Muž zobudí ženu v noci:
– Tu máš liek na bolesť hlavy.
– Ale mňa nebolí hlava.
– Tak sa ideme milovať!

Osem z desiatich ľudí na Slovensku žije v strese... Zvyšok v zahraničí

Skrotenie "zlej" ženy:

pre Lunik IX

pre Bratislavu

podobná přirovnání:

je zaraženej jak prd v lucerně
šikovnej jak hrábě do kapsy
má ramena jak spadlej stan
je příjemnej jak prášky na blití
je otravnej jak svítiplyn
je nenápadnej jak bagr v koupelně
má hubu jak rozšláplej pomeranč
spařenej jako startka
tvrdý jak štolverk
votravnej jak činže
vyplivlej jak flusbrok
je zaraženej jako vidle v hnoji
řve jako vytočenej trabant
tajemnej jak excel
je ti to platný jak veverce louskáček
příjemný jak skelná vata v prdeli
pružná jak litinový kamna
je otrávenej jako zrní na potkany
je to příjemný jak drobky ve spacáku
je strhanej jak angrešt
jsi měkej jak dvojka máslo
opožděnej jak Český dráhy
příjemný jak menses na svatební cestě
je to hořký jak pelyněk
je drsná jak čečenskej hajzlpapír
je vosahaná jak rohlík v samoobsluze
je v tom mrdník jak v bejrútský telefonní ústředně
sedranej jak sandál
prázdnej jak státní kasa
je nedočkavá jak druhá zimnice
má nohy jak špatně ocucaný hašlerky
žíznivej jak saharskéj písek
vysoká že by mohla šacovat letadla

Ako povie pravý gentleman slečne, že potrebuje na WC?
"Slečna, ospravedlňte ma prosím na moment, idem sa porozprávať so svojím dôverným priateľom, ktorého vám predstavím neskôr."

Černoch Bubo si chce vziať belošku za ženu. Jej otcovi sa to však nepáči.
Otec: Ak miluješ moju dcéru, musíš jej kúpiť auto.
Bubo: Bubo miluje, Bubo kúpi auto.
Otec: Ak miluješ moju dcéru, musíš jej postaviť dom.
Bubo: Bubo miluje, Bubo postaví dom.
Otec sa už potí, nevie ako má Buba odradiť. Napokon povie:
Otec: Bubo! Ak miluješ moju dcéru, musí tvoje prirodzenie merať 2 metre!
Bubo: Bubo miluje, Bubo skráti...

Muži sú najlepší kuchári na svete! S 2 vajíčkami, 1 párkom a trochou mlieka dokážu zaplniť ženské bruško až na 9 mesiacov.

No to tak ešte!
(A vymeň sebe kravatľu!)

-"Vieš, Jurko, prečo som ťa nazval malým hlupáčikom?"
-"Áno, pán učiteľ, lebo ešte nie som taký veľký ako vy."


Policajt zastaví vodičku a vraví jej:
-"Tak dnes to bude za päťsto..."
-"No," - vraví slečna za volantom, - "obyčajne beriem tisícku, ale že
ste to vy..."


Čo sa stane, keď ženu opustí muž aj milenec?
Má po vtákoch.


Prostitútka stopuje. Zastaví jej auto, z okna sa vykloní chlap a hovorí:
- "Čo urobíš za tritisíc?"
- "Všetko!"
- "Tak sadaj, ideme betónovať!"



- "To by ma veľmi zaujímalo, čo ženy predtým na chlapoch videli?"
- "Kedy predtým?" -" No predtým, než vynašli peniaze a autá..."


V aute sa vezú Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec.
Kto šoféruje?
Polícia.


- "Uvedomte si, mladý muž, naša Milka má na milovanie čas..."
vysvetľuje otec mládencovi.
- "No vidíte, a ona mi vždy tvrdí, že musí byť do deviatej doma!"

a trochu "kultúry":

"Ty máš nový notebook ?"
"Mám a zadarmo."
"Jak to ?"
"Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval, tak jsem se s ním páral asi čtyři hodiny, ale nakonec jsem jí ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla, že si můžu vzít, co chci. Tak jsem si vzal ten notebook ! "
"Dobře jsi udělal, vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant ! "

Učitelka k dětem: "Tak děti, kdo ví, co je to viagra?"
Pepíček se hlásí: "Já vím, to je prášek proti zácpě."
"A jak jsi na to přišel, Pepíčku ?"
"Víte, minulou sobotu večer jsem přes dveře do ložnice slyšel mámu, jak říká tátovi : Hovno ti tvrdne, vem si viagru ! "