Agitačný predvolebný autobus jednej nemenovanej politickej strany sa cestou po strednom Slovensku zrútil do zrázu. Našiel ich tam bača Jano. Hneď na mieste vykopal veľkú jamu a všetkých agitátorov do nej pochoval. Časom sa dostavila aj polícia a strážmajster sa pýta:
- Vy ste ich pochovali? Oni boli všetci mŕtvi?
- No, niektorí hovorili, že nie sú... - priznáva bača - ale, poznáte to, politikom sa nedá veriť.

Učitel: "Kde si byl když Bůh rozdával rozum?"
Student: "Asi na Facebooku..."

Romský chlapec se ptá otce: „Tati, co je to DEMOKRACIE?“
„Demokracie je, synu, že bílý makaj a my dostáváme od státu podporu, ... prostě peníze.“
„Aha, rozumím ! . . Ale když je potom za dva dny utratíme, tak potom co ?“
„No, pak si od bílých vezmeme, co chceme.“
„A nezlobí se za to na nás?“
„Ale jo, to víš, že jo. Ale tomu to už je RASISMUS!“

Do riaditelne vtrhne rozzureny ucitel za sebou tahajuci za ucho placuceho ziacika:
- "Ziadam pre tohto bezociveho darebaka trojku z chovania!"
Pan riaditel podide k placucemu ziacikovi, pohladka ho po hlave a pyta sa:
- "No, co si to vyviedol ty maly loptos?"
- "Vcera mi pan ucitel napisal do ziackej knizky poznamku..." odpoveda fnukajuci ziacik.
- "A dnes sa ma pan ucitel pytal co na to povedal moj oco. A ja som mu len povedal, ze oco mu odkazuje, aby si kupil viagru."
-"Heeej???" Vyvaluje oci zacudovany pan riaditel. "A aku poznamku ti pan ucitel vlastne napisal?????"
Pan ucitel mi napisal:
"Nepostavil sa mi, ked som prisiel do triedy!"

Treba asi takto:

Jeden z vojínů se chová divně. Kudy chodí, tudy sbírá papírky, prohlíží je a mumlá:
"Tohle není ono."
Nakonec ho velitel pošle k psychiatrovi, který dá vojínovi modrou knížku. Vojín si ji prohlédne a radostně zavolá:
"To je ono!"

Když NASA poprvé poslala astronauta do vesmíru, zjistila, že propisovací pero ve stavu beztíže vytéká a nedá se použít. Američtí vědci proto věnovali 10 let práce a 12 miliard dolarů na vývoj vesmírné propisovačky. Když byli skoro u cíle, dozvěděli se řešení Rusů: propisovačky v kosmu lze nahradit tužkami.

Dva lovci jdou lesem a najednou se jeden skácí k zemi.
Nedýchá, oči má v sloup. Druhý lovec mobilem volá na pohotovost:
"Můj přítel je mrtvý! Co mám dělat?"
Operátorka odpovídá:
"Uklidněte se a napřed se ujistěte, zda je opravdu mrtvý."
Po chvíli ticha je v telefonu slyšet "rána jistoty".
Lovec pak pokračuje:
"O.K., teď už mám jistotu. A co dál?"

http://www.mojevideo.sk/video/183b1/...identa_cr.html

Čistá pravda:

SVATEBNÍ TEST
Měl jsem se ženit. Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty.
Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající.
Byla to velmi atraktivní žena.Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že
jsem se jí
vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme.
Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice
a je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu.
Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí.
Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu......
Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich
zkoušce.
Nyní vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši
svěřit.

A ponaučení z tohoto příběhu?

Vždycky nechávej kondomy v autě!!!

Neviete kde by sa takýto kufrík dal kúpiť?Súrne potrebujem.

http://www.cas.sk/clanok/242145/zakl...ohaviciek.html

Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku,měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že vezme auto jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000korun. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41korun jako úrok. A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když máte na bavoráka, tak si snad nepotřebujete půjčit 1000 korun?" "To ne, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč?

Tento obrázok mi prišiel s textom KEDYSI SA DETI VEDELI HRAŤ SPOLU, DNES SÚ TO LEN SAMÉ POČÍTAČE...

Jak ajťáci rozdělují ženy?
TYP VIRUS - Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
TYP INTERNET - Musíš zaplatit za přístup.
TYP USB - Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
TYP BLUETOOTH - Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
TYP SERVER - Když ji potřebuješ, vždy je obsazená.
TYP WINDOWS - Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
TYP POWERPOINT - Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
TYP EXCEL - Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
TYP WORD - Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí.
TYP DOS - Kdysi ji měli všichni a dnes o ni nemá zájem nikdo.
TYP SCANDISK - Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
TYP SCREENSAVER - Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

Bavi se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.

Ako sa chranit pred chripkou:

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola
vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie
ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stál organ.
Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned
si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž
kondom. Vtom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa
najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale
napokon neodolal..... "Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o
tomto....(a ukázal na nádobu). Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasné?
Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý
balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička treba umiestniť na
organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami... A
viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"

Hitparáda rozvodov

10. miesto Na rozvodovom súde hovorí manželka:
- Priznávam, že nie som najlepšia kuchárka, ale dve jedlá viem
dokonale pripraviť. Fašírku a makový koláč.
Manžel sa ohradí:
- Viete pán sudca, problém bol v tom, že ja som nikdy nerozoznal,
ktoré z tých dvoch jedál mám práve na tanieri.

9. miesto Na rozvodovom súde sa sudca pýta rozvádzajúceho sa manžela:
- Ako vysvetlíte skutočnosť, že ste sa po celý rok manželke neprihovorili?
- Nechcel som jej skočiť do reči.

8. miesto Na rozvodovom pojednávaní sa sudca pýta manžela:
- Koľkokrát ste boli svojej manželke neverný?
- Pán sudca, ale ja som sa sem prišiel rozviesť a nie vychvaľovať.

7. miesto Manželský pár ide na večeru pri príležitosti jej narodenín.
Manžel sa pýta manželky:
- Zlatko, čo by si si želala ako darček k tvojim narodeninám?
Jaguár? Vilu pri mori? Diamantový náhrdelník?
- Chcem sa rozviesť.
- No, nemal som v úmysle minúť až toľko.

6. miesto U rozvodového advokáta:
- Prečo sa chcete rozviesť, pani Nováková? Bije vás manžel?
- Kdeže. On je zbabelec.
- Nedáva vám peniaze z výplaty?
- Dáva mi celú výplatu, do posledného centu.
- Snáď vás neohovára pred cudzími ľuďmi?
- To by si nikdy nedovolil.
- Pije?
- Je abstinent.
- A ako je to u vás s manželskou vernosťou?
- No vidíte, pán advokát, trafili ste! Nie je otcom ani jedného nášho dieťaťa.

5. miesto Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta.
- Prečo sa chcete dať rozviesť?
- Viete, ja som obchodný cestujúci a domov chodím len na víkendy.
Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme trocha hluční...
- Ale veď to je normálne, skočil mu do reči advokát.
- Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala:
Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať.

4. Miesto Advokát sa spytuje muža, ktorý sa chce rozviesť:
- Pán Novák, prečo sa chcete dať rozviesť?
- Kvôli hodinám.
- Ako to?
- Minule , keď som vstal z kresla, o sekundu na to kreslo spadli zo steny ťažké kukučkové hodiny.
- No a?
- Manželka polohlasom poznamenala: "Stále meškajú".

3. miesto Advokát radí klientovi:
- Vo vašom prípade by bolo najlepším riešením, keby ste sa vrátili k manželke.
- Pán advokát, povedzte mi, bolo by od tohto riešenia aj nejaké horšie?

2. Miesto Sudca v rozvodovom konaní presviedča manželku:
- Pani navrhovateľka, ale niečo muselo byť predsa na vašom manželovi pozitívne...
- No to áno, ale to sme už do posledného centu minuli

1. miesto Ujko z hôr príde za advokátom, že sa chce rozviesť. Pýta sa ho:
- Koľko by to stálo?
- No, asi okolo 500 eur.
- To je veľa. Náš poľovník mi sľúbil, že to vybaví za 50 eur.