Na dívčí internátní škole promlouvá ředitelka ke studentkám ohledně sexuální morálky:
"Ve chvílích, kdy se o vás pokouší vášně, položte si jednu otázku:
"Stojí hodina rozkoše za celoživotní zahanbení?"
A vzadu se jedna slečna ptá:
"Jak to děláte, že to trvá hodinu?"

Zastaví auto pri lese a vybehne z neho vodič. Začne močiť z cesty do krovia. Zrazu sa z krovia ozve:
- Kua, neštite mi na chrbát!
- Preboha, hovorte slušne, mám v aute dámu!
- A čo si myslíte, že ja tu súložím s ježkom?

Príde 90-ročný dedko k doktorovi a sestrička s ním vypĺňa dotazník. Tak čo dedo, fajčíte ??
"Áno, áno jasné, 2 krabičky denne".
Hmmmm a pijete dedo??
"No jasné 3 piva a liter vína denne a ešte štamprlík navrch."
Hmmmm ... a dedo nehovorte, že ešte sexujete !!!
"Ale áno, akurát nedávno ku mne prišla ženská, chudšia, ale celkom pohľadná .... a tak som ju hneď vy***kal na dlážke a pretože som mal v sebe tú fľašku vína .. tak hneď zase na váľande.
Bola z toho úplne vyjavená. A keď sa za ňou zatvorili dvere, tak hneď zaklopala znova, a ospravedlňovala sa, že zas vyrušuje .... vraj si u mňa zabudla v obývačke kosu."

Dvaja muži lovia v lese, keď zrazu jeden odpadne. Zdá sa, že nedýcha, oči má stĺpkom.
Druhý lovec vytiahne mobil a volá záchranku:
„Môj priateľ je mŕtvy! Čo mám robiť?“
Operátor odpovie:
„Upokojte sa. Pomôžem vám. Najskôr sa však ubezpečte, že je naozaj mŕtvy.“
V slúchadle je chvíľu ticho, potom sa ozve výstrel, a lovec hovorí operátorovi:
„Dobre. A čo mám urobiť teraz?“

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu.
Doktor ho prohlídne a pak povídá: “Předkloňte se a opřete se tady o stůl.”
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod.
Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
“Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?”
“Přestaňte si utírat prdel pytlem od cementu.”

Paneltris (panelový tetris)

Vojenské cvičenie. Veliteľ si dá nastúpiť vojakov a hovorí:
- Vojaci, pokazila sa tankova vysielačka. Kto ju vie opraviť?
Z rady vystúpi vojak a pýta sa:
- Digitálna alebo analógová?
A veliteľ hovorí:
- Opakujem pre debilov. Pokazila sa vysielačka v tanku!"

"Na večierku sa zoznamujú muž a žena, prebieha rozhovor. On sa pýta:
- A vy čo robíte?
- Ja som tlmočníčka. A vy?
- Ja som lekár.
- Gynekológ?
- Nie, ale pozrieť sa môžem..."

"Moje nejdražší. Staň se mou zenou. Nemam sice chatu jako Koudelka, nevyhral jsem 300 000 ve sportce jako Koudelka, nemam nejnovejsi Felicii jako Koudelka, ale nepredstavitelne te miluji, a nemohu bez tebe existovat." "Ja te mam taky strasne rada, ale rekni mi, kde bydli ten Koudelka?"

Traja králi sa prídu pozrieť do Betlehéma na jezuliatko. Ako ho tak obzerajú, jeden z nich vraví:
-"Jezišikriste, ten je ale krásny."
Jozef sa buchne po čele a vraví Márii:
-"Vidíš, to je meno a nie Hugo!"

"Prece jen je manzelstvi dobra vec. Vidim, kamarade, ze od te doby, co ses ozenil, ti nechybi ani jeden knoflik." "Ano, manzelka me je naucila prisivat."

Doktor na gynekologickom oddelení v nemocnici má vizitu. Vojde do jednej izby a pýta sa prvej pacientky:
”Tak, mamička, kedy to čakáte?”
”Dvadsiateho piateho, pán doktor.”
Príde k druhej pacientke a tiež sa jej pýta:
”A kedy to čakáte vy?”
”Tiež dvadsiateho piateho.”
”A vy tiež dvadsiateho piateho?” pýta sa tretej pacientky.
”Nie, ja som s nimi na tom školení nebola.”

dnešné menu...)))