.................

Aj ja chcem byť medveď.

Co je podla vas zakladnym problemom v nasej firme - nevedomost alebo nezaujem?
Neviem. A ani ma to nezaujima ..

varovanie

Prasiatka

""Skutoční vinníci globálneho oteplovania".

Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.

Náhodou celkom to vyzerá reálne ak ceny energií budú takýmto tempom stúpať.

Ráno sa muž zobudí po strašnej opici. Hrozne ho bolí hlava, za pohár vody by dal poklad a zo včerajšieho večera si vôbec na nič nespomína. Zašmátra vedľa seba na posteli rukou a manželky nikde. Otvorí oči a na poduške lístok: "Za chvíľu prídem, miláčik, milujem ťa!"
Vstane, ide do kuchyne a tam už pripravené raňajky, čerstvé pečivo, horúca káva, praženica, slaninka a opäť odkaz: "Dobre ráno, ľúbim ťa!"
Nechápavo pokrúti hlavou ale stále si nemôže spomenúť. Vbehne do obývačky a tam jeho syn. Tak spýta:
- Čo sa tu včera stalo?
- Ale, prišiel si domov napitý ako sviňa, ten monokel máš od stolíka, keď si prepadol cez prah dverí, potom si ovracal celú chodbu a nakoniec aj seba.
- No dobre, ale to nevysvetľuje čo sa tu stalo...
- Nakoniec sa mama rozhodla, že ťa vezme do kúpeľne, aby si sa umyl a ty si pri tom začal vykrikovať: Pozor, ruky preč ženská, ja som šťastne ženatý!

Minisukňa

Tak toto bolo zlomyseľné Máš veľké šťastie že v Bratislave som bola včera

Muž sa dostane do lietadla a zistí, že bol posadený vedľa roztomilej blondínky.
Okamžite sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete," hovorí, "počul som, že let lepšie uteká, ak sa dáme do hovoru so spoločným pasažierom. Poďme sa teda porozprávať."
Blondínka, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zatvorí a povie mužovi: "O čom by ste sa chcel baviť ?"
"Hmm, neviem," povie muž. "Čo tak nukleárna energia ?"
"OK," povie blondínka. "To by mohla byť zaujímavá téma. Ale najskôr mi dovoľte sa na niečo opýtať ako prvá.
Kôň, krava i jeleň jedia to isté: trávu.
Viacmenej jeleň vylúči malé guličky, krava ploskú placku a kôň marhuľky zo suchých hovien. Prečo si myslíte, že to tak je ?"
Muž je ohromený. Až nakoniec odpovie "Nemám najmenšie tušenie."
"Tak mi povedzte," odvetí blondínka. "Ako je možné, že sa cítite kvalifikovaným pre diskusiu o nukleárnej energii, keď nepoznáte ani hovno ?"

Malý kurz angličtiny

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích.
Přišla řeč i na eutanázii.

K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
"Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl zavislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky.

Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu.


Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu...!!!

RUSKE INTERNETOVE HODINY
Srovnejte si presny cas:
Po letech prace studenti posledniho rocniku Moskevske
University nakonec dokoncili svuj projekt internetovych
digitalnich hodin. Vysledek jejich prace muze verejnost
shlednout prostrednictvim nasledujiciho odkazu:

http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html

kameň na dnes

Prominent, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- "No, ten, čo Vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane 10 rokov za útek z miesta činu."

Dedko s babkou stoja v nebi na nádhernej pláži. Všade okolo nich sú šťastní ľudia, nikto nemá žiadne starosti - proste sú v raji.
Vtom dedko vylepí obrovskú babke.
- Prečo si to urobil? - pýta sa babka.
- Keby nie tvoja sprostá diéta, už by sme tu mohli byť dva roky

V súvislosti s týmto vtipom ma napadol podobný i keď už starší:
Zomrela Matka Tereza a pochopiteľne, kde inde, ocitla sa pred nebeskou bránou. Tam ju vrelo uvítal svätý Peter a hneď na uvítanie jej ponúkol teplé párky. Na druhý deň nasledovali na raňajky, na obed, a na večeru teplé párky a tak to pokračovalo každý deň. Po týždni to už nebožkú Matku Terezu dožralo a tak sa nesmelo ozvala:
- celý život som v nesmiernej pokore, skromnosti a vo viere vo večnú blaženosť po boku Všemohúceho slúžila chudobným a biednym a napokon sú mi odmenou každý deň iba teplé párky.
- je mi ľúto sestra Tereza ale pre nás dvoch sa neoplatí vyvárať, odpovedal jej na to svätý Peter...

Vskutku nie je nad šťastné manželstvo......
(len podotýkam, že nejde o to moje)

Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby,
povedala, že niekam, kde dlho nebola.
Tak som jej navrhol kuchyňu.

S mojou ženou sa vždy držíme za ruky.
Keby som ju pustil, išla by nakupovať.

Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie. Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu. Pritom si užívame v príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok.

došli mi dnes nejaké veci...