Počas letu sa ozve z reproduktorov príjemný hlas letušky: To, čo vidíte napravo je horiaci motor. Ale nebojte sa, máme ešte jeden. To, čo vidíte naľavo je odlomené krídlo, ale nebojte sa, máme ešte jedno. To, čo vidíte pred sebou nie sú obláčiky, ale padáky posádky lietadla, a týmto sa s vami lúči...

Úspešný muž je ten, ktorý zarába viac peňazí, ako jeho žena dokáže utratiť.
Úspešná žena je tá, ktorá dokáže takého muža nájsť.


eden manželský pár má doma v spálni papagája, a ten vždy všetko každej návšteve vykecá. A tak ho začali zakrývať. Raz príde manžel domov a hovorí žene:
- Okamžite sa vyzleč, ľahni si na posteľ a roztiahni nohy. Ja sa rozbehnem z chodby, urobím dvojitý premet so saltom a pristanem rovno na tebe.
A vtom sa ozve z klietky:
- Vyrežte mi jazyk, ale toto musím vidieť !

eden manželský pár má doma v spálni papagája, a ten vždy všetko každej návšteve vykecá. A tak ho začali zakrývať. Raz príde manžel domov a hovorí žene:
- Okamžite sa vyzleč, ľahni si na posteľ a roztiahni nohy. Ja sa rozbehnem z chodby, urobím dvojitý premet so saltom a pristanem rovno na tebe.
A vtom sa ozve z klietky:
- Vyrežte mi jazyk, ale toto musím vidieť !

Stretnu sa dvaja kamaráti. -Ako si sa mal na tom liečení?- Prvý večer bol
zoznamovací večierok, hneď som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké
vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli. Asi po dvoch hodinách
super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí: Som taká sprostá, doma mám celkom pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím. Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti. Tak som posmutnel až som sa tiež rozplakal....
-No a čo bolo ďalej?
-No nič, tak sme jebali a plakali celé tri týždne!"

Pre pekný podvečer:

Skúste toto niekto zahrať:




(je vrcholne nezodpovedné od toho vtáctva, že si sadá takto nehrateľne)
A ešte niečo:

VTIP DŇA

Sudca sa pýta svedkyne.
„Viete, čo vás čaká, keď budete krivo vypovedať?
„Áno,“odpovie, „kožuch a desaťtisíc.

http://vas.cas.sk/clanok/6639/pripra...olicajtov.html

Hneď mám lepšiu náladu:

Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé?"
Jedno z nich napsalo:
Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji.
V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje
sestra a v posledním můj malý bratříček.
Maminka spí uprostřed pokoje, nad její postelí visí velký skleněný
lustr.
Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek.

Učitelia a deti

Učiteľ sa pýta na hodine fyziky:
-Povedz mi, Ferko, aká je najnovšia a najosvedčenejšia hnacia sila?
-Protekcia, pán učiteľ.

Dcéra doniesla zo školy domov poznámku:
"Je papuľnatá, odvráva a nedá si povedať."
Na druhý deň učiteľka číta v žiackej knižke:
"To má po matke, zmlátil som obe."



Učiteľka privíta na začiatku školského roka svoju novú
triedu a vyzve všetkých, aby sa krátko predstavili:
- Ja sa volám Marienka, mám 13 rokov, môj otecko je poštár.
- Ja som Zuzka, mám 14 rokov a môj ocko je mechanik.
- Ja sa volám Janko, mám 13 rokov a môj otec tancuje nahý
v jednom buzerantskom nočnom klube.
Učiteľka sa rýchlo snaží zmeniť tému a vyzve Janka,
aby k nej prišiel cez prestávku.
Potom sa ho opýta, či to čo povedal, je pravda. Janko vraví:
- Nie, vôbec nie - môj otec je futbalista a hrá za národný
mančaft Slovenska, lenže ja som ho nechcel pred celou triedou zhovadiť.

Učiteľka nadáva žiakom:
"Ak sa z matematiky nezlepšíte, prisahám, že vás nechám 80% prepadnúť!"
Zo zadnej lavice sa ozve smiech:
"Cha cha, veď toľko nás tu ani nie je."



Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:
- Ten učiteľ je ale idiot !!!
A od tabule sa ozvalo:
- Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.

Jožko sa vrátil zo školy a mama sa pýta :
- Páčilo sa ti v škole ?
- Áno.
- Hlásil si sa?
- Áno.
- A vyvolali ťa?
- Áno.
- A vedel si?
- Áno.
- Čo sa ťa pýtali?
- Že kto prdol.

Ptá se Anča Mařky: A je ten tvůj snoubenec opravdu tak bohatý, jak říkáš?Opravdu! Známe se už půl roku a ještě pořád má peníze!

http://www.juls.savba.sk/ediela/sr/1941/1/sr1941-1-lq.pdf

Pani Kováčová navštívi známu a hneď medzi dverami sa pýta: Mali ste dne veľa otravných návštevníkov?
Nie, vy ste prvá, odpovie suseda.

Opitý chlap vbehne do ordinácie:
- Sestrička... hik...! Chcem, aby ma doktor vyšetril!
- Ale pane! vedď ste v ordinácii veterinára!
- A...? hik... Veď vidíte, že mám opicu!

Muž odmieta investovať do domácnosti a tak žena vyvolá hádku:
- To bolo rečí a sľubov, keď sme sa brali! Vraj ma obdaruješ zlatom i diamantami!
- No hej, ale o automatickej práčke nepadlo ani slovo!

Dedo prí*de do Slovenskej sporiteľne a chce si uložiť 5 euro. Pokladníčka vyplní doklad a berie od deda 5-eurovku. V tom dedko ucukne a vraví*: "A čo ak krachne Vaša pobočka? Priídem o tých 5 euro?"
"Neprídete dedo, nebojte sa. Za Vaše peniaze Vám rucí* celá Erste bank."
"No dobre, ale čo ak krachne ta Vaša Erste bank?"
"Dedo, tak Vám za tie peniaze ručí* celá vláda na čele s p. Ficom."
"A čo ak krachne aj vláda na čele s Ficom?"
"Ale dedo, to by Vám snáď za tie peniaze stálo. No nie?"