Kam zo základnej školy:

http://www.s-k-s.wz.cz/index.html

peknučké video:

http://i.euniverse.com/funpages/cms_...aserbabies.swf

Údajne vyhodnotený ako najlepší Írsky “ftip” minulého roka:


John O’Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: “Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!” A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary: “Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera”
Mary: “Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
John: “Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
Mary: “No tak to je veľmi pekné John.”
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
“Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe”
Mary: “Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.”

Taký vinš sa môže dať iba po 22 hod. aby nerušil poraďákof a poraďáčky, ale je super. Ten koniec je presne ako vystrihnutý zo sex.života mužof.

Žeby to neplatilo len na Írsko ?

Alebo žeby žien?

Že by alibizmus?
Počkáme až sa nejakí Íri vyjadria?

značka.........hm....

Vzkaz od dcery mámě

Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli
leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující.

Milá maminko,
Je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem.
Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým
četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou!
Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že
budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně
dětí a to je taky můj sen.

Když jsem zjistila, jak mi Marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto
trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde Heroin nebo Koks, aby
tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se
Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach,
je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě
budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.

Tvá milovaná dcera


P.S.
Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou
horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku. Mám Tě ráda

názov to malo: oplatí sa počkať....

Takto nejak podobne vyčkávajú túlavé mačky na našej ulici pod mojimi oknami .

oprášila som z archívu

....Nikdy nesúper s blbcom.
Stiahne Ťa na svoju úroveň a tam Ťa prevalcuje svojimi skúsenosťami....

Syn sa zamiluje a oznamuje rodičom, že sa chce oženiť.
- Ktorá to je?
- Gabika z vedľajšieho baráku.
- Synu, hovorí otec, musíme sa porozprávať.
Vylezú spolu von a otec s ospravedlnením priznáva, že v mladosti urobil chybu a že Gabika je jeho biologická dcéra. Syn to pochopil a chodil nešťastný cez pol roka.
Po pol roku pribehne zas a oznámi, že sa zamiloval a že sa chce oženiť s Martinkou odnaproti...
Situácia sa doslova opakuje. Rozhorčený syn beží za mamou a hovorí, že sa tak nikdy neožení, pretože ocko je biologickým otcom všetkých pekných dievčat...
- Ale synu, len sa v kľude ožeň s Martinkou - hovorí mama, možno je náš ocko jej biologickým otcom, ale Tvojim rozhodne nie je !

Žena odíde na služobnú cestu. Muž teda ráno zobudí synčeka, dá mu raňajky a vedie ho za ruku do škôlky.
V škôlke mu vychovávateľka hovorí, že toto dieťa k nim nepatrí. Tak ho vedie do inej škôlky, tam sa situácia zopakuje. To isté aj v tretej škôlke. Keď odchádzajú zo štvrtej škôlky, synček hovorí:
- Ocko, ešte jedna škôlka, a ja dnes fakt zmeškám do školy...

Trošku dlhé, ale stojí to za to
Situácie z manželského života

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?

On je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce!

vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy". Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.

Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem?

On je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???...

Nechcete novu kolegynu?

veselá, kreativná, skromná...

"Takto bude vyzerať radar na českom území......"

Nika 100 bodov