Vianočný večierok

.......................

- Na Silvestra budeme mať veľkú psinu...
- Naozaj? My morku.

Manželský pár sa dohodne, že pred deťmi sa nebudú rozprávať o sexe, ale vždy, keď ho budú spomínať, budú rozprávať o práčke.
Večer sa manžel opýta manželky: Drahá, ideme prať na práčke?
Lenže manželka je momentálne indisponovaná, preto odpovie: Dnes nie, práčka je pokazená.
Takto sa to opakuje celý týždeň. Na siedmy deň, keď manželka konečne "môže", opýta sa manžela: Drahý, ideme prať na práčke?
Manžel na to: Ďakujem, ale už som si opral v rukách!

moji milí Poradáci ja takto prežúvam každý deň Poradu

Ešte nejaké perličky zo škôl......

Ďakovný dopis

Bezpečnosť práce.............

Je dosť možné, že pri takejto bezpečnosti práce vznikne neaký ten pracovný úraz a ten treba hlásiť do poisťovne. ako nato?
Prikladám:

:p
Pracovný úraz (opis deja pre poisťovňu):

Vážená poisťovňa,

v odpovedi na Váš list, v ktorom ste ma žiadali o upresnenie môjho úrazu, Vám uvádzam nasledovné:

Do oznámenia o úraze som uviedol, že som si pracovný úraz spôsobil sám. Som zamestnaný ako murár a v uvedený deň som pracoval úplne sám na stavbe domu. Po dokončení práce mi zostalo asi 250 kg tehál na streche dokončeného domu. Zišiel som teda dolu, tam som cez pripravenú kladku vytiahol prázdny sud, do ktorého som chcel uložiť tieto zostávajúce tehly. Lano som dolu pevne zabezpečil a šiel som na strechu naložiť tehly do suda. Po naložení všetkých tehál som zišiel opäť dolu, aby som ten sud s tehlami spustil. V poistnej zmluve máte uvedené, že vážim iba 75 kg. V momente, keď som lano odviazal a držal ho iba v ruke, uistil som sa o tom, že zemská príťažlivosť (inteligenti tomu hovoria že 'gravitácia') existuje. Ako som už vyššie uviedol, sud, ktorý má sám o sebe 25 kg, bol naložený ďalšou tiažou - 250 kg tehál. Ako si veľmi ľahko domyslíte a predstavíte, bol to márny súboj - moja váha 75 kg nemohla odolať tak ťažkému sudu - a než som si uvedomil tieto súvislosti, bol som už v prudkom pohybe nahor (pomer síl cca 1 ku 4) a sud (sviňa jedna) ktorý bol pôvodne na úrovni strechy baraku, padal smerom dolu. Samozrejme na úrovni asi tretieho podlažia sme sa stretli - ja a menovaný sud. To vysvetľuje tú zlomeninu kosti lebečnej a lícnej, ako aj vykĺbenie ramena. Po tomto stretnutí so sudom som však pokračoval stále nahor, až som sa zastavil s prstami uviaznutými v kladke. Napriek veľkej bolesti a plackatým prstom som sa stále držal lana – nebolo čoho iného sa držať. Ale v tom momente sud s tehlami dopadol na zem a rozbilo sa mu dno! Ako som už uviedol, sud sám o sebe váži 25 kg a ja, ako máte uvedené v poistnej zmluve vážim 75 kg. No a keďže gravitačný zákon medzitým ani nezrušili, ani nenovelizovali, stále platil. Ľahko si domyslíte nasledujúci dej - ja s mojimi 75 kg hore na kladke a sviňa sud - už vyprázdnený a vážiaci iba 25 kg - dolu. Neviem koľko to trvalo, ale bolo to rýchle - znovu sme sa stretli. Ja (75 kg) letiaci dolu a sviňa sud (25 kg, rok výroby 1978) nahor. V okolí tretieho poschodia sme sa teda znovu stretli - následkom sú zlomeniny oboch členkov. Členkov preto, lebo som padal v pozore. Padal som teda ďalej smerom nadol, kde som prudko dopadol na zem (tvrdú, nepršalo už 2 mesiace), čím vysvetľujem rozdrvené kolená a panvu. V týchto strašných bolestiach som už nedokázal lano v rukách udržať, preto som ho pustil. Priznávam, že som mal viac uvažovať, ale nešlo to. Tým sa stalo, že sviňa sud v spolupráci so sviňa gravitáciou sa ocitol v prudkom pohybe nadol, presne na miesto, kde som ležal - to vysvetľuje tie moje tri zlomené rebrá. Dúfam, že som Vám dostatočne vysvetlil priebeh poistnej udalosti. Čo si ešte pamätám, sud po dopade na mňa sa skotúľal a zlomil mi palec pravej ruky.

S pozdravom Matej Korčok

Neriskujme!
Mali by sme sulozit kazdy den, zacinajuci na P:
Pondelok,Piatok,
Prave dnes, Predvcerom, Pozajtra, Po ranajkach, Poobede, Poveceri a
kazdy Poondiaty den... sex je ako
NOKIA (spaja ludi), ako
NIKE (proste to urob), ako
PEPSI (chci viac), ako
COCA COLA (potesenie)
a ako
FIDORKA (ked musis, tak musis)...

Dúfam, že každý to zoberie zo srandy.

Ráno o tretej prídeš ožratý domov.Tvoja žena stoji s metlou pri dverách a ty sa spýtaš: "Zametáš alebo ešte niekam letíš?"

Ráno o tretej prídeš ožratý domov. Smrdíš od ženského parfumu a na košeli máš rúž. Plesneš manželke po zadku a povieš: " Ty si na rade!"

Ráno o tretej prídeš ožratý domov, manželka leží v posteli, nespi. Zoberieš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku: "Čo to ma znamenať?" odpovieš:"Chcem sedieť v prvom rade, keď sa ten cirkus začne"

Príznaky závislosti na internete:

1. Na očiach máte vypálenú webovú stránku.
2. Keď idete na WC, tvrdíte, že idete downloadovať.
3. Na stoličke pri počítači je odtlačok identický vášmu pozadiu.
4. Bozkávate svoju domovskú stránku.
5. Odmietate odísť na dovolenku tam, kde nie je elektrina a telefón.
6. Polovicu leta teda strávite s laptopom, zatiaľ čo vaše dieťa je v priehradke na batožinu.
7. V noci sa vám sníva vo formáte HTML.
8. Pri písaní čohokoľvek dávate za každou vetou .com.
9. Pri vypínaní modemu máte podobný pocit, akoby ste práve dostali kopačky.
10. Občas sa pristihnete, ako tupo čumiac na monitor čakáte na novú poštu.
11. Už aj vaša stará mama pochopila, čo znamenajú tie divné značky :-) ;-) : )) : - (
12. Namiesto domácej úlohy odovzdávate URL.

este je toho moc ....

Problémy ľudí s osobnými počítačmi sú zhrnuté v legende, podľa ktorej Bill
Gates vyhlásil, že keby sa automobilový priemysel vyvíjal rovnako rýchlo ako počítačový, tak: "mali by sme už dnes autá za 25 dolárov, ktoré by prešli tisíc míľ na galón benzínu".
Na to vraj zareagoval šéf automobilky General Motors zoznamom ďalších vlastností, ktoré by autá mali, keby sa podobali počítačom:

1. Auto by z neznámych príčin dvakrát denne havarovalo.
2. Po každom premaľovaní čiar na ceste by ste si museli kúpiť nové auto.
3. Z času na čas by určitý manéver, napríklad prudké otočenie volantom
doľava, spôsobilo zastavenie auta a keby ste chceli pokračovať v jazde, museli by ste vystúpiť a znova nastúpiť.
4. Airbagy by sa vás pred nafúknutím opýtali: "Naozaj chcete nafúknuť
airbagy?"
5. Každé auto by smel používať iba jeden vodič a požičanie auta príbuznému
by sa považovalo za porušenie licenčnej dohody.
6. Diódy indikujúce nedostatok oleja, teplotu vody a stav benzínu by nahradila jediná dióda "kritickej chyby auta".
7. Firma Apple by vyrábala autá poháňané solárnou energiou, spoľahlivejšie,päťkrát rýchlejšie a s jednoduchším ovládaním ako autá od
Microsoftu, ale fungovali by len na piatich percentách ciest.
8. Z času na čas by sa auto bez zjavnej príčiny zamklo a odomknúť by sa
dalo iba trojchmatom, keď by ste museli stlačiť kľučku na dverách, otočiť
kľúčikom v zapaľovaní a zároveň podržať anténu rádia.
9. Všetci majitelia auta by si museli odkúpiť aj luxusnú sadu cestných
máp, ktoré vydáva dcérska spoločnosť automobilky, bez ohľadu na to, či ich
potrebujú alebo nie. Keby boli mapy z auta vybraté, prudko by sa znížil
jeho výkon.
10. Keby ste chceli vypnúť motor, museli by ste stlačiť "štart".

Andrej nemá to chybu, z môjho pohľadu najmä bod 8

Malý (aj keď mierne oneskorený ) vinš pre vás:

úžasné............
http://www.dailymotion.com/visited/s...ideo/xf9oo_jer

Naozaj úžasné

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a
povídá: "Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje..."
Blondýnka: "Dej si vodpich mladej, takový blbý finty znám... a neotravuj!"
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "No tak si s tim Boeingem odstartuj sama, krávo."

Mýdlo končí
Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů. Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:

Vážená slečno pokojská,
prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel
z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu.
Překážejí mi.
Děkuji,
S. Berman

Vážený pokoji 635,
nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak jste požadoval. Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil
názor. Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.
Kathy, pokojská

Vážená slečno pokojská - doufám, že jste moje pravidelná pokojská. Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial.
Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd. Odneste je, prosím.
S. Berman

Vážený pane Bermane,
assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém
pokoji. Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím, kontaktujte, osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Děkuji.
Elaine Carmen
Provozní


Vážená paní Carmen,
Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská,kterou jste mi
přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová mýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu. Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel.
Proč mi to děláte?
S. Berman

Vážený pane Bermane,
Vaše po pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů
prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Děkuji,
Elaine Carmen,
provozní


Vážený pane Kenseddere,
Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem
se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá mýdla Cashmere Bouquet.
S. Berman


Vážený pane Bermane,
informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly.
Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě napravíme.
Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti.
Martin L. Kensedder Assistant Manager


Vážená paní Carmen,
Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci
moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54 mýdel? Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje mýdlo
Dial!
S. Berman


Vážený pane Bermane,
stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné
mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay, která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory,, které jsem nechala ve Vašem pokoji.
Elaine Carmen provozní


Vážená paní Carmen,
rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém pokoji. K dnešním dni eviduji: na poličce pod lékárničkou- 18 mýdel Campy ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Na krabici s papírovými kapesníčky ý 11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3. Na koši na prádlo ý 1 sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4. V lékárničce - 14 mýdel
Campy ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Ve sprchovém koutě - 6 mýdel Camay, velmi vlhkých. Na severovýchodním rohu vany - 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité. Na severozápadním rohu vany - 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3. Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené.
Dále ji upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet.
Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla. A ještě jedna věc - obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším nedorozuměním.
S. Berman