Malý Jožko príde s s plačom domov a sťažuje sa:
- Dostal som dnes päťku
- A prečo?
- Lebo som povedal, že známy Rus je Fuškin
- A prečo sa sťažuješ, veď to bol Puškin
- Ale tá fiča nevie, že mi chýba zub...

V manželskej posteli sa odohráva búrlivá sexuálna scéna. Zrazu sa ozve zabúchanie na bytové dvere. Žena vydesene skríkne:
- Ježišukriste! To je manžel!!!
Na to sa muž nahý vrhne pod posteľ. Zhrabne so sebou aj šaty... ...Po chvíli spod nej vylezie, sadne si na pelasť, utrie si pot z čela a vraví:
- Vidíš drahá moja polovička, aké máme obaja pocuchané nervy?...

Dlužíte-li bance 1000Kč, jste ve srabu.
Dlužíte-li bance 100 000Kč je ve srabu banka.

Chci jednou zemřít pokojně ve spánku jako můj strýc a ne v hrůze jako ty uvřískaný lidi, který vezl...

Dej hladovému rybu a nebude mít hlad jeden den, nauč ho rybařit a bude sedět celý den v pramici a chlastat pivo.

Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, tak bych si ani neměl s čím hrát.

Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky.

Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.

Jsou tři etapy života: Mládí, střední věk a vypadáte dobře!

Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou... TICHO.

Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje. Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.

Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.

Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchrané čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl.

Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami. Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche.

Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu. Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.

Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody tak mi pořád šlapali po rukou.

Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno!

Ženy můžeš zahrnout láskou, můžeš je zahrnout penězi, ale nejlíp je, když je zahrneš hlínou.

mne prišlo dnes toto:

Zať vyhadzuje svokru z balkóna na 12.-tom poschodi a pritom jej hovorí :
- Leť Ty striga!!! Iný by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu!!!

Ešteže zatiaľ nie som svokra........

Rozhodla som sa "sabotovať" témy ohľadne reklamy-kampaň na život. Je to možno detinské, ale keď oni môžu to čo robia, toto zas môžem zas ja. Po každom príspevku v týchto témach ja pridám sem aspoň jeden vtip (pokiaľ samozrejme budem prihlásená ). Kto sa pridá?


1) Jsi na vecirku a vidis fakt krasnou holku. Prejdes k ni a reknes ji: "V posteli jsem fakt dobrej."
Tak tohle byl klasicky "direct marketing".
2) Jsi na vecirku s partou kamaradu a vidite fakt krasnou holku. Jeden z kamaradu k ni dojde a rekne ji: "Vidis toho kluka tamhle? Ten je v posteli fakt dobrej."
Tohle byla "reklama".
3) Jsi na vecirku a vidis fakt krasnou holku. Prejdes k ni a pozadas ji o jeji telefonni cislo. O dva dny pozdeji ji zavolas a reknes ji: "V posteli jsem fakt dobrej."
Tohle byl pripad "telemarketingu".
4) Jsi na vecirku a vidis fakt krasnou holku. Vstanes, upravis si trochu obleceni, pristoupis k ni, nabidnes ji, ze ji objednas sklenicku. Otevres ji dvere, protoze se rozhodla odejit. Podas ji
kabelku, protoze ji upadla. Nabidnes ji cigaretu a reknes ji: "V posteli jsem fakt dobrej."
Tomuhle se rika "public relation" neboli P.R.
5) Jsi na vecirku a vidis fakt krasnou holku. Vzpomenes si, ze ji vlastne uz znas. Prejdes k ni, trochu ji osvezis pamet a reknes ji: "Vzpominas, jak dobrej jsem byl v posteli?"
Tohle byl CRM - "customer relationship management".
6) Jsi na vecirku a vidis fakt krasnou holku. Ona zajde za tebou a rekne ti: "Chtela jsem ti rict, ze v posteli jsi fakt dobrej."
Tak tomuhle se rika "branding" neboli rozpoznani znacky a upoutani se na ni.

Dievčatko nalieha:
"Tatko, ja chcem aby sloníky behali!"
Tatko plukovník odpovedá:
"Ale srdiečko, to nejde, sloníky sú už unavené."
-Ale ja chcem aby bežkali!
-Vravím ti, že sú unavené.
-Tatko, aspoň chvíločku.
-Tak dobre. - plukovník sa vykloní z okna a kričí:
"Rota, na môj povel, masky nasadiť a za autom poklusom klus!"

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"

"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.

Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.

"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".

Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:

"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali."

Chalan po trojmesačnej známosti je konečne pozvaný na chatu svojej priateľky, aby tam strávili víkend spolu s jej rodičmi.

Plný nádeje, že by snaď mohlo dôjsť k sexu zájde do lekárne kupiť nejaké kondómy. Keďže je neskúsený, nechá si poradiť od lekárnika a asi po hodinovej prednáške si z vďaky kúpi rodinné balenie. Keď sú konečne na chate a rodina sa zíde pri večeri, mladik skloní hlavu a začne sa modliť. Keď sa už mladík modlí viac než 20 minút, jeho priateľka to nevydrží a spýta sa ho:

"Počuj, ty si mi ale nepovedal, že si tak pobožný."

"Ty si mi zase nepovedala, že tvoj otec je lekárnik!"

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko, Jeden povídá druhýmu:
"dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a říkají:
"chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?"
Chlap povídá:
"pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"
"Fakt jo", povídá policajt
"Hele chlape, neprodal by jste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka
a začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá:
"ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá:
"ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

Na zeleznicnej stanici ocakava vypravca prichadzajuci vlak. Naraz vlak vyboci z kolaje do pola a hned sa vrati na kolaj. Ked vlak vojde na stanicu, vypravca sa pyta rusnovodica:" Prosim vas, co to bolo, ta klucka do pola? Pan vypravca: Keby ste uvidel pred sebou na kolaji svokru, co by ste urobil? Tento po chvíli vahania odpoveda: Asi by som ju presiel. Na to odpoveda rusnovodic: A keby vam odskocila do pola?

7 divov sveta: (a tuším aj komunizmu )
1.Každý mal prácu.
2.Hoci mal každý prácu nikto nič nerobil.
3.Hoci nikto nič nerobil plán sa splnil na 100%.
4.Hoci plán sa splnil na 100% nikde nič nebolo.
5.Hoci nikde nič nebolo predsa mal každý všetko.
6.Hoci mal každý všetko predsa každý kradol.
7.Hoci všetci kradli,nikdy to nikde nechýbalo.

Černoch Bubo si chce vziať belošku-Anešku za ženu.Aneškinmu otcovi sa to však nelúbi.zrazu príde k nemu a hovorí:
Otec- Bubo-ak miluješ moju dcéru,musíš jej kúpiť auto.
Bubo:Bubo miluje,Bubo kúpi auto.
Otec:Bubo-ak miluješ moju dcéru,musíš jej postaviť dom.
Bubo:Bubo miluje,Bubo postaví dom.
Otec sa už potí,nevie ako má Buba odradiť.napokon povie:
Otec:Bubo!Ak miluješ moju dcéru,musí tvoje prirodzenie merať 2-metre.
Bubo:Bubo miluje,Bubo skráti...

Ide mladý chalanisko po lese a stretne starú škaredú babizňu. Tá mu hovorí, že chlapče, ak sa so mnou pomiluješ, dám ti mobil........
Mladý si v duchu hovorí: "Fuj, babizňa si škaredá a stará, ale však keď mi dáš mobil......no....nejako to vydržím...... "
Babku pomiluje,....oblečú sa a babka zrazu: "...No - tak píš si - 0905........"

Veronika a Michal sú obaja pacienti na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ ústavu, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z psychiatrie, pretože uznal, že je duševne úplne stabilná a príčetná. Tak ide teda k nej, aby jej oznámil tú novinu:
- Veronika, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv dobrá správa - môžeš opustiť ústav, pretože si bola schopná zachrániť inému pacientovi život. Myslím teda, že si opäť mentálne v poriadku. Zlá správa je, že sa Michal, ktorého si zachránila, krátko nato obesil v kúpeľni na opasku z nohavíc jeho obleku. Je mi to ľúto, je mŕtvy.
Veronika sa na neho krátko pozrie a prehlási:
- On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol.

Dva muži se ztratí na poušti. Bloudí dva dny a pak jeden z nich říká druhému: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší."
"Tak dobře."
Vystřelí a oba čekají, jestli je někdo uslyší. Čekají asi hodinu a nic. Tak se seberou a jdou dál.
Za další dva dny zase první povídá: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší."
Druhý vystřelí a zase oba čekají, jestli je někdo uslyší. Čekají zase hodinu a nic, tak jdou dál.
A za další dva dny se výzva opakuje: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší."
"Nemůžu, došly mi šípy."

Kto je to optimista?
Muž, ktorý nechá bežať motor svojho auta, zatiaľ čo jeho žena nakupuje v obchodnom dome.

Raz stretla Jane Tarzana. Tarzan bol celkom štramák - určite ste ho videli v televízii (taký nadupaný svalnáč) - a Jane sa strašne zapáčil. Trochu sa s ním porozprávala, ako ide život, ako poslúchajú opice a tak, a potom sa ho opatrne spýtala:
- Tarzan, a čo sex?
- Sex? Čo je to?
Jane mu to slušnými slovami vysvetlila a Tarzan pochopil.
- Ahááá, jasne. No na to používam dieru v strome.
- Ale Tarzan, na to ideš úplne zle. Musím ti ukázať ako sa to robí. Uvidíš, že to bude lepšie, ako ten tvoj strom.
Vyzliekla si šaty a ľahla si na zem. Tarzan si odložil kus kože, čo nosil okolo bedier, pristúpil bližšie a potom celou silou kopol Jane do rozkroku. Jane sa skrútila od bolesti:
- Čo to robíš, hlupák?!
- Kontrolujem, či nemáš včely.