Babka kúpila dedkovi papuče a zabalila ich do nájdenej krabice.
V autobuse si cestujúci prečíta nápis na krabici "100 ks prezervatívov".
Nechápavo krúti hlavou a pýta sa babky: - Babka, nie je to pre vás priveľa?
Babka na to: - To je pre dedka! On ich za mesiac ošúcha.


Zať vyhadzuje svokru z balkóna na 12 poschodí a pritom jej hovorí:
"Leť, ty striga!!! Iný by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu !!"

"Prečo sa hrabeš v tej žumpe?"
"Spadol mi tam kabát."
"Kúp si nový."
"Ale ... vo vrecku som mal obloženú žemľu."

Stupne zimy


+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú kúrenie, Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovať
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným, Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinskí obyvatelia zapínajú kúrenie ... Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartovať
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne, Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol - Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať
Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa

Podľa smerníc EÚ:

Realita zdravotníctva:

Dedko leží na posteli a prihovára sa svojmu orgánu:
- No tak, postav sa, veď to je taká krásna ženská, no tak!
Babka z kúpeľne:
- Už môžem, dedo?
- Drž hubu, veď ťa pozná po hlase!

Stará mama, prečo máš také veľké a vypúlené oči?
- Vnúčik môj, aspoň na záchode mi daj pokoj!

Na Ajfelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a cigáň. Zrazu
američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí: my toho máme
v Amerike veľa. Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a
hovorí: my toho máme vo francúzsku veľa.

Cigáň pozerá na Slováka a hovorí mu: dúfam, že ťa nenapadajú
žiadne voloviny?

gg

Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich
řekne:
"Vystrašíme je?"
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....."

Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s
vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty.
Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
Zn.: nehledám nic, jenom se chlubím..

Mladá žena spoločensky vysoko postaveného úradníka absolvuje prvú lekciu golfu. Profesionálny inštruktor vie ako na ženy, a tak jej hovorí:
- Tak, dôležité je správne uchopenie. Chyťte palicu tak, ako držíte manželov penis.
Žena vezme palicu a slušným švihom odpáli loptičku. Inštruktor hovorí:
- Paráda. Celkom dobrá rana na prvýkrát. Teraz vyberte tú palicu z úst, chyťte ju rukami a skúste to ešte raz.



Fero donesie domov naftové kachle. Svokra sa ho pýta:,,Čo to je?"
On jej odpovedá:,,Naftové kachle babka.Nafťáky na kúrenie."
A ona odpovie:,, To by sa aj mne zišlo." Tak ide do obchodu a hovorí:
,, Idem kúpiť nafťáky, idem kúpiť nafťáky......"
Príde do obchodu a vraví:,, Ja by som chcela to, na vtáky....."
Predavačka:,,Aháááá,kondómy."
,,Pani, ja som to chcela na kúrenie, nie na kur*enie!"

Je to vtip týždňa? Zprávy hnoj: Moderátorka "Pán Jurčovič koľko váži taký sneh na streche môže byť nebezpečný?" Odpovedá Jurčovič "Spočiatku je ten sneh ľahký ale postupne môže vážiť aj dvesto kg meter štvorcový a teraz keď prší dokonca aj päťsto kilogramov meter štvorcový"
už aby som si robil strechu ako bunker mňa by zaujímalo či je ťažší meter štvorcový peria alebo meter štvorcový olova

Už máte prezuté?

Muž so ženou prechádzajú obchodným centrom. Zastavia ich dievčatá pri prezentačnom pultíku.
- Dobrý deň, máte umývačku riadu ?
- Áno, mám, - zareaguje muž ...
- Toto sú nové tablety do umývačky, nechcete si kúpiť jedno balenie?
A muž na to:
- Oľga, poď sem... Budeš to žrať ?

Sestra Katarína sa pýta detí v katolíckej škole, čím by chceli byť, keď vyrastú. Malá Betka hovorí:
- Keď vyrastiem, chcem byť prostitútkou!
Sestra Katarína na ňu vyvalí očí a vyštekne:
- Čo si to povedala?
- Prostitútkou, – zopakuje Betka.
Sestra Katarína si uľahčene vydýchne a povie:
- Vďaka Bohu, zdalo sa mi, že si povedala protestantkou!

- Aký je tvoj postoj k Bohu ?
- Som taký silný ateista, že sa až bojím, že ma za to Pánboh potrestá !