Príde chlapík k holičovi, sadne do kresla a ako ho holič strihá. Padne otázka na dovolenku.
Holič poradí svojmu zákazníkovi, že najlepšia dovolenka je v Taliansku: naj. more, naj pláž, naj kočky, Vatikán otvorený 24 hodín, naj. pizza.
Chlapík sa dal nahovoriť a ide do Talianska: more špinavé, ženy špatné, pizza zhorená, Vatikán zatvorený.
Nasratý sa vráti domov a ide k svojmu holičovi. Ten ho spoznáva a opýta sa ho ako sa mu páčilo na dovolenke.
Chlapík na to: \" no super, lepšie ste mi poradiť ani nemohli, kočky hore bez, pizza fantastic, more teplé, Vatikán otvorený a akurát slúžil omšu pápež. Z milióna ľudí ukázal na mňa prstom a hovorí \"Synu poď ku mne a pokľakni\", dal mi ruku na hlavu a pýta sa ma:
\"Synu ktorý blbec ťa to strihal?\"

Jeden slovenčinársky

Štúr, Hurban a ostatní národovci sa stretli, že uzákonia slovenčinu. Nakoniec sa aj podarilo, všetko prebehlo ako malo, pomaďarčené názvy sa premenovali, nespisovné sa pospisovnili, až tu sa prihlási z publika akýsi ujko a vraví:
"Ešte jeden problém sme nevyriešili, páni bratia! Na Považí je jedna obec, čo sa volá Bačov K*k*t. To je nedôstojné a urážlivé, treba s tým niečo robiť!"
Všetci mu dali za pravdu a dumali, ako obec nazvať, ale akosi nikto na nič príznačné a slušné nemohol prísť.
Naveľa, naveľa k večeru sa prihlási sám Štúr a hovorí:
"I pôvodný význam sa zachová, i slušného významu názov dospeje! Ja navrhujem, aby sa táto obec volala Púchov!"
(Pohlavný Úd CHovateľa OViec)

Citát z HN http://finweb.hnonline.sk/c1-6039907...stuje-komentar

Zakončíme vtipnou správou z Ruska. Podmienky písané drobným písmom sú postrachom mnohých klientov finančných či iných inštitúcii. No v Rusku je drobné písmo postrachom bánk. Istý klient prepísal podmienky kreditnej karty písané fontom veľkosti 3 vo svoj prospech a zmluvu poslal banke na podpis. Tá ju uznala a to, že klient platí podstatne menej ako čakala, zistila až po dvoch rokoch. Kartu ukončila a klienta zažalovala, no on súd vyhral a poplatky platiť nemusel. Ale vtip pokračuje ďalej. Jednou z doplnených podmienok bolo, že karta môže byť ukončená, len ak banka klientovi zaplatí 6 miliónov rubľov. Súd v tejto veci pokračuje.
Niekedy stačí romýšlať.

z toho nerobte taku senzaciu....to uz tu bolo velmi davno.(.som o podobnych veciach cital aj 15rokov dazadu).teraz topky+markinca to ozivily ako bohvie-co...ale fandim tomu rusovi nech dostane to odskodne....

Rýchlozbohatlíci chcú zapadnúť do rodín aristokratov. Organizujú preto párty pani domáca ponúkne dámy kávou. jednej to nedá a hovorí "pani domáca kockový cukor tu máte ale chcelo by to kliešiky, to viete treba ísť aj na WC a to nie je potom hygienické rukami chytať". O mesiac prídu znova na návštevu situácia sa opakuje. A návštevníčka hovorí "minule som spomínala klieštiky na cukor kvôli hygiene atak". Domáca odpovedá Ale neurážajte hneď na druhý deň som ich kúpila a odvtedy visia na WC

Ale to je len jedna generacia z matkinej strany.

Tunel Branisko:

WTF ???!!!

"V piatok odchádzam do prírody, na svieži vzduch a v nedeľu sa vraciam z tej debilnej záhrady..."

"Zhovárajú sa dvaja chlapci:
- Vy sa pred obedom modlíte?
- Nie, naša mama varí dobre!"

"Píše muž z kúpeľov: Drahá, pošli mi 1000 korún, oni mi to tu predĺžia.
Obratom dostane 2000 korún a list: Nech ti to aj rozšíria."

"Na pláži vylovili fľašku, v nej lístoček:
""Stroskotal som na pustom ostrove. Nie sú tu ani banditi, ani policajti, ani banky, ani exekútori, ani berňák, ani daňove kontroly. Bodaj ste tam všetci pokapali od závisti!"""

"Kamarát sa sťažuje kamarátovi pol roka po sobáši.
- Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na obed, večer, celú noc... Ja už nevládzem.
Dobrý kamarát mu odpovie:
- Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám."