http://vladimirrepcik.blog.sme.sk/c/...dospelost.html

Ja som to dal ešte do inej témy aj s týmto - http://kralovic.blog.sme.sk/c/311251...ne-hlasim.html

Ale toto asi fakt už patrí do srandičiek, to ten Repčík hádam nemôže myslieť vážne, hádam fakt nie je taký...

Zopár na ráno z mailu

Čo treba vinšovať mužovi k 60-ke......
Dobré zdravie a pevný ritný sval.
Že, prečo? No, keď sa mu postaví, aby sa od radosti neposral..

Idú dvaja dôchodcovia po ulici a jeden sa obzrie za peknou babou.
"Ferko, tiež by si chcel, aby ti bolo zase 20 rokov?"
No, to určite. Pre päť minút zábavy s nejakou buchtu chodiť zase štyridsať
rokov do fabriky.


Pekná slečna v prádle u doktora.
Doktor položí stetoskop na srdce a hovorí: Tak slečna, schválne, viete, čo robím ?
Počúvate mi srdiečko pán doktor.
Doktor slečnu otočí, rozopne jej podprsenku, dá stetoskop na chrbát a pýta sa:
A či viete čo robím teraz?
Počúvate ako dýcham pán doktor.
Dá jej dole nohavičky, začne ju šukať a pýta sa: A čo robím teraz ?
Chybu, pán doktor, ja som prišla s kvapavkou.


Kamión sa zasekne pod mostom...príde policajt a hovorí, tak čo, zasekli ste sa?
No nie ty ko..., veziem most a došla mi nafta


Chlapík sa zobudí v noci a ide na WC.
Ako tak močí, pozerá sa na svojho a dohovára mu.
Vidíš aký si nevďačný, Ty keď to potrebuješ, Tak ja sa vždy postavím!


V šesťdesiatke sex nekončí! Ešte s nami vyje.e dôchodkový systém!


Dvaja ožrani si v krčme obzerajú svoje pitie.
Odrazu sa jeden zháči:
- Starký, videl si už ľadovú kocku s dierou?!
- Samozrejme, 15 rokov som ženatý..

20 nových vtipov

– Jeden bozk a som navždy tvoja!
– Ďakujem za výstrahu!

• Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.
• Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není.
• Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a koupelny našich přátel.
• Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
• Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..."
• Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí."
• Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
• Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
• Děvka... to je povolání. Ku*va... to je nátura.
• Život je krásnej, ale člověk musí být pořád trochu nalitej.
• Vždyť já to přeci nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!
• Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.
• Strana zelených je uskupení lidí, které spojuje pouze obdiv k úsporné žárovce.
• Předstírám, že pracuji, protože firma předstírá, že mě platí.

Denník blondíny:
5. január:
A je to, mám vodičák! Konečne môžem viesť auto a nemusím počúvať inštruktora: "Tu je zákaz vjazdu!", "Idete v protismere!", "Pozor na tú babku! Brzdite! Brzdite!" a podobne. Nepochopím, ako som to mohla tie dva roky vydržať.

8. január:
Autoškola zorganizovala párty na oslavu môjho odchodu. Prišli všetci inštruktori. Jeden sa mi zveril, že sa za mňa šiel pomodliť, druhý mal slzy v očiach a všetci spoločne tvrdili, že sa pri tejto príležitosti opijú. Bolo to veľmi príjemné, ale myslím si, že až taká oslava bola trochu prehnaná.

12. január:
Kúpila som si auto. Musela som ho však nechať v predajni, aby vymenili zadný nárazník. Pri odchode som totiž miesto jednotky zaradila spiatočku. To bude asi tým, že som týždeň nesedela za volantom.

14. január:
Konečne mám svoje auto. Pri odchode z parkoviska som bola taká šťastná, že som sa rozhodla urobiť si výlet. Ostatní vodiči mali rovnaký nápad. Jazdili za mnou a trúbili ako na svatbe. Nechcela som byť nepríjemná, tak som sa pripojila k ich hre a spomalila z 10 na 5 km/h. Všetkým sa to veľmi páčilo a trúbili ešte viacej.

22. január:
Mám úžasných susedov. Vyrobili tabuľku s veľkým nápisom: POZOR PRI PARKOVANÍ!. Bielou farbou pre mňa vyznačili veľký box na státie a zakázali deťom hrať sa vonku, kde parkujem. Všetko pre to, aby ma veľmi neznervózňovali. Je to veľmi milé.

31. január:
Všetci vodiči na mňa trúbia a robia rôzne gestá. Je to milé, ale trošku nebezpečné. Keď mi jeden chcel čosi povedať, nevedela som, kde nájsť čudlík na otvorenie okna. Keď som ho hľadala, tak som do niekoho narazila. Našťastie, šla som svojou výletnou rýchlosťou 10 km/h.

19. február:
Mesto je veľmi zle osvetlené. Dnes som išla prvýkrát autom v noci a celú dobu som musela mať zapnuté diaľkové svetlá, aby som lepšie videla. Ostatní vodiči si mysleli to isté. Keď ma zbadali, tiež si zapli diaľkové svetlá a trúbili. Je to trochu nebezpečné. A takto trúbiť by už nemali, rušia ľudí.

26. február:
Dnes som mala nehodu. Nepodarilo sa mi odbočiť z kruhového objazdu. Bolo na ňom totiž veľa áut (nechcem preháňať, ale boli tam prinajmenšom štyri). Jazdila som stále dokola, držala sa stredu. Čakala som na svoju príležitosť, do tej doby, než som sa unavila a narazila do pomníka v strede objazdu. Myslím si, že by mali obmedziť dopravu v kruhovom objazde na jedno auto.

3. marec:
Prenasleduje ma nešťastie. Keď som vychádzala z garáže, omylom som si splietla brzdu s plynom. Narazila som do auta predo mnou a rozbila mu celý pravý bok. Auto náhodou riadil inštruktor autoškoly, ktorý mi dal vodičák. Dobrý človek, o tom netreba pochybovať. Trvala som na tom, že je to moja chyba, ale on stále len veľmi slušne opakoval:
"Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!"

Super som sa zasmiala, až mi tiekli slzy...

Stránka

www.zakomunistu.cz


funguje teprve několik hodin, ale její sláva už se šíří sociálními sítěmi.


"Hlavní motivací pro mě byly ty neustálé povzdechy nad tím, jak se za komunistů žilo líp. Než abych to každému pořád vysvětloval, tak jsem radši spustil tuhle stránku, kde je to podáno úplně polopaticky, aby to každý pochopil," vysvětluje

vystudovaný matematik


Petr Staníček.


Upozorňuje ovšem, že i když je na stránkách například srovnání cen jídla, energií nebo dovolené v Bulharsku, stránky ještě rozhodně nejsou hotové.



Zdroj: http://zpravy.idnes.cz/jask-se-zilo-...454_domaci_zep

Každé ráno, keď vstanem, prezriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Keď na ňom niesom, idem do práce.

Stretnú sa dvaja kamaráti po dlhšej dobe:
- Páni, človeče! Na tebe je hneď vidieť, že si sa oženil! Máš čistú košeľu, vyžehlené nohavice, vyleštené topánky...
- ˇAno, toto všetko bolo ako prvé, čo ma tá potvora naučila.

Vežne sebe rusnak vychodňarku i po svadbe jej hutori:
"Sluchaj, jak prijdzem spity domu a čapku budzem mať naľevo, to znači, že ja lačny a friško mi daj najesc!
Jak budze čapka napravo, ta som nervozny a rychlo ucekaj a daj mi pokuj.
Jak budze čapka narovno, možeš ze mňu hutorec, som OK."
I ona mu na to: "Sluchaj tu, jak prijdzeš domu a ja budzem mac jednu ruku vbok a v druhej vaľok, je mi u rici jak ty maš čapku..."