pre chlapov oni sú takí hraví a stále vo vývoji

V malom prímorskom mestečku je páter v kostole užunavený zo spovedania, keď
má stále počúvať podrobnosti spovedníkov o svojich neverách.

A tak na jednej kázni vyhlási:
"Kto sa mi chce vyspovedať z nevery, stačí, keď mi stručne povie že„spadol do zálivu."
Táto novinka sa ujala a čas spovedí sa skrátil na polovicu.
Keď starý páter zomrel a na jeho miesto nastúpil nový.
Po niekoľkých dňoch navštívi nový páter policajnú stanicu ahovorí .
"Mali by ste niečo urobiť s bezpečnosťou v zálive. Neustáletam padajú ľudia,"
Policajt nevie ako to pátrovi vysvetliť, tak ho odporučí na náčelníka.
Tomu pátrova nevedomosť príde smiešna a pošle ho za starostom.
Príde pastor ku starostovi a hovorí : "Mali byste niečo urobiť s
bezpečnosťou v zálive, neustále tam padajú ľudia,"
Starosta sa neovládne a rozosmeje sa, až sa za brucho chytá.
Páter sa už rozčúli: "No ja by som sa na vašom mieste tak nesmial!
Práve vaša žena tam minulý týždeň spadla šesťkrát!"

Decko pridze ku stromiku a hvari : sluchajce, ta šicke tote podarunki mi fakt prinesol ježiško?
- hej ježiško - hvari mac a ocec prikivuje.
- Takže vy dvojo sce še na mňe načisto v*srali )

Ako sa povie po východniar*sky myš? - paľe paľe paľe!

Mr. President and hunt...



A vraj Varehu nepozná:

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."

V osmašedesátém utekl Kohn do Německa. Nedařilo se mu najít práci až jednou v Mnichově uviděl reklamu Roubíček a spol. - prodej chladniček.
Vešel do obchodu a nechal se ohlásit u šéfa. Zjistil že je to jeho bývalý spolužák, který utekl již ve čtyřicátémosmém. Zavzpomínali na staré časy a po chvíli Roubíček povídá:
"Poslouchaj Kohn, co ho ke mě přivádí?"
"Ale hledám nějakou práci. Nenašlo by se něco u nich?"
"No to vědí, konkurence je tvrdá, ale že jsou to oni, měl bych místo obchodního zástupce pro Grónsko. Berou to?"
"No jasně, práce jako každá jiná."
Po měsíci přišla od Kohna objednávka:
"Objednávám jednu chladničku metr krát metr krát dva metry."
V podniku z toho bylo trošku zděšení, ale kšeft je kšeft a tak chladničku vyrobili a odeslali do Grónska.
Další měsíc přišly peníze a objednávka na pět kusů chladniček metr krát metr krát dva metry.
Opět vyrobili a zaslali do Grónska.
Po měsíci přišel telegram: "Objednávám dvěstě chladniček metr krát metr krát dva metry, peníze vezou sebou."
Když Kohn přiletěl z Grónska a dostavil se do kanceláře k Roubíčkovi tak ten mu povídá:
"Teda Kohn, že jsou kšeftman to jsem věděl, ale jak dokázali ukecat Eskymáky aby si kupovali chladničky, to je mi teda divný?"
Roubíček s úsměvem odpoví: "Vědí co mi to dalo práce je přesvědčit, že je lepší souložit při mínus pěti stupních Celsia než při mínus čtyřiceti?"

Věty, který u chlapů fakt nejsou běžně k dostání:
Rád bych tě pozval na rande, ale tvoje pětky jsou na mě fakt moc velký kozy.
Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš sledovat.
Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se mnou.
Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?
To je přece samozřejmý, že si chci vzít kondom.
Asi jsme se ztratili, miláčku, zeptáme se na cestu.
Navlíkni si kalhotky, takhle přece nemůžeš chodit.
To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka.
Kytky zaleju já, tys je zalívala včera.
Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně už je znám nazpaměť.
V tom filmu je příliš nahoty a lascivního sexu, přepneme to na Přemka Podlahu, jo?
Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?
Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu.
Už mám dost toho, že si veškerý orální sex uzurpuješ pro sebe. Co kdybych teď zase hodně dlouho uspokojoval jazykem já tebe?

Americkí vedci zistili, že ľudia veria všetkému čo americkí vedci zistili !

a teraz jeden slovenský

Na Slovensku žijú len dva druhy ľudí - normálni a špekulanti:
Normálni:- chodia na dovolenku do Ameriky, na Kubu, na Maldivy, na lyžovačku do Álp , každé 2 roky menia auto, motorku za novy model, stravujú sa v reštauráciách, pozerajú filmy na svojich 100 cm plazmách a .....počúvajú svoje hi-end stereo.
Špekulanti: - špekulujú nad tým, ako prežiť od výplaty k výplate)