A čo ešte v pondelok??? Keď ho tam kolegovia o 8,00 zasunú tak bude za tým stolom sedieť ešte aj o 18,00 A bez kávy

Trochu čierneho humoru

Odkaz od dcéry mame
25. februára 2007 15:44
Matka príde do izby svojej dcéry a nájde ju prázdnu, len na posteli
leží dopis. So zlou predtuchou ho otvorí a začne čítať nasledujúce.
Milá mamička,
je mi veľmi ľúto, že som musela odísť z domu so svojim novým priateľom. Našla som v ňom pravú lásku. Mala by si ho vidieť, aký je sladký so svojim početným tetovaním, piersingom a predovšetkým jeho krásnou motorkou! Ale to ešte nie je všetko mami, som konečne tehotná, a Abdul hovorí, že budeme mať krásny život v prívese uprostred lesa. Chce mať so mnou veľa detí a to je tiež môj sen. Keď som zistila, ako mi Marihuana robí dobre, rozhodli sme sa túto trávu pestovať i pre našich priateľov, keď im dôjde Heroin alebo Koks, aby tak veľmi netrpeli. Medzi tým dúfam, že veda nájde liek na AIDS, aby sa Abdulovi trochu uľavilo, on si to naozaj zaslúži. Nemusíš mať strach, mám už 13 rokov a viem sa o seba dobre postarať i sama. Dúfam, že Ťa budem môcť skoro navštíviť, aby si poznala svojho vnuka.
Tvoja milovaná dcéra
P.S. Všetko je to hlúposť, som u susedov. Chcela som Ti len povedať, že sú horšie veci na svete ako vysvedčenie, ktoré je v nočnom stolíku.
Mám Ťa rada

......................

............................

V lietadle letia Rus, Američan a Slovák.
Príde za nimi letuška a hovorí: - Zase vy traja?

No len nech sa nepos.......

Když Ti práce leze krkem a jsi už jednou nohou v pořádné depresi a v práci ještě není nic tak, jak si představuješ, udělej následovní:

1. Běž do lékárny a kup si teploměr, co se strká do zadku od firmy Johnson and Johnson, ale jen této značky, otevři krabičku a přečti si příbalový leták.
2. Najdeš tam větu "každý teploměr byl osobně testovaný v naší výrobně"
3. Potom zavři oči a 5x nahlas opakuj: "jsem rád, že nepracuji ve firmě Johnson and Johnson na oddělení kvality."

A krize je zažehnána!!!!

:-)

Tam pracovné zdravotné služby určite nie sú nočnou morou zamestnávateľov a technik BOZP a PO je niečo ako "bližšie neidentifikovaný objekt". A čo z toho vyplýva pre nás? "No vidíte, aj takto sa dá a ide to"

*
/
"
*


Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a

hrajú sa v blate s prázdnymi škatuľkami od pizzy a číny, ktoré sú

rozhádzané po celej záhrade.

Vrátka na ulicu sú otvorené dokorán, práve tak aj dvere od auta, vo vnútri

leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi.

Muž vošiel do domu a uvidel ešte väčší neporiadok. Lampa prevrátená a

behúň skrčený pri stene. V prostriedku izby hlasito hrala televízia a jedáleň

bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielami šatníku.

V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na

celé kolo, ostatky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na obrúskoch leží

mačka. Chladnička otvorená, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod

stolom a u zadných dverí kôpka piesku.

Muž rýchlo vybehol po schodoch, pričom stúpal na ďalšie hračky a šliapal po

oblečení.

Ale nepozeral na to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá, alebo

sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako dverami kúpeľne presakuje voda.

Pozrel tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v kope špinavého

prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného

papiera sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomaľované

zubnou pastou. Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku,

ležiacu v posteli a čítajúcu knihu.

Pozrela sa na neho, usmiala sa a spýtala sa ho ako sa mal celý deň.

Pozrel sa na ňu nedôverčivo a spýtal sa: "Čo sa tu dnes stalo?"

Usmiala sa znovu a odpovedala: "Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa

vraciaš z práce, pýtaš sa ma: "Čo si, do ri.., robila celý deň?"

"Áno," odpovedal muž neisto.
*
/
"Tak dnes ........... som nerobila nič!"/
*

............................

Pride pan s mrtvym psom v naruci za fararom a spyta sa ho ci by mu ho nepochoval.
"To predsa nejde, my robime obrady iba pre ludi"
"Ale pan farar, to bol moj najlepsi priatel, rodinny prislusnik, nedalo by sa to nejako urobit?"
Farar hovori:
"Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku zije taka sekta, ti Vam ho urcite pochovaju."
Pan sa spyta:
"A myslite, ze im bude stacit 10.000?"
Farar:
"Ale preco ste to nepovedal hned, ze psicek bol katolik?"

Pred bufetom je obrovský rad. Zajko sa stále predbieha a medveď
ho vždy odhodí. Raz ho odhodí až do kríkov.
Zajko si vzdychne:
- Ja ten bufet asi neotvorím.

- Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám
všetky motory, čo mame robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston
New York , vypadli nám všetky motory, čo mame robiť? Ozvite sa!!!
- Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám...


Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:

- Ten učiteľ je ale idiot!

A od tabule sa ozvalo:
- Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.


Prečo má svokra kruhy pod očami?
Lebo čert nikdy nespí.

Skupina vysokoškolských absolventov so závideniahodnými kariérami prišla
>>> na návštevu za svojím profesorom z univerzity. Reč sa čoskoro zvrtla na
>>> sťažnosti na stres doma i v práci.
>>> Profesor ponúkol svojim študentom kávu, odišiel do kuchyne a vrátil sa s
>>> konvicou a zbierkou najrôznejších šálok - porcelánových, umelohmotných,
>>> sklenených, starých i moderných, lacných i drahých, a povedal im, nech
>>> sa obslúžia.

>> Keď už všetci sedeli so šálkou kávy, profesor povedal: "Pozrite sa -
>>> všetky tie pekné a drahé šálky ste si rozobrali a na tácke ostali už len
>>> tie lacné a ošarpané. Hoci je normálne, že chcete pre seba len to
>>> najlepšie, je to súčasne hlavný zdroj vašich problémov a stresu. To, o
>>> čo vám všetkým v podstate išlo, bola totiž káva, nie šálky. Ale
>>> podvedome ste si vyberali tie najkrajšie šálky a rovnako podvedome ste
>>> ich porovnávali so šálkami tých druhých.

>>> A teraz porozmýšľajte: Život je káva a vaša práca, peniaze a spoločenské
>>> uznanie sú len šálky. Sú len prostriedok, ktorý obsahuje a udržiava
>>> Život, ale nemenia kvalitu Života. Niekedy, keď sa sústredíme len na tú
>>> šálku, zabudneme si vychutnať kávu, ktorú v nej dostávame.
>>> Takže nedovoľte, aby u vás dominovali šálky... vychutnávajte si radšej
>>> kávu!"

# Zouvám a přezouvám domácí i návštěvy.
# Při představě, jak po každé nevyzuté návštěvě
# klečím s rejžákem a drbu koberce, je mi zle.
# Proto bez milosti vyhodím každého,
# kdo si bagančata v chodbě nevyzuje.
# Jednou, to byly děti opravdu malé, jsem si pěkně naběhla.
# Ráno mi manžel oznámil, že přijde z práce dřív,
# protože se u nás po poledni zastaví jeho šéf.
# ŠÉF???
# Nastala mela. Vygruntovala jsem celý byt,
# všechno muselo být v pořádku a nikde ani smítko.
# O šéfovi bylo známo, že je to pedant a neodpustí žádnou chybu.
# A taky jsem se chtěla vytáhnout...
# Zápolení s hadrem připomínalo desinfekční maratón,
# na sporáku syčela voda na domácí knedlíky
# a v kastrolu se tetelili ptáčci.
# Děti až těsně před obědem dostaly gala oblečky
# a v jídelních sesličkách vypadaly jako andílci.
# Ovšem jen do té doby, než jim začala být dlouhá chvíle
# a ony se začaly hlasitým vřískotem
# a mlácením lžiček do stolečků dožadovat svého papůůů.
# Knedlíky potřebovaly ještě nějakou tu minutku k dokonalosti,
# když v tom se ozval u dveří zvonek.
# V poklusu jsem loktem otevřela dveře a v domnění,
# že je to manžel, houkla přes rameno: "Vyzout a uklidit boty!
# Já to po tobě, ty dobytku, uklízet nebudu."
# Kmitala jsem po kuchyni za vydatného řevu hladových ratolestí,
# když mi padl pohled na postavu stojící ve dveřích.
# Nebyl to manžel, ale starší elegantní pán v obleku.
# "Mladá paní, jmenuji se Dvořák a mám zde počkat na vašeho pana
# manžela."
# Polilo mě horko a honem mě nic vtipného nenapadlo.
# V obličeji rudá jako rajče jsem se omlouvala.
# Pan Dvořák jen mávl rukou a doporučil mi nakrmit dítka,
# než zboří barák. Jako správná paní domu jsem nabídla oběd i hostu
# a ten se slovy, že domácím ptáčkům neodolá, pozvání ke stolu
přijal.
# Já byla tak vystresovaná ze šéfa i řvoucích dětí,
# že jsem asi úplně vypnula mozek a dělala vše automaticky.
# Až po nějaké době mi přišlo divné, proč šéf tak vytřeštěně
# zírá do talíře a nejí.
# Já v první chvíli vůbec nic závadného na jeho porci nenašla.
# Ale hned v té druhé chvíli, kdy mi zřejmě opět myšlení naskočilo,
# bych byla nejradši na druhém konci světa.
# Zmohla jsem se jenom na to stát a tupě zírat na stůl před šéfa.
# Před sebou měl rozprostřené gumové omyvatelné prostírání s
kačenkou,
# na něm místo příboru lžíci a na talíři dokonale pokrájené knedlíky
# i maso,
# a to celé rozhňahňané v omáčce. Přesně jako děti ve svých
stoličkách.
# Když mi stud dovolil zvednout oči k panu "Nejvyššímu",
# byl v obličeji rudý jako rak od zadržovaného smíchu.
# Nakonec se tak rozchechtal, až mu tekly slzy.
# Když jsem se mu sápala po talíři,
# abych vše napravila a dala mu novou porci oběda, odmítl.
# Tou polévkovou lžící tu "šlichtu" snědl a ještě zdvořile
poděkoval.
# Když přišel manžel z práce, šéf neřekl o tom, co prožil, ani
slovo.
# Já mu to vyprávěla, až když návštěva odešla.
# Seděl u stolu a přemýšlel s hlavou v dlaních,
# jaký asi bude mít na výpovědi uvedený důvod.
# A já už viděla miláčka ve frontě na pracovním úřadě
# a mě s dětmi žebrající u kostela.
# Celá historka se samozřejmě roznesla po firmě
# a následně po všech stavbách v širokém okolí.
# Šéf prý to líčil na poradě takhle: "Zazvoním, otevřou se
# dveře, a než stačím pozdravit, už jsem dobytek.
# Řev mi drásal uši, ale vůně oběda mě donutila zůstat
# a neprásknout za sebou dveřmi.
# Když se všechno vysvětlilo s tím, že dobytek nejsem já, ale Martin,
# přijal jsem pozvání na oběd.
# Chlapi, já myslel, že je po mně,
# když jsem dostal dětský prostírání - asi abych paní domu neupatlal
# ubrus
# - polívkovou lžíci - nejspíš abych si příborem neublížil
# - a vrcholem všeho byl umělý talířek s předkrájeným obědem.
# Fakt jsem chvíli čekal, že dostanu plínu pod krk,
# abych si neumazal sako, a že mě tou lžící i nakrmí.
# Ještě že se všechno včas vysvětlilo, jinak bych dostal dudana
# a skončil bych v posteli jako ty děcka.
# Proto bacha, až půjdete k Martinovi!
# Vyzout už před vchodem a ničemu se nedivit!"
# Je fakt, že si dlouho chlapi ze stavby, když u nás obědvali,
# neodpustili narážky typu: Můžu jíst sám, nebo mě nakrmíš?
# Hele, chlapi, už jsem velkej, dostal jsem příbor!
# Prostírání s kačenkou by nebylo?
# A už od dveří řvali: "Já vím, jsem dobytek a mám si uklidit boty!"
#
# Přesto na vyzouvání návštěv trvám, i když už je nenazývám
dobytkem.

to je dobrééé

Čo by sme nikdy nevedeli bez amerických filmov:

* akýmkoľvek počítačom sa do niekoľkých sekúnd dostaneš do
najtajnejšej databázy ktorejkoľvek veľmoci
* ak ťa prenasledujú v meste, utekaj do centra, tam je určite
karneval a ľahko sa stratíš v dave,
* ak sa ti minie strelivo, nezúfaj, určite máš náhradný
zásobník,
aj keď si práve vyskočil nahý z postele
* ak práve potrebuješ pajser, tehlu, lano alebo hoci motorovú
pílu, v okruhu piatich metrov na ne určite natrafíš
* ak si práve počul výstrel, nezľakni sa, máš dosť času na to,
aby si sa za stolom stačil hodiť na zem
* ak pred sebou podržíš stôl, neprestrelia ho ani strely zo
samopalu
* sklo okna, ktorým preskočíš, ťa určite neporeže
* neboj sa, ak je pri bitke nepriateľ v početnej presile.
Pokojne
sa vrhni medzi nich, na teba zaútočí vždy len jeden a ostatní budú
poskakovať kdesi v druhej polovici miestnosti
* všetky bomby sú časované a čas, ktorý zostáva do výbuchu, je
zobrazený na peknom veľkom červenom displeji
* systém bomby, ktorú niekto pripravoval mesiac, pochopí
hocikto
počas 8 sekúnd, ktoré zostávajú do výbuchu
* na zneškodnenie bomby treba vždy prestrihnúť červený drôt
* ak sa k výbuchu postavíš chrbtom, určite ti neublíži
* jazyky požiaru sa vždy šíria iba rýchlosťou bežiaceho človeka
* veľmi veľký výbuch môže trvať aj 5 minút
* muž nikdy neukazuje bolesť, ani pri smrteľnom zranení, ale
zasyčí, keď sa žena dotkne ranky na jeho čele
* v Amerike dávajú k manželským posteliam prikrývky v tvare
písmena L, ktoré siahajú na mužovej strane po pás a na ženinej po krk
* ženské nohavičky netreba sťahovať, nikto nevie ako, ale zrazu
tam nie sú
* žena sa vždy oblečie, keď ide z postele pod sprchu (aj keď
žije
sama)
* v miestnostiach s prievanom, v lese alebo v krypte možno
svietiť len sviečkou
* ak sa v dome pohybuje príšera alebo psychopatický vrah, muži
vždy spia, ale ženy sa vydávajú na prieskum a vždy v minimálnom oblečení
* tvoja baterka, ktorá ti 10 rokov spoľahlivo slúžila, zlyhá v
okamihu najväčšieho nebezpečenstva
* ak sviečku v ruke zdvihneš trochu vyššie, určite dosvieti až
na
koniec stometrovej chodby
* pre slabú ženu o polnoci nie je nič príťažlivejšie ako tichý
chrapot z krypty
* všetky telefónne čísla sa začínajú na 555
* pri platení v reštike, bare, v taxíku pokojne siahni do
vrecka,
prvá bankovka, ktorú vytiahneš presne pokryje výšku účtu
* pri jazde autom musíš volantom ustavične pohybovať, aj keď
uháňaš po úplne rovnej ceste
* pred každou budovou je voľné aspoň 1 miesto na parkovanie
* ak sa náhodou rozhodneš na ulici tancovať, všetci v okolí budú
určite poznať kroky...

* Moja mama ma naučila OCENIŤ DOBRE VYKONANÚ PRÁCU:
- Ak sa chcete navzájom pozabíjať, urobte to láskavo na dvore, práve som vyriadila!
* Moja mama ma naučila NÁBOŽENSTVO:
- Modli sa, aby to z toho koberca zišlo dole.
* Moja mama ma naučila LOGICKY MYSLIEŤ:
- Prečo? Pretože som to povedala!
* Moja mama ma naučila PREDVÍDAŤ:
- Skontroluj si, či máš čisté prádlo. Čo keby ťa zrazilo auto?
* Moja mama ma naučila IRÓNIU:
- Ešte chvíľu plač a ja ti k tomu dám skutočný dôvod!
* Moja mama ma naučila veľa O VEDE ZVANEJ OSMÓZA:
- Zavri si ústa a zjedz tú polievku!
* Moja mama ma naučila BYŤ OHYBNÝ:
- Pozri sa na tú špinu, čo máš na chrbte!
* Moja mama ma naučila BYŤ VYTRVALÝ:
- Neodídeš odtiaľto pokiaľ nezješ všetok špenát!
* Moja mama mi vysvetlila POČASIE:
- Tvoja izba vyzerá, ako keby tu pred chvíľou bolo tornádo!
* Moja mama mi vysvetlila ŽIVOTNÝ CYKLUS:
- Priviedla som ťa na tento svet a môžem ťa z neho zase rýchlo dostať!
* Moja mama ma naučila BYŤ ZÁVISTLIVÝ:
- Na svete sú milióny nešťastných detí, ktoré nemajú takých dobrých rodičov ako ty!

no pekný protiklad: http://www.porada.sk/t72509-pocta-matkam.html

hej, viem , spomenula som si na tento mailík po zhliadnutí tej prezentácie, ale akosi sa mi nehodilo, aby som ho zaradila do tamtej témy