A podobne sa správajú i naši "politici"

"Dobre mi sedí?"

Programátor v kostole:
V mene Otca, i Syna, i Ducha Svätého. Enter.

"Rudý bratr ví, o čem mluví..."

Ako sa rozmnožujú hríby...

v krčme: vy už zatvárate?
nie prečo?
tak prečo ste potom zhasli?

Prídu chlapci za farárom a pýtajú sa ho: -Pán farár, čuli sme že hrešice... -Áále... kokocina chlopci.

Sedlák chytil zlatú rybku. - Prosím ťa, sedlák prosím pusť má! - prosí zlata rybka. - Ak má pustíš na slobodu, splním ti tri želania. V zápätí sedlák rybku rozdupe na zemi a hovorí. - Kua, kto ti je tu sedlák!

"Hovorí babka susedke:
- Predstavte si, ako tá medicína pokročila. Keď som mala 18 rokov, musela som sa ešte vždy u doktora vyzliecť. Dnes už stačí, keď ukážem jazyk."

Ahojko, Socha, pred dvoma rokmi som cestovala na dovolenku do Turecka, odišli sme do Prahy, mali sme letieľ odtiaľ, no žiaľ smog zo sopky z Islandu bol už tak rozptýlený, že sme v Prahe strávili skoro 3 dni ubezpečovaní, že ráno o 5,00 hod, poobede o 13,00, večer o 17,00 hod už isto-iste odletíme a nakoniec sme sa vrátili domov. Keď som prišla domov, tak už povolili prvé lety i z Bratislavy. Bááác...

To ale nie je sranda, to je skutočnosť

Odveze si chlapec dívku za město a schyluje se k milování.
Dívka ho zastaví a říká:
„Víš, měl bys vědět, že se prodávám a sex je za 300 korun.“
Chlapec souhlasí a po milování se posadí na místo řidiče.
„Co je, nejedeme domů?“ řekne dívka.
„Víš, měla bys vědět, že jsem taxikář a k vám domů to bude za 350.“

Dnes jsem byl s přítelkyní na večeři. Jen jsme vešli do
restaurace, všichni na mě začali pokřikovat:
„Úchyláku, pedofile, zajíčkáři…!“ A to jen proto, že
mě je 55 a jí 21. Bylo mi z toho smutno, takhle nám
pokazit naše desáté výročí!

Souloží dva v lese a on najednou vykřikne: "HU, HU!"
"Ty už jsi hotovej?" ptá se ona.
"Ale ne, přejelo mě kolo."

V ulici vedle sebe bydlí farář a rabín. Farář si všiml, že
rabín jezdí v hrozně špinavém autě, a tak mu ho večer umyl.
Ráno ho probudí divný zvuk. Vykoukne ven – a vidí, že
rabín právě poškrábal mincí jeho vůz.
„Co jste to udělal?“ zvolal zoufale.
Rabín mu odpoví: „Vy jste mi auto včera pokřtil, tak já vám
to vaše dneska obřezal.“

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí:
"Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nas*ala!"

Likérka Drak má nové logo. Drak - vytře ti zrak.
Víte, jak se chlastá poslední dobou na Moravě? Od nevidím do nevidím.
V České republice prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otrávení.
"Nebojte se, to jenom vypadly pojistky," řekl hostinský.
Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidem zasaženým otravou byly zpronevěřeny. Podle své výpovědi z nich postižení neviděli ani korunu.
Na Moravě se opět píší dějiny. Zrovna ji návštívili novodobí věrozvěsti: Methyl a Pančoděj.
a na záver
Dívají se dva chlapi na televizi na zápas české fotbalové reprezentace a jeden říká druhému: Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka?

"Aký je rozdiel medzi gynekológom a roznášačom pizze? Žiadny. Obaja môžu privoňať, ale ani jeden nemôže okúsiť."

Včera som sa svojho čarovného zrkadla opýtala, či je niekto krajší ako ja.

Ešte stále diktuje mená, smrad jeden ...