ozdoba na vianočný stromček...)))

E-e!
Ten banán je tu!

Slovensko, test o korupcii medzi politikmi.
Otazka: Koľko času potrebuješ aby si si kupil BMW?
Odpovede:
Miestny politik: ...asi tak rok.
Krajský politik: ... do pol roka je moje.
Vrcholovy politik: .... no keď to dobre zvážim, tak za 2 – 3 roky.
Anketár celý prekvapený a politik dodáva, ....„Netreba moc tlačiť na pilu, BMW je dosť veľká firma.“

Teorie znamená, že všechno víme, ale nic nefunguje.
Praxe znamená, že všechno funguje, ale nevíme proč.
Mnohdy je ale teorie úzce spojena s praxí, to znamená, že nic nefunguje a nevíme proč !

REFERENDUM PODĽA EZOPA

Sedí vrana na konári a v zobáku drží syr. Beží okolo líška a
pýta sa jej:
- "Vrana, pôjdeš na referendum?"
- "Nie!", odpovie vrana.
- Syr jej vypadol zo zobáka, líška ho uchmatla, odbehla a vrana ďalej sedí a dumá:
- "Hm... Keby som bola odpovedala Áno, zmenilo by sa niečo?"

Na záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť.
- Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé. Opakujem. Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé."

áno ale len vtedy ak sa nemôžeme sústrediť na jednu naraz

Príde mladík do lekárne a pýta si:
-"Dajte mi, prosím jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k svojej frajerke.
Počkajte, radšej mi dajte dva, ona ma aj celkom šikovnú sestru.
Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom dobre vyzerá."
Tak sa aj stalo.
Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k obedu i na kávu, no on cely čas iba sedel a červenal sa.
Keď ho frajerka odprevádzala pýta sa:
-"Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti obed, že si taký zamyslený a smutný?"
-"Nie, obed bol chutný, no kto by si bol pomyslel, že tvoj otec je lekárnik."

Prídu sociálni pracovníci za policajtom a hovoria mu:
- Váš syn musí navštevovať špeciálnu školu.
On odpovedá s úsmevom na tvári:
- Keď na to má, nech študuje."

Aj tak sa dá.....zmena identity....

Cenník diaľničnej nálepky (pre RO) na hraniciach HU/RO (nepodarilo sa mi zistiť, či len z recesie alebo naozaj sa tak platilo - my sme DN nepotrebovali).

Muž so ženou idú do reštaurácie na obed.
Ako tak sedia, k mužovi príde atraktívna mladá žena, pobozká ho a
povie:
- O chvíľu sa stretneme, - a odíde.
Manželka sa pobúrene opýta:
- Kto je to?
- To je moja milenka.
- Ak je tomu tak, požiadam o rozvod!
- Ako chceš, ale nebudú už žiadne dovolenky na Maledivách,
nakupovanie v Paríži, ani Mercedes v garáži. Rozhodni sa sama.
- Odrazu uvidia spoločného známeho v sprievode očarujúcej devy.
- To je kto, tá mladá dáma? - pýta sa manželka.
- Jeho milenka.
- Ale tá naša je krajšia.

Na polícii zvoní telefón:
"Volám od Novákovcov. Prosím, okamžite sem niekoho pošlite. Práve vliezla do bytu mačka!"
"Počujte, nerobte si z nás srandu!!!"
"Musíte sem niekoho poslať. Pri telefóne je Novákov papagáj!"

"Čítal som hodnotenie tých účtovných programov a ten <censored> má všetko, akurát nemá to hot line. Čo je to prosím vás to hot line?
"To je práve to, že nám teraz voláte."

- Vidíš toho človeka na fotografii? - pýta sa žena muža.
- Áno, prečo?
- Dnes o pol piatej ho pôjdeš vyzdvihnúť zo škôlky.