AKO SA SPRÁVNE VÁŽIŤ!

Tak toto je príspevok, ktorý ma dnes neskutočne rozosmial a pozitívne naladil. Ďakujem.

Dúfam, že teraz si nepohnevám všetky ženy na porade
Je to s muzičkou.

čo nás čaká...

Máme sa na čo tešiť

Športujem už len rekreačne...
Vrhám tieň, pozerám do diaľky a leziem na nervy...

Ja som tvoj súper v zápolení. A na mňa si dávaj bacha, lebo ja som veľmi rýchla a vytrvalá /rýchle sa unavím a dlho mi to vydrží/

...takto nejako to to vyzera u nas doma : D xxx

A takto na našej ulici

Neviem, či by som to nemala dať do témy RECEPTY

Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou, žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a zdravě.
A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "ještě pár horkých višní k té zmrzlině?"
A muž odpověděl "ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou ."
A tak každý přibral 5 kilo.
A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je.
A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 46.
I řekl Hospodin: "zkuste můj čerstvý okurkový salát."
A Ďábel k tomu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.
A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.
Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!"
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře.
A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.
Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratily nějaké to kilo.
A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním.
A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívati do strečových joggingových dresů.
Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky.
A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli.
A člověk získal dalších pár kilo.
Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat tolik kalorií, a přitom aby se zasytily.
A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů.
A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?"
A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!"
A čert řekl: "tak to má být."
A člověk utrpěl srdeční infarkt.
Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.
A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění.

Bájka

Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý
prďolo, je čas, abys šel do penze".
Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit
VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě starév rohu".
Mladý kohout na to: "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo".
Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny
slepice".
Mladý kohout se zasmál:
"Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl fér, dám ti malý náskok".
Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední
verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl. Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě, a vidí jak sekolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl:"Sakra, tento měsíc už třetí kohout, co není na slepice ..."
> >
> >
Z této historky plyne poučení: "Pozor na nás, starší... zkušenosti
a vychcanost většinou vyhrají nad rychlostí mladých".

Za pár let v EU......


Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...
Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.Můžeme...
Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.
P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?
Z: Moje Národní Identifikační číslo je, malý moment...6102049998-45-54610.
P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní čísloje 421-70-645-62-45. Vaše číslo práce ve firme Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z kterého telefonu voláte?
Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?
P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.
Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa.
P: To by pro Vás nebylo vhodné.
Z: Prosím?
P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.
Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?
P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku.Určitě Vám bude chutnat.
Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?
P: Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.
Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy,rodinnou velikost prosím.Kolik mě ten špás bude stát?
P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.Ten špás, jak jste to nazvali, Vás vyjde na 4O euro.
Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty.
P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec Vaší kreditní karty jste přečerpali před 12 dny.
Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede Vaše dodávka.
P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit paní Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro, pokud mezitím nebyla nakupovat...
Z: To je jedno.Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené. Jak dlouho to bude trvat?
P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme to zhruba na 30 minut.Pokud ale spěcháte, můžete si pizzy přijet vyzvednout osobně,když budete mít peníze. Ale myslím si, že transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.
Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?
P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.
Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...
P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.
Z: - lapá po dechu -
P: Přejete si ještě něco?
Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly zadarmo, jak to slibujete v reklamě!
P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010 výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....

lenkak pozri príspevok dve strany pred touto: http://www.porada.sk/539897-post1650.html

nuž aspoň je to rozbalené.

Hodnota peňazí je relatívna:
Tisícka o ktorej nevie manželka má podstatne vyššiu hodnotu ako tá o ktorej vie.*
Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme.
*
Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase
svetlo.
Ja som však prišiel na to, že je to hnačka!
Skôr, než som stačil pomyslieť a zasvietiť ...*
Niektoré charaktery sú nezlomné, lebo sú pružné.
*
Niektoré brzdy si myslia, že sú záchranné.*
Výkričník, ktorý zmäkol, stane sa otáznikom.
*
Viete, čo je paradox?
Že táto hnusná doba sa bude za pár rokov volať staré dobré časy!*
Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.
*
Chceš si žiť ako prasa v žite? Buď sviňa!*
Keby boli muži takými dokonalými milencami, ako to o sebe hovoria, nemali by ženy čas ani sa učesať.
*
Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať!*
Riaditeľ je človek, ako každý iný. Lenže o tom nevie.

Pekný deň a dobrú chuť!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pár postrehov

Je ľahké byť abstinentom, ak máš auto, málo peňazí a prísnu manželku...

S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, ale včera som to už nevydržal
a urobil som ústretový krok. Opýtal som sa jej, kde je vývrtka...

Kto nepije nech neje.

Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, ale povedala,
že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, tak do tej ôsmej to doma už nejako
vydržím... A potom: Hurááá...!

Nechápem, kde sa u nás doma stále berie toľko prázdnych fliaš. Však ja som
vživote žiadnu prázdnu fľašu nekúpil...

Jedna vec je naozaj istá: Fajčenie skracuje tvoju cigaretu...!

Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej nepáčia a
triezvym sa zase nepáči ona...

Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve, to
je jednoducho niečo strašné...

Mal som veľmi dobrú ženu. Vždy, keď som sa vrátil domov neskoro večer,
ihneďsom dostal svoju fajku... Potom papuče, pyžamo, knihu, kávu, večeru... Aj
všetko ostatné, čo jej prišlo pod ruku, hodila po mne tiež...

Ak zameníme v slove LÁSKA 4 písmená a jedno uberieme, dostaneme slovo
PIVO,čo je skutočne na zamyslenie. Ak ale v slove LÁSKA zameníme všetky písmená
ajedno doplníme, vznikne slovo FERNET a to už nie je náhoda...! Lenže ak
zmeníme všetky písmená v slove FERNET okrem R a pridáme ČKA, dostaneme
BOROVIČKA a to je podľa mňa znamenie

Mnohí muži po svadbe akoby omladli. Zase pijú a fajčia potajomky...

Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok...

Dobra zena bud pije alebo nalieva.

Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola... Podľa mňa je ale Bohu milšie,
keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel
napivo...

Ak nejde hora k Mohamedovi, tak tá tráva nebola dosť silná...

Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na
koberec...

Vyrastal som v decáku, teraz pijem z decáku!!!

Fajčiť síce budem, no piť neprestanem!