Kedy je clovek maximalne strateny?
Ked ho ani Google nenajde.

Ako sa volá clovek, ktorý casto chodí do mesta?
Domestos.

Viete, preco sme najnezavislejsia krajina v Europe?
Lebo od nas nic nezavisi.

Ktore su dve najtensie knihy na svete?
Somalska kucharska kniha a cigansky Zakonnik prace.

Co je absolutny nezmysel?
Ked cigan studuje popri zamestnani.

Preco sa blondinka rozhodla mat len styri deti?
Lebo citala, ze kazde piate dieta je Cigan.

Vies, ktory narod je najkonzervativnejsi?
Cesi. Bez plneho kufra konzerv nevycestuju za hranice.

Preco je dobre vozit v aute blondinku?
Lebo mozete parkovat na miestach vyhradenych postihnutym.

Aka je dokonala zena?
Slepa, hlucha a blba nymfomanka, ktora vlastni obchod s liehovinami.

Aky je opak vinneho striku?
Nevinny vystrek!

Je to cierne a zerie to hranolky, co je to?
Polovica Spojenych statov.

S kym susedia USA?
S kym sa im zachce.

V aute sa vezu Albanec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto soferuje?
Policia.

Co je to maximalna destrukcia?
Ak malomocny dostane epilepticky zachvat.

Co znamena, ked je na firme vyvesena cierna zastava?
Mame volne miesto.

Ako spoznate majitela mobilneho telefonu?
Odstava mu uz iba jedno ucho.

Priateľka mala veľmi roztržitého kolegu. V jeden deň to už asi na neho bolo priveľa a keď zazvonil telefón v kancelárii, zodvihol slúchadlo so slovíčko prosím? Na to začal nahlas vykrikovať: Macek, Macééék, Macek má telefóóóón. ....(zrazu si uvedomil a asi v duchu povedal: Aha, veď to som ja)... Tu Macek, želáte si?

...............

musím to sem prilepiť, je nádherná ..............

Ide žena s mužom do lesa na hríby, žena hovorí mužovi:
Janko mám taký zvláštny pocit, že sa chceš so mnou pomilovať!
On na to: Nie Vierka. Prečo?
Ona: No tak ma pomiluj nech už nemám ten zvláštny pocit!

este k psikom

PREDAM PSA: ZNACKA HRAVY

...............

*Slušná pomsta pri rozvodu*

První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufru.

Příští den si zavolala stěhováky, aby ji věci odvezli.
Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila
si svíčku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupě krevetek,
kaviáru a lahvičce vína. Po večeři naposledy navštívila každý
pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou
krevetu namočenou v kaviáru.
Pak uklidila kuchyň a odešla.

Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi
šťastní.
Po několika dnech začal dům pomalu,ale nepříjemně páchnout.
Vyvětrali, vyčistili koberce, prohledli otvory jestli tam není mrtvá
myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné
věcičky. Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat,
služebná odešla, opraváři odmítli přijít do domu... Nezbývalo,
než dům prodat.

Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat
i realitní kancelář. Konečně si museli vzít vysokou půjčku a
koupit jiný dům.
Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří. Soucitně
vyslechla ságu o smradlavém domu. Taky podotkla, že se jí po tom
domě velmi stýská, a byla by ochotna snížit částku, na kterou má
prozvodového odle řízení nárok, výměnou za ten dům.

Manžel si uvědomil, že jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům
smrdí.
Vycítil příležitost a svolil prodat jí ho za desetinu toho, jakou
měl dům hodnotu, za podmínky, že podepíše veškeré papíry hned
ten den.
Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil právník s
podepsanými papíry.

Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na
tváři sledují stěhováky, jak jim balí
zařízení............včetně těch záclonových tyčí.

modlitba žien

Nie je to síce smiešne, ale je to pekné..............

Nemá chybu.

Poraďáci, ste všetci pozvaní!!!!:p

Poraďáci, ste všetci pozvaní!!!!:p

Mne obyčajnému smrteľníkovi sa toto nikdy stať nemôže.

Milenci po búrlivej noci. Ona sa ho pýta:
- Máš ma rád?
- Áno, mám! - odvetí on.
- Urobíš pre mňa niečo?
- Čokoľvek na svete.
- Nevyvolávaj ma zajtra z vlastivedy...

http://bestsmileys.com/animals/7.gif

Chudák tučniačik... videla som ich v škôlke na dvore...

tam to je pravidelné - samozrejme, keď sa pani učiteľka nepozerá.

Stretne manžel svoju bývalú manželku s jej novým zajačikom.
On: No tak ako sa ti jazdí na starej mašine?
Zajačik: Veľmi dobre až na prvých 5 centimetrov bola ako nová!!!

Přijede pár do čínské restaurace a objednávají si z jídelního lístku. Přicupitá šikmovokej majitel podniku a ptá se: "Uš šte ši
vybráli?" V tom paní otočí stránku a na ní jsou speciality podniku.
Paní se nestačí divit, když tam vidí pečené kočky, potkany a
pokrájené psíky.
Zalomí ruce:
"Ježkovy voči!"
"Skvělý výběr paní, uš še to nešé"