Dcéra s matkou čítajú noviny. Dcéra poznamená:
- Mami, podľa toho, čo tu čítam, tak domácnosť budúceho desaťročia bude pravdepodobne vegetariánska.
- Ach, dcérenka, podľa toho, čo tu čítam ja, myslím, že sa pôjdeme pásť ešte tohto roku.

- Fero, čo si dal žene na Vianoce ?
- Podnos.
- Vidíš, aj ja som mohol mojej jednu jebnúť!

Príde tehotná mamička na Vianoce za Morickom a pýta sa ho: "Moricko, čo by si chcel pod stromček, sestričku alebo bračeka?" a Moricko odpovie: "Keď ti to neroztrhne piču tak sánky!"...

Sane sa mi rozpadli,darceky mi odpadli,anieli sa nekde tulia,certi zase travu hulia.jeto vsetko napotvoru,asi pojdem na podporu.Tvoj Jezisko:P

Takto by mala vyzerať zoznamka.

S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.

Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat.

Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wifiny, je už trochu moc..."

Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie. Když pták letí a zpívá, je to interpret nebo hudební nosič?

Když žena říká "Cože?", tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, jinak, opačně...

"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník."

Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na všem.

Co musí udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
Co musí udělat žena? Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.

Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky věčného mládí. Jde o recidivistu, který byl za to již trestán v letech 1721, 1845 a 1926.

Umím karate, aikido, .... A taky spoustu jiných japonských slov.

Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.

Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem...

Tiež riadna ptákovina.Penieze radšej nespomenuli.

Držkopády 2012

http://www.youtube.com/watch?feature...v=FkyXigvjd2E#!

http://seniorhumor.org/video/spln.html

Silvestrovský večer na posádke. Veliteľ objednal pre vojakov dokonca striptíz. Dievčina sa objaví
pred vojakmi, búrlivý potlesk. Postupne odhadzuje jednu časť odevu za druhou a potlesk je stále
slabší a slabší. Keď už je dievčina celkom nahá, v sále nastane hrobové ticho. Celá zmätená
sa pýta vojakov:
-Chlapci, vari sa vám nepáčim?
A zo sály sa ozve zastonanie:
-Páčiš, a veľmi, ale ako máme tlieskať jednou rukou?

Fero si sťažuje u lekára:
-Pán doktor, mám problém: trpím predčasnou ejakuláciou. Ja sa ženy sotva dotknem, okamžite
sa odbavím. Manželka z toho nič nemá a už ani nechce so mnou spávať.
-Musíte vytvoriť situáciu, – radí lekár, – aby ste sa v momente pred vyvrcholením zľakli. Tým sa
vyvrcholenie podstatne oddiali.
Na druhý deň je Fero u lekára znova:
-Pán doktor, bola to katastrofa. Cestou od vás som si kúpil poplašnú pištoľ. Prišiel som domov
a vidím, že manželka je vyzlečená v posteli. Tak som hneď na ňu skočil a skúsili sme pozíciu
šesťdesiatdeväť. Ako mi ho manželka chvíľu cmúľala, cítil som, že už dlhšie nevydržím, tak som
vytiahol poplašník a vystrelil… no čo vám mám hovoriť. Manželka sa tak ľakla, že mi ho skoro
odhryzla, vykadila sa mi od ľaku na ksicht a zo skrine vyliezol nahý sused s rukami nad hlavou…

Predvianočná nákupná horúčka v Argentíne.

hrdinovia po Vianociach...