ako to vidia historicky bratia česi:

Městská část Luník IX byla původně navržena jako sídliště, které, podle vyjádření starosty Jozefa Šani, měli obývat především vojáci, policisté a Romové

zdroj: http://cs.wikipedia.org/wiki/Lun%C3%ADk_IX

Americký dlh v obraze na lepšie pochopenie jeho veľkosti:

Toto je 100 dolárová bankovka.



Je to najobľúbenejšia bankovka na svete. Použijeme ju ako vzorku na pyramídy použité v tejto prezentácii.

Toto je balíček 10.000 dolárov (zhruba 7.700 euros) :



Vďaka tejto sumičke by sme prežili skvelú dovolenku.

Pokračujeme ...

Toto je 1 milión dolárov. Nevyzerá až tak ohromujúco, však?


Väčšina obyvateľov planéty nezarobí túto čiastku za celý svoj život.

Poďme na 100 miliónov dolárov ...



Ako možete vidiet, 100 miliónov dolárov sa zmestí na jednu paletu. To by umožnilo ich ľahkú manipuláciu.
Dolu je na porovnanie priložený už spomínaný 1 milión a 10.000 dolárov.


¡Uf ! Prichádzame k miliarde ...



Je to jasné: ak by ste chceli vykradnúť banku a odniesť si miliardu dolárov, potrebovali by ste na to kamión.

A takto vyzerá 1 bilión (milión miliónov) dolárov:



Všimnite si, že sú tu 2 palety (100 miliónov dolárov každá) na sebe.
Zabrali by povrch viac než jedného futbalového štadióna ...



A teraz si ukážeme, koľko je 15 biliónov dolárov :



Táto suma je ešte stále nižšia ako skutočný dlh USA.
Tá je .... a teraz sa podržte:



114,5 biliónov dolárov !!!


A tu je momentálny dlh USA v obraze (vpravo na obrázku)


Týchto 114,5 biliónov dolárov je suma, ktorá chýba Spojeným štátom na to, aby zaplatili zdravotníctvo, dôchodky, sociálne dávky, políciu a armádu.
Na to, aby získali túto sumu, môžu urobiť 2 veci :
- Americká vláda vytlačí chýbajúce bankovky (!)
- Americkí občania ich vytiahnu zo svojho vrecka.



A zatiaľ si zopár amerických chytrákov dovoľuje posudzovať a kritizovať európsku ekonomiku ...

Daňové prehlásenie.

Hallo, ste slečna Singletonova?
Áno, som.
Slečna Singletonova, som John Smith, váš daňový učtovník.
Musím vám oznámiť, že vaše daňové prehlásenie daňový úrad odmietol.
Hovorí, že váš plat a váš majetok si odporujú…váš plat sekretárky je
príliš nízky nato, aby ste si mohla dovoliť luxusný byt, nový Mercedes Benz,
drahé šaty, šperky, nákladné dovolenky v Európe a iné.

Ó, čo môžem s tým robiť?

Spravte nasledovné: pošlite mi kópiu z hlavného prameňa vášho príjmu,
potom uvidím čo sa dá robiť s daňovým úradom.

Dobre pán Smith. Ja urobim z toho kópiu a hneď vámto pošlem.

nájdi svoje auto

niekto nosi v penazene fotku svojho milacika,niekto si ho radsej vycapi priamo na ksicht

Učiteľka preberá s deťmi aktivity starých rodičov. Príde rad na Janka: "môj starý otec zahynul v koncentráku!"
"A veľmi trpel?"- dojatá učiteľka.
"Ani nie...spitý spadol zo strážnej veže..."

Byl jednou jeden princ a ten se zeptal princezny "chceš si mě vzít za muže?" a ona odpověděla "ne!". A ten princ žil potom šťastně mnoho let. Chodil na ryby, lovit zvěř, hrál golf, pil pivo a spal s kým chtěl...

Prečo si ženy v aute na červenú upravujú vlasy?
Lebo nemajú žiadne vajcia na škrabanie!

Manželska hadka:
On: - "Prosím ta,neser ma lebo vo mne prebudíš zviera!"
Ona: - "...si myslíš, že sa bojím somara?!")))

yx

to jeden nevymyslí

Kde to je?

Kúpim vilu od poslanca za cenu, ktorú uviedol v majetkovom priznaní. Zn. Platím v hotovosti.

Hovorí v kine policajt policajtovi:
- Teraz sa priprav, príde happy end!
- Bože, len aby si nesadol pred nás!

Náčelník mestských policajtov kúpil trezor.
Dal si zavolať svojich podriadených a hovorí:
- Toto je najbezpečnejší trezor na celom Slovensku. Má 8-miestny kód. Sú to síce samé 4-ky, ale nepoviem vám v akom poradí..

Mestský policajt sa pýta svojho náčelníka:
- Šéfe, nechcete polovicu prasaťa?
- A načo by mi také bolo, veď by sa mi v chlieve prekotilo.

Policajt sa pýta pracovníčky na úrade, či to tlačivo vyplnil správne.
"No v podstate je to dobre, ale kolonku POHLAVIE ste mali vyplnit paličkovým písmom, nie kresbou."

Dvaja policajti sú na poľovačke v pralese. Zrazu vidia, že sa k nim blíži lev. Preľaknú sa, jeden vylezie na strom, druhý začne behať okolo stromu. Policajt na strome kričí na bežiaceho kolegu:
"Rýchlo vylez na strom, lebo ťa chytí!"
Kolega mu sebaisto zakričí:
"Pochybujem, že ma chytí, veď mám už štyri kolá náskok!"

Policajt hovorí policajtovi:
"Poď k nám, ukážem ti, akého mám sprostého syna."
Prídu domov a policajt hovorí:
"Nože, synak, choď sa pozrieť do roboty, či tam nie som!"
Syn sa obliekol a odišiel. Druhý policajt nechápavo pozerá a hovorí:
"A to si nemohol radšej sám zavolať?"

Dvaja policajti nájdu v noci na lavičke v parku spiaceho muža a budia ho so slovami:
- Človeče, čo je tu nocľaháreň?
Spiaci rozčúlene odpovie:
- Čo som ja informátor!?

Rozprávajú sa dvaja policajti na autobusovej zastávke:
- Pôjdeme pešo alebo autobusom?
Druhý odpovedá:
- Tým, čo príde skôr!

Prečo mladí policajti musia byť pri stene?
No predsa, mladí sa musia oťukávať.

Policajná hliadka pristavuje motoristu. Na zadnom sedadle vidia ležať jeleňa.
- A čo to máte na zadnom sedadle?
- Psa!
- Aj s parohami?
- No dovoľte? Čo vám je do súkromia môjho psa?!

Dvaja policajti stoja na križovatke:
- Jano pozri, cez cestu prebehol pes s dáždnikom!
- No a ?! Veď prší.

Dvaja policajti utekajú:
- Uf, uf, už si necítim nohy.
- Tak si čuchni k mojim.

Dvaja policajti robia ochranku pri nakrúcaní filmu. Jeden z nich sa pýta:
- Počúvaj, prečo tie zábery musia toľkokrát opakovať?
Ten múdrejší mu odpovedá:
- A čo ty vieš, koľko je na svete kín?

Pýtajú sa detí v škole:
- Ako sa voláš?
- Peťko.
- A čím chceš byť?
- Neviem.
- A ty sa ako voláš?
- Neviem.
- A čím chceš byť?
- Policajtom.

Rozprávajú sa dvaja mladíci:
"A vieš aký je rozdiel medzi policajtom a debilom?"
Naraz sa spoza rohu vynorí policajt:
"No, aký, aký!!!!?"
"Žiadny."
"No veď preto!"

- Pán policajt, je táto ulica bezpečná?
- Samozrejme, keby nebola, tak by som tu nebol.

Na políciu príde občan:
- Ja som vám včera ohlásil, že mi ukradli peňaženku.
Prišiel som odvolať udanie, lebo peňaženku som medzitým našiel doma.
- Neskoro. Zlodeja sme už chytili.

Príde policajt do bytu jedného muža:
- Pane, vaša žena bola zatknutá!
- Čože ? Este raz?
- Vravím, že vaša žena je vo väzení!
- Nerozumien, znovu!
- Sakra chlape, tvoja žena sedí v base, si hluchý?
- To nie, poručík, ale dobrú správu môžem počuť aj stokrát.

Žena príde na policajnú stanicu:
- Prosím vás, pomôžte mi, môj manžel sa stratil.-
Policajt založí papier do stroja a vraví:
- Môžete mi ho popísať?
- No meria asi 150 cm - začne žena.- Váži 95 kg , má plešinu, veľké brucho, chudé biele nohy, šedý zákal na oku, falošné zuby...
Viete čo? Zabudnite na to....


Policajná hliadka kontroluje vodiča, ktorý vezie na streche auta lyže:
- Prosím vás, načo sú vám teraz v lete lyže?
- To sú vodné lyže, ja sa lyžujem na jazere.
- V poriadku, šťastnú cestu.
Druhý policajt po chvíli vraví:
- Ten nas oklamal! U nás máme tri jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!

istoty

Neviem, či to tu už niekde je..