Slavica, si na tom lepšie ako Orsz:

Orsz vbmenu_register("postmenu_494317", true);
Poraďák



Členom od: 16-05-06
Príspevky: 1,276
Súhlasil: 458x
Získal 666 súhlasov
v 371 príspevkoch
PoradaBody: 87

Slabé nervy sú dedičné. Ja to mám od svojich detí

Sedemdesiate roky, Sovietsky zväz.
Na porade so šéfredaktormi straníckej tlače sa Brežnev zamyslí a vraví:
- Teda, súdruhovia novinári, to vám poviem, že tie časové zóny sú celosvetový problém.
To som chcel nedávno prebrať s Indirou povstanie v Kašmíre, zavolám jej a
ona práve vo vani. Poviem vám, trapas.
Inokedy, idem takto z obeda a pomyslím si, brnknem Ronaldovi a urovnám s
ním ten problém s raketami. No v USA bolo práve pol piatej ráno a Ronald ešte spal. Bol taký nasraný, že z dohody zišlo.
Alebo, volám pápežovi do Ríma, ako sa mu darí po tom atentáte...
...no... a ono to bolo hodinu pred ním...

Monika, super! Normálne ma to prebralo! Oprskala som monitor a dobre, že naši už spia, lebo neviem, ako by sa na mňa pozerali, keby ma takto videli.

Paní kupuje papouška. Jeden je krásný a se slevou. Paní se zeptá: "Můžete mi říci, proč ten papoušek stojí tak málo peněz?" Prodavač: Byl osm let v nevěstinci a je strašně sprostej. Paní: "To nevadí, já ho převychovám. Doma si ho postaví na skříň a papoušek říká: "Pěkný ..." Po chvíli přijdou dcery a papoušek říká: "Taky pěkný ..." Nakonec přijde manžel a papoušek říká: "Konečně známá tvář! Ahoj Pepo!"


xixi

Ideální rodina z pohledu TV reklam

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, zatíženém hypotékou.
V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.
Členové rodiny jsou čtyři, otec,matka,a dvě děti. Starší je kluk, mladší dcera.
Otec pracuje jako ředitel firmy, a v pracovní době chodí na tenis.
Ještě že má schopnou sekretářku, která mu ochotně podá tenisáky.
Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce.
Musí vstávat nejpozději v pět, aby byla při servírování snídaně skládající se ze sušenek a pomerančového džusu upravená, namalovaná a svěží.
Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat v čem si pere svetr.
Pak jde nakupovat, samozřejmě platí kreditní kartou.
Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce, občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.
Odpoledne má relativně volno, které tráví s kámoškama u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří na rozdíl od kámošek, které se chtějí vdát nebo rozvést, láhev minerálky.
Odpoledne se ze školy vracejí děti.
Špinavé od čokolády a syn zamilovaný do paní učitelky, s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit.
Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem.
K svačině jim pak nabídne mléko a čokoládu, což děti nechává ledově klidnými.
Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.
Otec mezi tím, při návratu z práce způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po hubě nedostane.
Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně, kterou celkem vkusně uzemní.
Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit v jak skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím, kterými ho krmí.
Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškami, protože s telefonním tarifem, který mají,se to určitě vyplatí.
Je čas večeře.
Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská.
Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína (mimochodem jediného pravého portského), postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky.
Do praní samozřejmě nepřidává žádný běžný prací prášek.
Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.
Manžel mezi tím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějak divný.
Děti šly spát pod peřinami, jejíchž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit, se jim budou zdát určitě jen ty nejkrásnější sny.
Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nedělala vůbec nic.
Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vypít láhev něčeho výjimečné hořkého a výjimečně dobrého.
Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce.
Před tím si samozřejmě vloží do úst plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.
No,nesmí na ženu moc dýchat, aby mu při sexu díky jeho svěžímu dechu neumrzla.

Z toho vyplývá, že v ideální rodině manžel fláká práci a po večerech pije, manželka řeší s kámoškama kraviny, děti jsou rozmazlené a pořád špinavé, neumí kulturně stolovat, mají špínu v koupelně, ale na venek se tváří,
že jsou všichni strašně šťastní a spokojeni.

Toto sa mi fakt páči......tá rodinka z reklamy

pridávam tiež čosi ...

Manželia sa dohodli, že ak budú chcieť sex , tak aby to nebolo deťom nápadné budú hovoriť že chcú prať.

A tak manžel prišiel z práce a hovorí žene...
tak čo budeme dnes prať?
-žena na to , že dnes nie, lebo ma bolí hlava
Na druhý deň sa to zopakuje a takto to ide stále a stále
Po týždni žena pri večeri sa pýta muža: No miláčik , dnes by sme mohli už prať.
Muž na to: Už nemusíme, už som si opral v rukách

Dvaja Kubánci preplávajú do USA a keď vyjdú na breh, jeden hovorí:
- Vieš, Američania jedia psov. Keď tu chceme nenápadne zapadnúť, musíme začať psov jesť aj my.
Zájdu k stánku s nápisom "Hot Dog" a vypýtajú si dve porcie. Predavačka im ich podá zabalené v papieri. Jeden z Kubáncov hot-dog rozbalí a zrazu ho napne na vracanie. Keď už má žalúdok obrátený úplne naruby, pýta sa kamaráta:
- Prosím ťa, ty si z toho psa dostal ktorú časť?

Ako sa volá človek, ktorý chodí často do mesta?

DOMESTOS

Vyrastal si v 50-tych, 60-tych, 70-tych alebo 80-tych rokoch...??? Ako si to vôbec PREŽIL ???
1.Autá nemali bezpečnostné pásy, opierky hlavy a ŽIADNY airbag.
2.Na zadnom sedadle bolo VESELO, nie nebezpečne.
3.Detské postieľky a hračky boli farebné a natreté jedovatými, alebo prinajmenšom pochybnými lakmi.
4. Neexistovali žiadne detské poistky na zásuvkách, dózach s liekmi a chemických čistiacich prostriedkoch.
5.Na bicykli sa jazdilo BEZ prilby.
6.Pili sme vodu zo záhradných hadíc a podobných pochybných zdrojov, nie minerálku zo sterilných fliaš.
7.Stavali sme motokáry.
A tí z nás, ktorí mali to šťastie, že mali pri dome asfaltovú cestu, skúšali lámať rýchlostné rekordy ... aby potom eventuálne v polovici zistili, že zabudli na brzdu ....
... po niekoľkých nehodách bol aj tento problém – väčšinou – vyriešený.
8.Von sme mohli ísť len s jednou podmienkou – že budeme do tmy zasa doma....
...neexistovali mobilné telefóny ......nikto nevedel kde sme a čo robíme ...
NEUVERITEĽNÉ !
9.Školské vyučovanie bolo iba dopoludnia a na obed sme boli doma.
10. Mali sme modriny a odreté kolená, zlámané kosti, a niekedy aj vyrazené zuby, ale nikdy, nikdy nebol kvôli tomu niekto obvinený – a keď došlo k nezhodám a bitkám.
NIKTO NEBOL VINNÝ, LEN MY SAMI.
11. Jedli sme samé sladkosti,
chlieb s maslom, pili sme nápoje so skutočným cukrom a nikdy sme nemali problémy s nadváhou, pretože sme boli stále VONKU, v POHYBE a AKTÍVNI.
12.Delilo sa nás päť alebo šesť o jednu malinovku ... pili sme z jedného pohára ... a nikto preto neochorel, alebo nezomrel.
13. Nemali sme Playstations, Nintendo 64, videohry , 99 televíznych kanálov, videá Dolby Surround, počítače,mobilné telefóny alebo internet ...
... MALI SME KAMARÁTOV
14.Mohli sme von, peši alebo na bicykli, navštíviť kamarátov aj keď bývali niekoľko kilometrov ďaleko,zaklopať na dvere, alebo i jednoducho bez zaklopania vojsť do domu a hrať sa s nimi.
15.Áno. Vonku, v tom nebezpečnom svete!
A CELKOM SAMI!
Ako to len bolo možné? Hrali sme futbal na jednu bránu a keď niekto nevyhral, nemal z toho psychickú traumu a nezboril sa preto svet!
16.Niektorí žiaci neboli možno tak dobrí ako iní, a keď zostali sedieť, tak proste opakovali jeden rok. NIKTO nebol preto poslaný k psychiatrom, alebo psychológom.
NIKTO nemal dislexiu, problémy s koncentráciou, nikto nebol hyperaktívny ... Proste si len zopakoval jeden rok. KAŽDÝ DOSTAL SVOJU ŠANCU.
17.Mali sme voľnosť a čas na hranie, úspechy, neúspechy, úlohy
...A UČILI SME SA S TÝM ŽIŤ Zostáva nezodpovedaná otázka:
Ako sme toto všetko mohli PREŽIŤ? a predovšetkým:
Ako sme pritom mohli rozvíjať našu OSOBNOSŤ?
Si tiež z tejto generácie?

A nemalo tam byť:

Výber daní je náš cieľ,
spokojný občan prostriedok!!!????

Asi na DÚ mali preklep, a nevšimli si to.

Čo povedia po sexe na druhý deň ráno:
Talianka - Teraz ma budeš nenávidieť.
Španielka - Teraz som do smrti tvoja.
Ruska - Moje telo patrí tebe, moja duša je voľná ako vták.
Nemka - Išla by som na pivo, pôjdeš so mnou?
Švédka - Myslím, že už pôjdem domov.
Francúzka - Dostanem za to pekný kostým, oui?
Číňanka - Teraz vieš, že to nie je pravda.
Angličanka - Celkom fajn, nie?
Američanka - Dofrasa, musela som byť na mol. Ako sa vlastne voláš?

Zuzanka, asi preto, že sme vyrastali v takýchto neskutočných podmienkach, prežili len silní jedinci - a vychovali sme dnešnú generáciu, ktorú sme od všetkých tých strašných situácií, ktoré si spomínala, uchránili ...

Hodnotenie pracích práškov:

My zíráme, vy zíráte - VIZIR
My zúrime, vy zúrite - AZÚR

ale by to dobre padlo.......

cukráreň....

a v utorok ich pečú alebo majú zatvorené

V utorok rátajú chechtáky