Nadřízený se ptá pracovníka: "Co myslíte, že je základní problém v naší firmě - nevědomost nebo nezájem?"
Pracovník: "Nevím a ani mě to nezajímá."

Výběr ženy
Muž si chtěl vybrat za manželku tu nejlepší, proto dal třem ženám po padesáti tisících s tím, že se ožení s tou, která ty peníze nejlépe využije. První šla do kosmetického salonu, kde se nechala zkrášlit pro Něho. Druhá nakoupila plno sportovního vybavení, aby se vyžil On. Třetí byla podnikatelka, vložila peníze a donesla zpátky sto tisíc.
Muž se zamyslel a pak si vybral tu s největšíma kozama.

Šéf hovoří k zaměstnancům: "Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 procent vyšší platy."
"Vyšší? Oproti kterému roku?"
"Oproti příštímu."

Jaký je rozdíl mezi cihlou a rádiem?
Zkus si pustit cihlu na plný koule...

TYPOLOGIE PŘÍTELKYŇ:
Typ VIRUS: Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
Typ INTERNET: Musíš zaplatit za přístup.
Typ USB: Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
Typ WIFI: Je zadarmo a přístupná všem s příslušným zařízením.
Typ BLUETOOTH: Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
Typ SERVER: Když jí potřebuješ, vždy je obsazená.
Typ WINDOWS: Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
Typ POWERPOINT: Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
Typ EXCEL: Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
Typ WORD: Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí.
Typ DOS: Kdysi ji měli všichni a dnes o ní nemá zájem nikdo.
Typ SCANDISK: Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
Typ SCREENSAVER: Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

Schůze feministek
Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: „Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit.“ Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá: „Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát.“ Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: „Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko.“

Pracovny pohovor: aka je vasa najslabsia stranka??
- uprimnost.
- nemyslim si ze uprimnost je slaba stranka.
- a ja mam v pici co si vy myslite!

OČARUJÚCE PREKLEPY

Milostná prdohra. Alenka v riti divov. Nerestné bohatstvo. Huliaci strojček. Z vrátnice zavolajte šlapku 23. Rádio s buzíkom. Mladý autor vydal svoju prkotinu. Družica letela po obéznej dráhe. Presnosť je výsada krámov. Obliekol si kruťasy. Vyvreštím Ti budúcnosť. Rýchlovravná kanvica. Maliar -nasierač. Močkovitá šelma. Cestoval vo vagine osobného vlaku. Siamské dojičky. Počítačový vítrus. Solárny medveď. Závlažná trestná činnosť. Maslový vrah. Vyprážaný syn so zemiakmi. Prd sebazáchovy. Na hlavu si nasadil plynovú mačku. V delíriu videl biele mníšky. Raňajkoval som ovsené vložky. Budeme spolu, až kým nás zmrd nerozdelí. Sloník cudzích slov. Rozčúlili sa s nebožtíkom. Zápalková kravička. Zobudilo ma hrejúce rádio. Sčítací kominár. Takmer som si oči vymočil. Trafená hus zagrgala. Dubnica nad Vrahom. Tanečný perkelt. Červená kakulka. Zabil dve muchy jednou vranou.

Nie je blondína ako blondína

V lietadle si ku mne prisadne právnik. Let je dlhý, právnik sa nudí:
"Slečna, poďte si zahrať nejakú hru... napríklad na otázky a odpovede."
Nechce sa mi s ním rozprávať, tak odpovedám:
"Neotravujte."
"Slečna, určite vás to bude baviť. Pozrite, zahráme si o peniaze. Položím vám otázku, keď nebudete vedieť odpoveď, tak mi dáte 5 eur. A naopak. Kde nebudem vedieť odpoveď na vašu otázku, dám vám 5 eur ja."
"Odpáľ!!" namrzene odvrknem.
"Slečna, tak inak. Keď nebudete vedieť, dáte 5 eur, keď nebudem vedieť ja, dám vám 500."
To už znelo podstatne zaujímavejšie. Zasvietia mi očká a hovorím:
"Tak sa pýtajte."
"Tak napríklad... aká je vzdialenosť na Mesiac???"
Bez slova otváram kabelku, vytiahnem peňaženku, vylovím päťeurovku a podám ju právnikovi:
"Tak, a teraz sa pýtam ja. Ktoré zviera lozí do kopca po štyroch a z kopca po troch?"
Právnik sa zamyslel, nič mu nenapadlo. Otvoril notebook, prehľadal CD-ROM s encyklopédiou, nič nenašiel. Vytiahol telefón, napojil sa na Internet, hodinu hľadal, nič nenašiel. Zavolal všetkým známym a spolupracovníkom, aby mu pomohli hľadať. Nič. O niekoľko hodín vytiahol z peňaženky päťstovku a podáva mi ju:
"Tu máte tých 5 stoviek."
Bez slova otváram kabelku, vytiahnem peňaženku, schovám päťstovku, peňaženku schovám do kabelky a opäť začínam podriemkavať.
"Prosím vás, čo to je za zviera??"
Bez slova otváram kabelku, vytiahnem peňaženku, vylovím päť eur...

Čau, Fero, máš rád sex v trojici?
– Samozrejme!
– Tak choď rýchlo domov!

Kreslená Kámasútra a ešte pár obrázkov...

...

Babka rozpráva vnučke rozprávku o princovi.
Keď skončí, vnučka sa jej pýta:
-"Babka, aj pre teba prišiel princ
na bielom koni?"
-"Nie, pre mňa prišiel iba kôň."

Pridzem vam ľudze mojo do karčmi a Piťo šedzi za stolom s maľinofku predsobu. Pitam še ho: Piťu, a ty odkedy nepiješ?
- Odkedy som vidzel dva švekri Ander. DD

Blíži sa MDŽ, treba darovať ženám šperk

treba pozrieť do konca.

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „
Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „