Má-li daň z cigaret odradit lidi od kouření, daň z alkoholu od pití, daň z pohonných hmot od zbytečného ježdění, od čeho má potom odradit daň ze mzdy?

Rozvodový humor

10. miesto:
Na rozvodovom súde hovorí manželka:
- Priznávam, že nie som najlepšia kuchárka, ale dve jedlá viem
dokonale pripraviť. Fašírku a makový koláč. Manžel sa ohradí:
- Viete pán sudca, problém bol v tom, že ja som nikdy nerozoznal,
že ktoré z tých dvoch jedál mám práve na tanieri.

9. miesto
Na rozvodovom súde sa sudca pýta rozvádzajúceho sa manžela:
Ako vysvetlíte skutočnosť, že ste sa po celý rok manželke
neprihovorili? Nechcel som jej skočiť do reči.

8. miesto
Na rozvodovom pojednávaní sa sudca pýta manžela:
- Koľkokrát ste boli svojej manželke neverný?
- Pán sudca, ale ja som sa sem prišiel rozviesť a nie
vychvaľovať.

7. miesto
Manželský pár ide na večeru pri príležitosti jej narodenín.
Manžel sa pýta manželky:
- Zlatko, čo by si si želala ako darček k tvojim narodeninám?
Jaguár? Vilu pri mori? Diamantový náhrdelník?
-Chcem sa rozviesť.
-No, nemal som v úmysle minúť až toľko.

6. miesto
U rozvodového advokáta:
- Prečo sa chcete rozviesť, pani Nováková? Bije vás manžel?
-Kdeže. On je zbabelec.
- Nedáva vám peniaze z výplaty?
-Dáva mi celú výplatu, do posledného centu.
- Snáď vás neohovára pred cudzími ľuďmi?
- To by si nikdy nedovolil.
- Pije?
- Je abstinent.
- A ako je to u vás s manželskou vernosťou?
- No vidíte, pán advokát, trafili ste! Nie je otcom ani jedného
nášho dieťaťa.
5. miesto
Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta.
- Prečo sa chcete dať rozviesť?
- Viete, ja som obchodný cestujúci a domov chodím len na víkendy.
Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme
trocha hluční...
Ale veď to je normálne, skočil mu do reči advokát.
Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala:
Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať.

4. miesto
Advokát sa spytuje muža, ktorý sa chce rozviesť:
- Pán Novák, prečo sa chcete dať rozviesť?
- Kvôli hodinám.
-Ako to?
- Minule , keď som vstal z kresla, o sekundu na to kreslo spadli zo
steny ťažké kukučkové hodiny.
-No a?
Manželka polohlasom poznamenala: "Stále meškajú".

3. miesto
Advokát radí klientovi:
-Vo vašom prípade by bolo najlepším riešením, keby ste sa
vrátili k manželke.
-Pán advokát, povedzte mi, bolo by od tohto riešenia aj nejaké
horšie?

2. miesto
Sudca v rozvodovom konaní presviedča manželku:
- Pani navrhovateľka, ale niečo muselo byť predsa na vašom
manželovi pozitívne..
-No to áno, ale to sme už do posledného centu minuli

1. miesto
Ujko z hôr príde za advokátom, že sa chce rozviesť. Pýta sa ho:
- Koľko by to stálo?
-No, asi okolo 500 eur.
-To je veľa. Náš poľovník mi sľúbil, že to vybaví za 50eur.

diétna lyžica

Ucitelka sa v skole pyta deti ako si doma ziju:
Mala Marienka hovori moja mama je prostitutka a my doma mame penazi ze si mozeme dovolit skoro vsetko.
To je nic hovori maly Janko moj ocko je policajt a ten ma tolko penazi ze ked mu slohnem tisicku z penazenky tak to ani nezbada tak dobre su platení statni zamestnanci.
Ucitelka sa dalej pyta a co ty dezko ?
Maly Dezko odpoveda: pani ucitelka, moj otecko je sofer kamionu a nebyt tych kuriev a policajtov tak aj my by sme mali nejake peniaze..

Prijde ucitel do trídy a rekne:
"Tak, deti, tato místnost má 15m2, slunícko sem svítí pod úhlem 20 stupnu, kolik mi je let?"
Udivené diti otevrou pusu dokorán a neví.
Prihlásí se Pepícek a rekne: "48 let."
Na to ucitel rekne: "Jak jsi na to prisel, Pepícku?"
Pepícek odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta ríká, ze je napul k*k*t..."

Ľudia, tak toto je sranda za všetky drobné: http://www.aktuality.sk/clanok/21531...v-pod-osadami/

Vlado - myslíš to slovo odpracovať ?

Učiteľka dá za úlohu deťom doniesť nejaký antikoncepčný prípravok .Janka donesie kondóm .Jožko donesie tabletky a Móricko donesie vedro. Učiteľka sa pýta nech jej to vysvetlí, a on vraví: moja mamka je vyššia od otca a keď to spolu robia, tak otec stojí na vedre, a keď otec začne prevracať očami, mama odkopne vedro a hotovo

Stretnu sa dvaja kamaráti. -Ako si sa mal na tom liečení?- Prvý večer bol
zoznamovací večierok, hneď som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké
vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli. Asi po dvoch hodinách
super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí: Som taká sprostá, doma mám celkom pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím. Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti. Tak som posmutnel až som sa tiež rozplakal....
-No a čo bolo ďalej?
-No nič, tak sme j*b*l* a plakali celé tri týždne!"

Manžel prichytí manželku s milencom.
Milenec uteká do kúpelne a zakrýva sa uterákom.
Manžel na neho kričí:,,Ten nie, ten je na tvár!"

Posielam nový druh kondómu ktorý sa bude vyrábať od 1.1.2013 aby chránil ľudí pred chorobami. Pri použití plynovej masky 100 % ochrana!!! Dá sa použiť aj na ochranu pred útokom zvierat! Pozor prvých 2000 zákazníkov získava 50% zľavu!!!

Nový odkvap.

Hľadám dobrého zubára . Poznáte nejakého? Je to súrne, idem sa ženiť!

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam 5 minút.

Keď som vyšiel von, pri aute už stála policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu.

Tak som k nej podišiel a vravím:,,Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?!"
...
Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebn... fízlov.

Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky.

Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok.

Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do ku..., pí.. a taaak..

Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala...

Mne to bolo ale jedno..

Ja som bol peši !!!

Chvíľka poézie nikoho nezabije

Manžel príde domov a vidí, že jeho polovička zase pozerá relácie o varení a hovorí: "Načo stále pozeráš programy o varení, keď nevieš vôbec variť?" a žena na to: "A ty načo stále pozeráš porno?"...