Cibuľky

Přijde takhle Kalousek do bordelu a vybere si krásnou slečnu.
Ta mu povídá: "Tak Kalousku, zepředu je to 1'000,- Kč, zezadu
1'200,-Kč,
tak jak to chceš?
Kalousek: "Tak počkej, a za co je těch 200 Kč rozdíl?"
"To je daň z obratu debile!"
;o) )

na take srandicky bacha,lebo hned Harabin od teba vysudi desatice eur

Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:

2 Italové a 1 Italka
2 Francouzi a 1 Francouzka
2 Němci a 1 Němka
2 Řekové a 1 Řekyně
2 Angličané a 1 Angličanka
2 Bulhaři a 1 Bulharka
2 Japonci a 1 Japonka
2 Američani a 1 Američanka
2 Australani a 1 Australanka
2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka
2 Irové a 1 Irka

Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:
* Jeden Ital zabil druhého aby dostal Italku.
* Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.
* Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.
* Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí.
* Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.
* Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby.
* Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří ji, hovoří o pravé podstatě feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší.
* Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.
* Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní.
* Jeden Novozélanďan neustále šuká Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce.
* Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličané nemají ani panáka a oni jim nic nedají.

Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky
udělala a tak jí přijali.
Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku.
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"

"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl v hospodě řekl,
že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout
nějakou studentku.

Zastaví Arab taxík a nastúpi. Ešte ani poriadne nesedí a už požiada taxikára, aby vypol rádio: "Túto hudbu nechcem počúvať. Naše náboženstvo nám to zakazuje, pretože v čase Proroka žiadna hudba nebola a táto západniarska hudba je aj tak len pre vás neveriacich."
Taxikár rádio vypne, zastaví, otvorí zadné dvere a Arab sa udivene pýta:
"Prečo stojíš?"
"Pretože v časoch Proroka neboli žiadne taxíky. Tak vypadni a počkaj si na ťavu!"

pes - náš miláčik zasmiala som sa, 99% zákonov platí aj na môjho adoptovaného psa

Ptá se policajt potenciální vdovy v márnici:
Vím, že je to pro vás těžké a byla byste tak laskavá a mohla byste identifikovat tělo vašeho manžela? Měl nějaké zvláštní znamení?
Ano, koktal.

Dežo viši na strome zavešeny za nohu.
- To co robiš? - čuduje sa Kalman.
- Obešil som še.
- Ta tak ty somaru? Šak to še mušiš za kark!!!
- Ta skušal mi, aľe bars me dušilo!!!...

Jednoho dne se dcera ptá maminky:
Mami, proč máš některé vlasy bílé?
To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas.
A mami, proč má babička bílou celou hlavu?

Tomu fakt nerozumím...

Rozprávajú sa dvaja muži o ženách.. Prvý hovorí:
Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až
potom sa môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
-Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá,
vymení sa ihla a platňa hrá pekne ďalej!