– Odpustili by ste neveru?
– Sebe áno, ale jemu nie.

Stretol som še z ňu na šijacej dielni,
ta som ju zavolal dolu do kotelni
A tam me Valika také meno mala,
na rande ku Topli ku večeru zvala.

Kúp dajakú fľašku, palenky či vína,
žeby nám pri jarku nebulo bars žima
Dal som še ostrihac umyl špacir štajgle,
aby nešmerdzeli jako stare kvargle.

V jednoce som kupil proviant do koša
v drogerii zaš tričko na lajoša
Navečeral som še dvacec deka syra
to som zahartoval pul litrom kefira.

Bo som še dopatral od pana farara
že kefir k ľubeňu zazraky vytvára
Šmedzilo me kuščik a jak to už býva
zahašil som si smäd jednym litrom piva.

A tak som še umyl i šol do verbiny
a čekal som na ňu jak pujdze z dzedziny
Prišla nacifrovana jak madona z Luvru
až še tak prašilo od samoho pudru.

Kedy mi pricisnula dva cicky na lice,
tak mi aj navreli mojo nohavice
Strašne me zdurelo krev stupla do hlavy
scahnul som jej gače a davaj do travy

Jazyk mi šturila dzeška do gagora
znala še bars bočkac ohniva potvora
Kec som bul už na nej a chcel začac smelo
tu mi zaraz v bruchu coška zahučelo

Hvarim - prepač Vali už som skučel v kraku
Čužpajz zo mne strikal mal som sračku taku
Tak som še zmordoval tak som še vytrapil
bodaj by ten kefir načisto šľak tafil

Tak po pul hodzine laxovac prestalo
a zaš do ľubeňa spoločne še dalo
Ona rozpalena jag bigľajz zohraty
ale zrazu v bruchu zaš kefir prekľaty

Ta me tu poraži s takym elixirom
kec še v rici neznaša pivo aj s kefirom
Skoro po hodzine sračka mi ustala
osrate trenirky Topľa mi zobrala

Žeby som nešmerdzel sprejom som še fukal
a zaš do ľubeňa Valikoj še nukal
Ta znaš mily Pišta začala do svaru
so sračkou ty zostaň doma u budaru

Po veľkim hadaňu Kuščičko zmudrela
rozhecoval som ju až cala horela
Nohy rozložila a mne z nima scisla
až mi žimna kropaj na čolo vytriskla

Heftovala dobre je to jej remeslo
šak še na nej vykruci cale naše mesto
Všelijake figle zo mnu vystrajala
až mi na mašnatoch šnura popukala

Kedz sme buli napul odbaveni skoro
to lem mi ric scislo a bulo neskoro
Puščil som ja struny a kefir bohovy
scekal mi po rici a Vale na nohy

Len na blizku mocno v kraku bohovala
kedz sebe kolena od hovna scirala
No a ja prebidny domu som še vlekol
pod každu kapuru kefir zo mne cekol

Od vtedy kedz vidzim kefir na reklame
Odvtedy mam v bruchu hotove lamane
Od tej doby v mesce každy sopľak drista
hej tam idze kefir a posraty Pišta.

Z toho pre napravu opatrene placi
nepi nikda kefir bo ce ožobrači.

Rok 2072 kdesi ve světě:

Synátor:"Tati, prý kdysi žili nějací
Čechoslováci?"
Otec:"Jo... a podle nich se dnes říká: Seš blbej jak Čech nebo Slovák... můžeš si vybrat!
Synátor:"Aha, a kde ty Čechy byly?"
Otec:"No, už se to přesně neví jistě, někde ve střední Evropě, tam kde jsou dnes Spojené Emiráty Německo a nejzápadnější provincie Číny s názvem Rakousy."
Synátor: "A to vážně byli tak blbí?"
Otec: "No jo...je to v historických análech...prý rozprodali a vytunelovali vlastní stát, vláda tam nechala lidi umírat hlady kvůli exekutorům, za prezidenty si volili kriminálníky, tuneláře, ožraly, zlikvidovali si zemědělství, průmysl, dováželi zkažené potraviny z jiných států, vzali lidem práci a dali ji přistěhovalcům, vyživovali z vlastní kapsy nejchamtivější hamouny a stali se poskoky ostatních států Evropy, ale to kdoví...někdy si myslím, že za jejich vymřením bylo i něco jiné, vždyť se tomu ani nedá věřit, víš .... tak tupý přece nikdo nemůže být!!!"

,,oci,minule u nas bol ornitolog,,hovori syn otcovi
,,to ako si na to prisiel,,?
,,lebo mamicka mu povedala ze ma pekneho vtaka,, odvedi syn

Super bezchybné fotto.

ako vyhynuli jednorožci

Vyroky Miroslava Hornicka

Volá chlapček do rádia:
- Na smrť nenávidím ostatné rasy! Som rasista?
A moderátor sa vážne zamyslí:
- To je zložitá otázka... ak si žid, tak si správne ortodoxný, ak si moslim, tak si pravý Mujahedin, ak si Japonec, tak si vlastenec a patriot, ak si černoch, tak si nevinná obeť bieleho teroru, ale ak si beloch, tak si ZASRANÁ FAŠISTICKÁ SVIŇA!!!

Povídají si tři chlapečci o tom, jak přišli na svět.
"Mne přinesl čáp," svěřuje se první.
"Mne zase vrána," objasňuje tajemství svého zrození druhý.
"Hmm, my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si všechno musí udělat sám."

Rozhovor pri pasovej kontrole:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no ..... male or female?
-Male, female ...... sometimes camel .........

Je to červené a škodí to zubom, čo je to?
"Tehla."

Je to žlté a nedá sa to natrieť na chlieb...?
"Žltý báger."

Je to biele a visí to...?
"Obesený penicilín."

Je to čierne, na chrbte to má biely pásik a behá to po záhrade:...?
"Krtko s kosmodiskom."

Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- OK. Tak, keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.

Vletí paní na gyndu...
- Pane doktore, poraďte mi, co mám dělat? Můj starej tvrdí, že ji mám jako Macochu.
- Ukažte mi ji? No jo, to je opravdu strašné! Musíme zavolat Kudláčkovi.
- To je primář?
- Ne, kovář. Ale udělá vám kolem alespoň nějaký zábradlí.

- Sestři, dejte mi pusu.
- Ale no tak, pane doktore, to přeci nejde.
- Proč by to nešlo? Polibte mě, a uvidíte, že to jde.
- Ne, to opravdu nejde, pane doktore. Vždyť už to, že spolu šoustáme teď, když je čekárna plná pacientů, je možná špatný!

INZERÁT:

Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení.
Profese: 9 let člen parlamentu ČR
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlivost,
pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých


ODPOVĚĎ:

Je mi 30 let.
Profese: 15 let prostitutka
Vlastnosti: panna