iné veci. Ale teraz som objavil pravý dôvod únavy. Som prepracovaný. V tejto krajine je 5 miliónov ľudí. Z toho 2 milióny sú na dôchodku, takže zostávajú 3 milióny ľudí na prácu. Z nich je 1,5 milióna v školách, takže zostáva 1,5 milióna. Z tých 3/4 milióna pracujú pre štátne či miestne úrady a organizácie. Takže zostáva 3/4 milióna na prácu. Z toho je 350 tisíc v armáde, polícii a pohraničnej stráži a ďalších 200 tisíc sú ženy v domácnosti. Zo zvyšku ľudí pracuje 100 tisíc v štátnych podnikoch, takže zostáva 100 tisíc. Z nich je 55 000 v nemocniciach alebo na invalidnom dôchodku. A podľa posledných informácií ministerstva vnútra je v našich väzniciach a nápravných zariadeniach všetkých stupňov celkovo 44 998 ľudí. Takže zostávajú na prácu len dvaja. Ty a ja. A ty si tu sedíš za počítačom a čítaš e-maily.
Ja sa môžem z toho zblázniť ! ! ! !

Emancipace na Moravě. Muž sleduje hokejový zápas. Žena natírá střechu. Po chvíli se ozývá pod oknem manželčin prosebný hlas.
'Josefe, až začne přestávka, zavolej mě prosím sanitku !'
:p

Branko, tých pár viet si kľudne mohol preložiť do slovenčiny. Tento druh emancipácie už máme aj na Slovensku, nielen na západe.

Nás sa to však netýka ..........


Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným
pocitem: "Snad nevypadám tak staře?!?"
Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit.

Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam.
Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele.
Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného
jména se mnou chodil na gympl - už je to nějakých 40 let.
Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk?
Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento
téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl
tehdy být mým spolužákem. Nebo - že by???
Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na
gymnázium Klementa Gottwalda.
"Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se.
"A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se.
Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?"
"Tak to jste byl v mé třídě!" Prohlásila jsem nadšeně. Pozorně si mě
začal prohlížet. A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap
zeptal: "A co jste učila?"

Na londýnskom letisku práve pristane lietadlo, z neho vychádza nejaký Abu al ... celý zahalený. Prechádza pasovou kontrolou:
Colník pozrie do pasu, pretože nevie rozoznať, či je na tej fotke muž alebo žena, pýta sa:
"Sex?"
"Yes, four times a week!"
"No, no, I think - man or woman?"
" Yes,.......... man,............... woman ..... sometimes camel...."

Do riaditelne vtrhne rozzureny ucitel za sebou tahajuci za ucho placuceho
ziacika:
"Ziadam pre tohto bezociveho darebaka trojku s chovania !" ,,,,,,,,
Pan riaditel podide k placucemu ziacikovi, pohladka ho po hlave a pyta sa:
"No, co si to vyviedol ty maly loptos ?"
"Vcera mi pan ucitel napisal do ziackej knizky poznamku..." - odpoveda
fnukajuci ziacik. - "A dnes sa ma pan ucitel pytal co na to povedal moj oco....
"A ja som mu len povedal, ze oco mu odkazuje aby si kupil viagru...."
"Heeej ?????" - Vyvaluje oci zacudovany pan riaditel... - "A aku
poznamku ti pan ucitel vlastne napisal ?????"
Pan ucitel mi napisal: "Nepostavil sa mi, ked som prisiel do triedy !....."

- "Máámíí, máámíí, čo mám robiť, môj Tamagoči je tehotný."
- "To nie je mozné, čo je to za divnú hračku, prines mi to, ja sa na to
musím pozrieť."
Dieťa prinesie Tamagočiho, mamička číta a červenie v tvári. Na displeji je
skutočne napísané : "Som tehotná, čo budeš robiť ?"
- "To nie je Tvoj Tamagoči, Lenka.... To je ockov mobil !!!"

Anjeličku, môj strážničku, ....