Na pláži vylovili fľašku, v nej lístoček:
"Stroskotal som na pustom ostrove. Nie sú tu ani banditi, ani policajti, ani banky, ani exekútori, ani berňák, ani daňove kontroly. Bodaj by ste tam všetci pokapali od závisti!"

Dvaja chlapi sa rozpravaju nad krizovkou.
jeden sa pyta druheho - co je to? zensky pohlavny organ na 4 pismena? ....vodorovne ci zvislo? vodorovne. Tak potom usta.

Príde muž so psom do krčmi a hovorí krčmárovi:
- Zapnite tu televíziu lebo mňe sa doma moja pokazila a môj pes je strašný fanúšik slovenskej futbalovej reprezentácie.
Tak zapnu telku, Slovensko hraje... útočí a zrazu Hamšik nakopne tyčku! Pes ihned vyskočí na bar a začne havkať a tancovať od radosti. Krčmár skoro odpadne a hovorí:
- Ci pana ta to aká radosť. A to bola len tyčka ... to čo spraví ked naši dajú góla?
- To neviem..., hovorí chlap. Ja ho mám ešte len tri roky...

"Zajíčku, proč máš tak krátké uši ?"
"Ále, protože jsem romantik."
"A kvůli tomu máš krátké uši ?"
No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn."

Roztržitý profesor hovorí svojim študentom zážitok z dovolenky.
- Mám zbraň, tri náboje a ide na mňa lev. Nabíjam prvý, strieľam, lev nič. Nabíjam druhý, strieľam, lev stále na mňa. Nabíjam tretí, znova netriafam, beriem nohy na plecia a ...
Vtom v jeho kabinete zazvoní telefón. Keď vybaví telefón, vráti sa a pýta sa študentov:
- Kde som skončil?
- Beriete nohy na plecia a ...
- A ako ju lížem, tak ju lížem...

V Belgicku robili sčítanie národa. Všetci sa zišli na námestí a starosta vraví: "Všetci Flámi naľavo a Valóni napravo." Zozadu sa ozve slovenský cigán: "A my, Belgičania, máme ísť kam?"

Úvaha..
Kedz pijeme na zdravie, nemala by to hradzic zdravotna poisťovňa?

pivko to si mal hodiť nie do srandičiek ale do úmrtí a významných udalostí

Tučný chlap stojí na váhe a sťahuje si brucho. Žena mu hovorí:
- Myslíš, že ti to pomôže?
- Samozrejme, že áno. Veď by som nevidel čísla!

Pýta sa chlapček svojej plavovlasej mamičky:
- Mama, čo je to mozog?
- Daj mi pokoj s tými večnými otázkami, ja mám v hlave úplne iné veci!

Mladá spermia mala problémy s významom svojho života, a tak sa šla poradiť so starou spermiou. Tá jej vraví:
- Dobre počúvaj. Keď nadíde tvoj čas, otvoria sa vráta, budeš dlho letieť, až kým vletíš do veľkej miestnosti, kde bude veľká červená guľa. Slušne sa predstavíš, že si spermia a tá guľa ti povie, že ona je zasa vajíčko. Ďalej už pôjde všetko úplne samo. Keď nadišiel ten správny čas, vráta sa otvorili a spermia letela obrovskou rýchlosťou vpred. Vletela do veľkej miestnosti... Lenže tam bola nie jedna, ale dve veľké červené gule. Trocha prekvapená mladá spermia sa uklonila a rozpačito povedala:
- Dobrý deň, ja som spermia!

- Dobrý deň!

- odvetili tie veľké gule
- My sme mandle!

Programátor v kostole:
-V mene Otca i Syna i Ducha svätého. Enter.

Manželka sa pýta muža:
- Jožo, budeš jesť tú polievku? Ak nie, tak tam pridám mäso a dám ju psovi...

Perinbaba naplnila prosby Slovákov:

​Chlap ve školce: "Dobrý den, přišel jsem si pro dítě."
"A které?"
"A není to jedno? Stejně ho zítra ráno zase přivedu."

Tento je dobrý.

Hm.
http://cdn.hugelol.org/i/93230.gif

...

do kníhkupectva príde žena v čiernom a pod pažou si nesia atlas húb.
Priskočí k nej predavač popraje jej úprimnú sústrasť a ospravedlňuje sa so slovami -vydaveteľstvo už tú chybu opravilo.