miro k to má pomýlené - cenovo.

nevidel sadzobník dane z obratu, ktorý bol hrubý ako sk zlaté stránky

..... (sazebník daně z obratu měl v roce 1989 celkem 1506 položek, z toho 428 bylo záporných, sazby daně se pohybovaly od + 88 % až do – 291 %). ....

Zdroj: http://www.penize.cz/dane/42829-dan-...160-narozeniny

Keď nebude chcieť povedať áno

Plavou spermie a závodí, která se dostane dřív k vajíčku. Jedna křičí: "Já tam budu první!" Druhá na to: "Nemáš nárok, první tam budu já!" Třetí zase: "Houby, první tam budu já!" A ta čtvrtá plave lážo-plážo naznak a křičí: "Holky, co blbnete, vždyť jsme v krku!"

„Pane doktore, rozhodla jsem se dát se sterilizovat.”
„To je ale vážný krok, doporučuji vám poradit se s rodinou.”
„To už jsem udělala. Sedmnáct pro a jeden se zdržel.”

Do nebe příjde chlápek, svatý Petr si prohlíží jeho záznamy a říká:
"Mmmm, hříchy tu nemáš, ale nevidím ani žádný dobrý skutek. Udělal jsi nějaký?"
"Jasně, šel jsem kolem takových garáží v temné uličce a vidím, jak tam nějací motorkáři znásilňují mladou dívku. Zrovna na ní byl ten nejsilnější z nich, pokérovaný, zpocený... tak jsem vzal obrovský klacek, přetáhl ho po zádech a skopnul jsem ho z ní."
"No jo, tak to není špatný a kdy to bylo?"
"Teď je to asi tak sedm minut."

Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: "Heroin?" A řidič odpoví: "Ne. Jed na krysy."

Pozor na Tesco !
Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné.
Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo.
Stal som sa obeťou šikovných podvodníčok.
Ako podvodníčky pracujú dve pekné 20-ročné dievčatá prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra.
Začnú vám umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky.
Kto by sa nepozrel, že?
Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia:
'Nie' a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu.
Keď súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo.
Počas cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť.
Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku.
Moju peňaženku mi ukradli minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto včera!!
A pôjdem aj dnes.

Starenka prišla navštíviť svoju sestru v dome dôchodcov.
Pýta sa jej:
- Tak ako sa ti tu páči?
- Veľmi! - teší sa sestra
- Je tu taká krásna atmosféra vzájomnej úcty.
Je tu jeden muzikant, má už 85 rokov a 20 rokov nehrá, no každý mu tu hovorí maestro.
Je tu tiež jeden bývalý lekár, ktorý už 30 rokov nelieči a každý mu tu hovorí pán doktor...
...a čo ty.
- No, napríklad ja som už 30 rokov nesúložila a stále ma tu volajú "tá stará ku-rva".

Letí paraglajdista nad Bratislavou a narazí do Národnej banky Slovenska.
Babka ho sleduje a hovorí:
Aký štát, taký terorista...

- Stara, ta koňečňe budzeme bivac v drahšim bice...

- Hej? no ta fajňe... A kedi śe scahujeme?

- Ňikda... dzvihľi nam najom...

KONECNE SOM TO POCHOPIL !!!!

Ak máte problém s pochopením súčasnej finančnej krízy nasledujúce riadky by Vám mohli napomôcť:

1. Kedysi dávno v jednej dedinke v Indii jeden muž oznámil dedinčanom, že kúpi opice každú za $10 .
2. Dedinčania vedeli, že v okolí je mnoho opíc, odišli do lesa a začali ich chytať.
3. Muž kúpil tisíce opíc za sľúbenú cenu $10. Ako sa znížil počet opíc v prírode, dedinčania nepokračovali v ich úsilí. Na to muž oznámil, že
bude kupovať opice po $20. Toto znova vyburcovalo dedinčanov a opäť začali chytať opice.
4. Čoskoro na to sa výskyt opíc ešte znížil a ľudia sa vrátili späť na svoje farmy. Muž zvýšil ponuku na $25, ale aj tak bolo veľmi ťažké
chytiť opicu.
5. Teraz muž oznámil, že bude kupovať opice za $50 za kus a pretože musí odísť do mesta bude ho zastupovať jeho asistent, ktorý bude v jeho mene nakupovať opice.
6. Keďže muž nebol prítomný asistent povedal dedinčanom: "Pozrite na všetky tieto opice v klietke, ktoré muž kúpil. Ja vám ich predám za $35 a keď sa muž vráti z mesta vy mu ich môžete predať späť za $50 ako včera muž oznámil.
7. Dedinčania dali dokopy všetky svoje úspory a kúpili všetky opice.
8. Po tomto dedinčania už nikdy nestretli ani muža ani jeho asistenta, iba opice boli všade okolo ako na začiatku.

Vitajte na Wall Street !

Aké smutné, aké pravdivé

Ako to v skutočnosti je
http://tivi.azet.sk/video/1807896/pr...dovolenke.html

"Rozprávajú sa dve ženy:
- A čo vaša dcéra?
- Moja dcérenka! Aká je šťastná! Má takého úžasného manžela! Dal jej auto, šperky na aké si spomenula, množstvo služobníctva. Raňajky jej nosí do postele a ona si potom leží až do obeda. Aký vzácny muž!
- A váš syn?
- Ach, chudák chlapec! Zobral si peknú fúriu! Dal jej auto, šperky aké si zmyslela a armádu služobníctva. Nevstáva skôr ako pred obedom! Nevstane ani preto, aby mu urobila raňajky!"

"- Pani, ako rozlišujete svojich synov, keď majú rovnaké mená?
- No predsa podľa priezviska."

http://free.zoznam.sk/video/Ako-podla-vemena-zisti-cas

Prsi

- Poručík, dokážu hrochy lietať?
- Hrochy nelietajú.
- Ste si istý?
- Stopercentne.
- Ale generál vravel, že hrochy lietajú.
- No... tak troška lietať vedia.