Ale uznaj, aj tá mala niečo do seba!

Večera pre návštevu.....

ako sa rodia deti....

Tá Alenka je najlepšia.

Ale sú všetci detičky zlaté. A tie ich úprimné odpovede, proste cool....

Výpisky z žákovské knížky
Hází po spolužačkách sušeným semenem.
Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech.
Odpověd: Tomu nevěřím. Holub
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.
Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.
Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: “Pokud tě má rada, vrátí se.”
Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.
Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...
Běhá po třídě a zvrací židličky.
Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
Napovídá nepovoleným způsobem.
Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
Močí do výše očí.
Běhá po zdi.
Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec
Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)
Tahá děvčata za mléčné vaky.
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
Vyhrožuje mi smrtí.
Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
Straší děvčata ptákem (sova pálená).
Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: “Můžu se na to vysrat!”
Zařval “nálet na blby” a pustil mi na nohu kovadlinu.

Teraz sa na tom smejem , ale nechcela by som byť na mieste tých učiteľov.

Asi tak nejako, ja som s tým stretla aj osobne, keď som istý čas robila na učňáku....

PAPAGÁJE
Žena príde za kňazom a hovorí:
"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje,
samičky,a tie stále opakujú jednu vetu.
"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky , nechcete sa pobaviť?"
"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí
a hovorí:
"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť.
Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa
a čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky
k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše
nezbednice zbožnosti a modlitbám. Potom určite prestanú opakovať
tú... frázu." "Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať.
Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.
Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia
ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do
nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:
"Ahoj, my sme dve šľapky , nechcete sa pobaviť?"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden
šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí:
"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané

Puberťák je domácí zvíře, které je velmi náročné na chov. Rozhodnete-li se
chovat doma puberťáka, budete mu muset vyhradit dostatečný prostor.
Rozpínavost
těchto živočichů, pokud jde o teritorium, totiž spolu s věkem stoupá. Níže
jsou uvedeny znaky společné tomuto savci, ať už je chován na svobodě nebo v
zajetí.

Tělo
Zbarvení: Zbarvení je proměnlivé, často velmi nápadné, na rozdíl od jiné
zvěře se puberťák v žádném případě nesnaží splynout s okolím.
Nejnápadnějšími barvami září většinou jeho chocholka. Barva chocholky může
přecházet od žluté, přes hnědou až po červenou či zelenou.
Oči: Bývají zarudlé, kruhy pod očima nejsou žádnou výjimkou.
Barva očí: je těžko zjistitelná, neboť u většiny puberťáků jsou oči překryty
spadající chocholkou.
Stavba těla: Jde o savce místně řídce ochlupeného, vybaveného končetinami,
které jsou k tělu neúměrně dlouhé a které jsou často zakončeny dlouhými
paznehty, neboť tento druh domácí zvěře zhusta zanedbává jejich pravidelné
obrušování.
Typickým znakem je chůze po dvou nazývaná jako "klácení".
Uši: Přiléhají k lebce, občas je nutno je dočišťovat. Dočišťování může
provádět dobrovolník z domácnosti, nebo je možné k této činnosti donutit
puberťáka samotného. Chovatel se sám musí rozhodnout (dle úrovně
vycvičenosti svého zvířete), které možnosti dá přednost.

Krmení
Puberťák je všežravec, který občas přechází do fáze monožravce. Dle
vědeckých výzkumů stráví puberťák, ač má narozdíl od krávy toliko jeden
žaludek, jakoukoli potravu, která se momentálně nachází v dosahu.
Spásání potravy probíhá celodenně, prakticky nepřerušovaně. Ve fázi
monožravé se však může stát, že se puberťák dlouhodobě živí pouze jedním
druhem potravy, například tradičními českými brambůrky nebo hamburgery.
Veškeré snahy ze strany chovatele o přikrmování zdravou výživou přicházejí
nazmar a je potřeba se s touto skutečností smířit. Většina puberťáků má po
celou dobu chovu obzvláště vysokou spotřebu prémiového krmiva, a proto je
nutné, aby puberťáky chovali pouze chovatelé, kteří si to mohou finančně
dovolit, případně mají možnost úvěru či půjčky.

Celková péče
Puberťák je zvíře náchylné k depresím. Léčba a předcházení depresím spočívá
v kupování značkových oblečků a obuvi, želatinových medvídků Haribo a
počítačových her, aby se váš puberťák nenudil.
Komunikace s puberťákem je závislá na úrovni dosažené při výcviku (viz níže,
bod Denní režim).

Chovatel
se musí naučit řeč těla, aby byl schopen z trhavých pohybů hlavou, případně
ramen, vyčíst nesouhlasnou reakci. Pozitivní reakce nedává chovaný puberťák
v žádném případě najevo. Z našich zkušeností ovšem víme, že po cca 200
trhnutí ramenním kloubem již většina chovatelů ví, na čem je.

Denní režim
Puberťáka je nutno podrobit komplexnímu výcviku. Od přírody je to tvor líný,
který je schopen veškerou svou energii vynaložit na správné oddechování při
spánku, resp. na změnu polohy na gauči z levého boku na pravý a naopak.
Výcvik sestává z výuky jednoduchých příkazů, jako například "Jdi do školy",
"Umyj si ty zuby", případně "Umyj nádobí".
Někteří puberťáci reagují na výcvik příznivě a po pár letech jsou schopni
reagovat na cca 4 příkazy z 20. Jiní puberťáci výcviku odolávají a osvojí si
příkaz pouze jeden. Většinou jde o povel "Jdi se najíst", v menší míře "Jdi
spát".

Komerční využití a návratnost investic
Puberťák je domácí zvíře chované výhradně na ozdobu a nelze očekávat, že z
něj vydolujete jakoukoli činnost generující přínos pro rodinu.
Návratnost investic je dlouhodobá, někdy trvá i deset let, než zjistíte, zda
chovaný jedinec bude schopen samostatného života. Někteří jedinci zůstávají
u svých chovatelů do pozdního věku a znamenají pro něj nemalé náklady.Proto
by si každý chovatel měl řádně rozmyslet, než se do chovu vůbec pustí.
V případě, že si není jist, měl by si raději pořídit jiné domácí zvíře.

Varování
Před chovem puberťáků jsou varováni zejména kardiaci a další osoby, které
špatně odolávají stresu.
Na druhou stranu je nutno říci, že žádné jiné domácí zvíře vám nepřilne
tolik k srdci. V tom jsou puberťáci naprosto nenahraditelní.

Žena vojde do novej predajne BMW. Zbada kabriolet, ktorý sa jej zdá perfektný, tak sa k nemu priblízi, aby si ho prezrela. Ako sa tak zohne, aby sa dotkla interiéru, ujde jej jeden hlasný prd. Velmi zahanbená, sa nervózne otocí, aby zistila, ci niekto nepocul jej "malú nehodu", dufajuc ze sa tak nestalo. Lenze ako sa tak otocí, zistí, ze priamo pri nej stoji predavac: Dobry den slecna, mozem vam nejako pomoct? Ona, tentokrat uz celá cervená od hanby, mu odpovedá: Ano, chcela by som vediet, kolko stoji toto auto....
Predavac: "Slecna, uz len pri dotyku s nim ste si prdli, ak vam poviem kolko stoji, poseriete sa....

Cigán Dežo vojde do predajne Elektra a obzera si tovar. Po chvíli sa ho pýta predavač, čo si praje. Dežo odpoveda, že hľadá perfektný CD prehravač.Predavač sa toho chytí a začne Dežovi ukazovať najnovšie typy, ale Dežo stále pozerá na dvojplatničku a opakovane hovorí predavačovi nech mu zbalí ten CD prehrávač. Predavač mu márne vysvetľuje, že to nie je CD prehrávač ale platnička, napokon to vzdá a zbalí mu dvojplatničku. Dežo dojde domov, vybalí dvojplatničku, zapnú do elektriky a čaká so ženou a deťmi. Jeho syn dá na platničku jedno CD-čko a to začnie dymiť a horieť. žena sa pozrie na Deža a povie: Dežo, ty dilino, ty si kupil rovno napaľovačku".

MODERNÁ ROZPRÁVKA

Zvieratká chcú mat sídlisko, tak dumajú koho pošlú na úrady
vybavova ť veci.
- Do mesta na úrady pôjde líška, tá je dosť prefíkaná, všetky
potrebné potvrdenia a povolenia rýchlo vybaví. - povedali si zvieratka.
A tak teda líška šla. Prešiel deň, dva, týždeň, mesiac a po mesiaci
sa líška vracia so stiahnutým chvostom a celá zničená a vraví:
- 35 potvrdení mám, len to 36-posledne sa mi už vybaviť nepodarilo.
Tak sa do mesta vyberie medveď.
- Ten ako najsilnejší v lese určíte vybaví, aby sme tu mali sídlisko -
dumajú zvieratká.
Prešiel deň, dva, týždeň, mesiac a po mesiaci sa medveď
celý vystresovaný a vychudnutý vracia a vraví:
- 35 potvrdení mam, len to 36-posledne sa mi už vybaviť nepodarilo.
Zvieratká sa už pomaly zmierujú s tým, že naďalej budú
bývať v podmienkach nedôstojných pre zviera 21.storocia, keď tu zrazu
riekne
somárik:
- Ja by som to skúsil vybaviť!
Ostatné zvieratka sa začnú smiať a hovoria:
- Ani líška so svojim intelektom a ani medveď z pozície moci to
nedokázali vybaviť, už len ty to dokážeš!
Ale somárik sa týmito rečami nedal odradiť a vybral sa do
mesta. O tri dni sa zvieratka zobudia na veľký lomoz a hurhaj a vidia
ako už z
diaľky ide somár a máva im so všetkými potvrdeniami. Za chrbtom mu idú
bagre, žeriavy, nákladné auta s pieskom a pod. Zvieratka sa nevedia
vynačudovať a pýtajú sa somára:

- Ako sa ti to podarilo?
- Veľmi jednoducho. - vraví somár - Prídem na úrad, otvorím prvé
dvere, spolužiak, druhé dvere, spolu ž iak, tretie dvere, spolužiak...

SUPER

zápis dopr. nehody

PRAVDA O MUŽOCH

Viete, aký je rozdiel medzi mužom a jogurtom?
Jogurt má aspoň nejakú kultúru.


V živote muža sú štyri obdobia:
- obdobie, keď veria na Mikuláša
- obdobie, keď neveria na Mikuláša
- obdobie, keď robia Mikuláša
- obdobie, keď vyzerajú ako Mikuláš

Muži vedia o ženách týchto desať zásadných vecí:
1/
2/
3/
4/
5/
6/
7/
8/
9/
10/ ženy majú prsia.

Ako definujú muži rovnoprávnosť medzi mužom a ženou?
Vy varíte - my jeme.
Vy upratujete - my robíme bordel.
Vy žehlíte - my krčíme

Viete, ako si muži predstavujú pomoc v domácnosti?
Zodvihnú nohy, keď manželka vysáva.

Viete, prečo sa ženy starajú o svoje oblečenie viac, než o manžela?
Pretože bez manžela sa môžu ukázať všade. Bez šiat nie.

Ideálny manžel: nefajči, nepije, neflirtuje, NEEXISTUJE!!!

Viete, prečo Boh stvoril najprv Adama?
Pretože vždy sa začína od nuly.

Viete, prečo Boh stvoril ženu?
Pretože zistil, že v prvnom prípade stvoril blbca.

Prečo sú muži hlúpejší ako ženy?
Už ste videli ženu, ktorá by si vzala muža len pre jeho pekné nohy?

Viete, aký je rozdiel medzi inteligentným a hlúpym mužom?
Žiaden, obaja si myslia, že vedia všetko.

Všetkým prítomným mužom sa ospravedlňujem. Veď aj tak ste naše poklady

LEBO SOM TO VYLUSTIL SAM

Ja som neodolala a kúpila som si toto: