všimli ste si tú výraznú, všetko naznačujúcu kresbu? Hotové zákusky, tá zmrzlina... žeby pečená?

Ozaj, v nemenovanej ázijskej reštaurácii ponúkajú aj vyprážanú zmrzlinu. Na otázku, ako ju pripravujú, urazená čašníčka odpovedala, že ju predsa vyprážajú... tiež povedala asi toľko, čo tá kresba

Pri obchodnom telefonate bolo dohodnuté:

Zakaznik: Tak mi ten balik jednoducho poslite...
Inteligentna sekretarka : OK, kam presne?
Zakaznik: Na firmu Dangaard. Hlaskujem .... Dora Anton Nortpol Gustaf Anton Anton Richard Dora
A potom prisiel balicek.........

Včera mi prišla nasledovná logická úloha:

Pozri prilozeny obrazok. Tvojou ulohou je dostat auto firmy montujucej zabezpecujuce stlpiky prec.

Vyrieši to ktosi???

*Ľubica

Jasné! Ľahké ako facka. Spýtaj sa našich cestárov. Tí tiež najprv pekne zaasfaltujú cesty a potom zistia, že najprv mali dať dolu potrubia

Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
>
> Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
>
> Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne.
>
> Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od
> arcibiskupa,
ktorý mu odkazoval:
>
> Vážený Otče:
>
> Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky.
>
> V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som
videl na dnešnej omši:
>
> - Na okraj kalicha naozaj nie je nutné dávať koliesko citróna.
> - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
> - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie a neposielajte jej vzdušné
> bozky
> - Máme 10 prikázaní, nie 12.
> - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich sa nevolal Šmudla
> - Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
> - Dávid porazil Goliáša prakom a kame¨ľom, nie je pravda, že by ho
"dojebal na sračky".
> - Judáša neoznačujeme za "zkurvysyna ".
> - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
> - Bin Ládin naozaj nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
> - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
> - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
> - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu a už
> vôbec
nie namáčať.
> - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis:
"Vaše sprepitné je môj plat".
> - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
> - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nenúťte robiť
veriacich mexickú vlnu.
> - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
> kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
>
> DÔLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
> to
je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
>
> Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú
kázeň to bolo celkom dobré.
>
> S pozdravom,
>
> Arcibiskup
>

Tie stĺpiky sú sklopné, takže nie je problém.

( Napriek tomu, že ja som sa už múdra narodila a ešte som aj veľmi inteligentná , tak to viem hlavne preto, že denne chodím okolo takých stĺpikov a viem, že sa dajú sklopiť ( majú dolu na to zámok).

Príde premiér do lekárne a pýta si:
- Dajte mi 50-kilove balenie pastiliek Halls.
- Preboha načo je vám toľko pastiliek, pán priemiér? - pýta sa predavačka.
- Prieskumy ukazujú rapídnu stratu hlasov a v reklame bolo, že najlepšie proti strate hlasu sú pastilky Halls!

xixi

- Vošiel som dnes ráno do maminej spálne a dostal som šok: Ležala v posteli v objatí s mojim šéfom, riaditeľom našej firmy! Šok ma prešiel až po chvíli, keď som si uvedomil, že robím v otcovej firme...

pár kreslených...

Nika, máš u mňa 5 maľovaných za ten prvý obrášťok - konečne viem, ako na syna

ako u nás .......a ten posledný som mala asi dať do témy "papuča"

Počula som dnes podobný:

Snívalo sa mi, že som v práci. Zobudím sa ..... a naozaj..........

zo života

pridavam basnicku, to mi prislo dnes....

....................

Ten Honzíkov hrošík má ale rozumu

Podľa vládneho návrhu dôchodkovej reformy budeme pracovať zatiaľ do 85 rokov. Takže to bude vyzerať nejako takto: >>>pozri prílohu>>>