V ZOO umiera veľmi vzácna opica. Zverolekár ju vyšetrí a konštatuje:
- Potrebuje opičiaka. Jediné čo ju zachráni je sex...
Riaditeľ ZOO začne obvolávať všetky dostupné ZOO, ale je to skutočne vzácna opica a tak samca k nej nenájdu. Po márnom úsilí dostane zverolekár nápad:
- Vieš, nedávno sme prijali toho krmiča Deža... Za tri stovky by to možno urobil...
Riaditeľ teda zavolal Deža a vraví mu:
- Dežko, potrebovali by sme aby si za tri stovky ošukal opicu.
- Dobre šéfe! - hovorí Dežo - No mám tri podmienky.
- Vopred sú splnené...
- No po prvé, že sa s ňou nebudem musieť bozkávať.
- To je jasné, opice sa nebozkávajú...
- Po drhé, že to s ňou môžem robiť zo zadu.
- Jasná vec, opice to ani inak nerobia...
- A po tretie, že tie tri stovky vám dám až po výplate...

Na medzinarodnom kongrese sa rozpravaju tri feministky. Americanka:
- Ja som doteraz robila v domacnodti do umoru. Jedneho dna som povedala dost a prestala som varit. Tyzden som nevidela ziadny rozdiel, ale po tyzdni, co nevidim? Manzel vari jedna basen!
Francuzska:
- Ja som tiez stale domas iba pracovala. Raz som si povedala dost, prestala som varit a prat. Dva tyzdne som nevidela ziadny rozdiel, ale potom co nevidim? Manzel perie lepsie ako ja!
Slovenka:
- Ja som toez povedala dost a prestala som varit, prat aj zehlit. Tyzden som nic nevidela a potom som zacala trochu vidiet na jendo oko.

– Ach, jaj! Moja stará začala chodiť po krčmách.
– A sakra!... A pije veľa?
– Čo by pila... Hľadá mňa.

"Ide manžel do pôrodnice. Manželka mu kýva z okna. Manžel sa pýta:
- Koľko váži?
- 3,5 Kg!
- Aký je vysoký?
- 5O cm!
- Po kom je?
- Toho ty nepoznáš!"

miláčik, kúp na pumpe olej a dolej do motoru

"Policajt naháňa róma a kričí:
- Stoj! Stoj!!!
Róm v plnom behu prehodí cez rameno:
- Ty stoj, teba nikto nechytá."

Stretne Jožo kamaráta Fera a vraví mu: počul si, že Tónovi ušla žena? To nie je možné, a čo on na to? no, teraz už je dobre, ale zo začiatku sme si mysleli, že sa od radosti zblázni.

Pekné od teba, že si úprimný.

Moderná myčka pre mamičky na MD.....

Chladič na dôležité partie

Nechci ma naštvať !!! zas sa oslopeš !

Otázka pre mužov.
Ležíš na posteli medzi peknou ženou a buzíkom.Komu sa otočíš chrbátom?

Sused píše susedovi esemesku:
- "Čau kámo, mohol by si byť v spálni s Natáliou trochu tichšie? Všetko počujem cez stenu."
Odpoveď:
- "Čo ti šibe? Veď som v robote!"
- "Jaj, tak nič..."

Na spoveď príde opilec, sadne si a nič nehovorí. Vedľa farár stratí trpezlivosť a zľahka zakašle. Nič. Trochu Viac zakašle. Zase nič. Začne teda ťukať na stenu, aby sa hriešnik už konečne prejavil a niečo povedal. Z druhej strany sa ozve:
- "Ťukáš zbytočne, tu tiež nie je hajzelpapier!"

Dievčatá, chcete mať cez leto ploché bruško? Tak používajte kondómy!

Ako rozdeľujeme kondómy:
- kondóm pre sado-maso: perverzatív
- pre voyerov: prezeratív
- na defloráciu: prerezatív
- pre pobožných: prežehnatív
- pre smoliarov: prúseratív
- pre obyčajných ľudí: priemeros
- pre obéznych: prežeratív
- po záruke: preležatív
- v plechovke: konzervatív
- záložný kondóm: rezervatív
- kondóm z Pulp Fiction: Guma Thurman