Rus, Američan, a Slovák zablúdia na púšti zrazu vidia beduínsky stan pýtajú o radu. Mladá Beduínka im hovorí ak ma uspokojíte vyvediem vás z púšte ak nie ostanete na trvalo Vojde Rus po chvíli veľký krik a vypadne zo stanu ide Američan všetko sa opakuje vojde Slovák zrazu veľký krik Beduínka vybehne za ňou víťazne Slovák tí dvaja sa pýtajú ako to dosiahol? Ona tam nemala deku tak som raz do nej raz do piesku a raz do nej .... a potom s krikom vybehla

Na vyhodze tak...
Chlop hutori žene:
- Ženo mušim še ci priznac! Kec še s tebu milujem, myšlim na druhe ženy.
Žena:
- Ši šviňa! Kec še ja milujem s druhymi chlopami, furt myšlim na tebe.

Novinky z obchodu:
Právě bylo oznámeno, že IKEA převezme firmu General Motors.
IKEA oznámila svůj záměr převzít GM a prodávat auta.
V tom případě se dostaneme do velkých problémů, protože tohleto od nich dostanete v krabici...

Príde cigán ku doktorovi .
" Pán doktor , mne na čele rastie penis "
Doktor pozrie , prezerá a vraví :
" Čítajte ...a veľa...po mesiaci kontrola "
Príde cigán o mesiac :
" Pán doktor , šak len rastie ..."
" ...a čítate ? "
" Šak som už doma všetky knihy prečítal "
" Choďte do knižnice ,čítajte ..."
Príde cigán znova na kontrolu a jajčí :
" Pán doktor ,veď mám ten penis až po koniec nosa ....a už som celú knižnicu prečítal ..."
Doktor vraví :
".......kupujte noviny a časopisy ...a čítajte , pokiaľ môžete......
Onedlho nebudete vidieť na oči ...začnú vajcia rásť ...! "

Sluchaj - buchy - to dajaky čudny cigán - čitac zna, ku dochtorovi chodzi i na kontroly - on budze fakt chory!

Košické pukance REMIX

Síce už staršieho dáta , ale budiž ...
...nie vtipné ....skôr smutné ...ľahostajnosť okoloidúcich až do neba volajúca ...

...otvor v You Tube a prečítaj diskusiu ...

Ten debil ( iný výraz neexistuje , zvolil som najslušnejší ) si v pohode natáčal a zabával sa pri tom miesto tej pomoci dotyčnej pani ...
Keby drbla plynová bomba a jemu ten jeho mobil oko vybil ...hm , asi by sa veľmi nesmial ...
Je síce pravdou , že aj tá ma tom všetkom svoj podiel viny ( ešte k tomu volala šéfa ) , ale predsa ...

Ja som sa pobavil. A vieš prečo? Lebo majiteľ pokiaľ prevádzkuje stánok kde je otvorený oheň má mať zaškolených ľudí (predajcov). Ďalej má tam mať hasiaci prístroj, a tá babka keby vyhádzala pukance namiesto telefonovania, nemusel stánok zhorieť.

Vieš, aká by to bola škoda?
Drahý hasičák na jedno použitie a vyhodené pukance - za ne by €urá neboli!

d

pán vodič, fúkajte zhlboka a plynule, až kým vám nepoviem, že stačí

Aký je rozdiel medzi WC a našim parlamentom?
Žiadny. Zvuk počuješ a obsah uniká.

Stretnú sa tri feministky: americká, nemecká a slovenská.
Americká hovorí:
"Povedala som manželovi, že od teraz neperiem. Prvý týždeň som
nevidela nič, a potom sa manžel zdvihol a opral."
Nemecká na to:
"Ja som povedala, že nevarím a neperiem. Prvý tyždeň nič, druhý tyždeň nič, a potom sa zdvihol, navaril a opral."
Slovenská feministka na to:
"Ja som povedala manželovi, že nevarím, neperiem a nesexujem. Prvý tyždeň som nevidela nič, druhý tyždeň tiež nič a až na tretí, trochu na ľavé oko."